NO ENTIENDO NADA

 Para Lucho que tampoco entiende nada y, espero, nunca lo haga.

“No entiendo nada!” decía Catalina en la obra “Catalina y el circo de los sueños” a lo que mi personaje le respondía “Aquí no hay nada que entender querida mía, solo debes abrir los sentidos y tu corazón y dejarte llevar!”.

Cuando le conté a mi psicóloga sobre la obra era obvio que yo parecía más el personaje de Catalina, que el de Gaia que era con quien dialogaba. A medida que pasó el tiempo cada vez que había algo inexplicable o que era contradictorio y alguien decía “No entiendo nada” nos reíamos porque en la obra sedecía con determinada entonación y quedó como un chiste interno.

Pasó el tiempo y me encontré muchas veces diciendo esa frase y repitiéndola en la entonación de Cata. Hasta que un día no me dio más risa. Sino que me sentí muy confundida, porque la había incorporado a mi vida más de lo que quería.

Siempre fui muy observadora y me sale naturalmente analizar cómo las personas llegan a ciertos procesos mentales o conclusiones. A partir de ese momento fue mi mantra encontrar donde estaba lo que yo me estaba perdiendo para no entender nada.

Fue peor aún: ya ni siquiera no entendía o me sorprendían con reacciones jamás imaginadas sino que en algún punto me di cuenta de que hablaban otro idioma y me sentí de vacaciones en  China, pero sin haberlas elegido, sin plata y en el mismo lugar de siempre.

De esto hace un año y medio más o menos y sigo igual.  Realmente no me gusta como la mayoría de la gente está jugando su vida. No entiendo la histeria, la mentira, la falsedad. Ni siquiera me esfuerzo como antes en encontrarle un porqué, solo sigo adelante. La cosa se pone difícil cuando la gente que uno ama dice cosas en chino. Como por ejemplo, contarles a mis seres más cercanos que no aguantaba más trabajar en una empresa que me estaba enfermando, que me quedaba sorda cuando entraba y escuchaba maravillosamente cuando salía, que nunca me había sangrado la nariz y era cuestión de pisar la vereda y tener que asfixiarme con pañuelos para no mancharme la ropa, etc, etc y ellos respondían “Pero y que vas a hacer si renunciás?” A lo que yo respondía “No sé”, “y la jubilación?”, “que sé yo! Me faltan 35 años para jubilarme” y cuando pensaba en 35 años se me cerraba la garganta.

Yo tenía que irme de ahí, pero me pesaba mucho la mirada del otro sobre mi accionar. Estaba muy angustiada y una persona hermosa un día me mandó un mail diciéndome “Pero no entiendo nada: cuando vas a hacer lo que te gusta?”. Esta persona no me conocía mucho cronólogicamente pero si de alma y nunca se equivocaba. Le respondí “No sé”. Y a partir de ese momento no dejaba de repetirse la pregunta como un buble en mi cabeza “Cuando? Cuando? Cuando?” y me fui a dormir.

Cuando me desperté me di cuenta de que algo estaba raro, algo había cambiado. Me llevó  unos pocos segundos que había decidido renunciar y como un astronauta a punto de despegar chequeé todos mis  sistemas:

“Y que van a decir papá y mamá?” : No lo sé, pero no me importa, ellos ya tuvieron su vida para elegir, me dieron lo mejor de ellos para que yo pueda ser quien soy, ahora me toca a mi y si no les gusta tendrán que aceptarlo como todas las cosas que aceptamos entre gente adulta que se ama.

“Y mi novio?” : No lo sé, pero si él estuviese en mi lugar no hubiese dudado un segundo en hacer lo que sentía”

“Y la gente que cree que voy al psiquiatra porque simulo?” : No lo sé, pero si sé que esa gente necesita verme un tumor gigante en el hombro para creerme y si es así, yo ya no les creo a ellos y no los quiero en mi vida.

“Y si me quedo sin plata antes de encontrar trabajo?”: Me chupa 5000000 de huevos! Quiero placer. La plata no es placer. Buscarle un sentido es placer.

Me levanté de la cama y casi me caigo: me había sacado 2000 kilos de encima y me sentía liviana.

No me importa más, o mejor dicho quizás me importe pero no dejo que me paralice, el hecho de que esas personas quizás sufran, pero yo no les estoy haciendo ningún daño. Por lo menos no directamente y es bastante difícil ir por la vida sin tocar a nadie. De eso se trata vivir.

Así que desde ese día no me pregunto más porque la gente se compra un Andrioid pero se quieren matar cuando se da cuenta que el bluetooth está encendido, si tienen Facebook pero no quieren que los etiqueten, o se enojan si alguien “roba” amigos, o espía fotos (está para eso muchachos!), que si se reciben es una tragedia encontrarse a un paciente en un “encuadre” diferente al consultorio.

Por supuesto sigo siendo yo: sigo observando, sigo preguntando, me sigo poniendo triste, pero de otra forma. Y los demás no me entienden a mi. Pero no importa tampoco!!!

Hasta ahora he hablado sobre la mirada del otro sobre uno, pero que sucede cuando es la mirada de uno sobre otro es  la que produce cierta comezón? Específicamente hablando de relaciones amorosas. Siempre se llega a un punto en la relación en que uno cree que sabe por qué la relación de tu actual fracasó con su ex. Si , si, me he creído experta en donde había estado la falla y alguno que otro me creyó o me dio la razón. Este análisis siempre en base a lo diferente que soy de esas exes y lo buena que soy como actual.  Y lo malas que son las actuales, bah en realidad solo una.

Sucede que me chocado con gustos, ideologías y causalidades que no me diferencian tanto de esas personas por amigos en común, por hermanos de hermanos, por  amigos de exes…(Adjunto imágenes, la ideología no puedo hacerla gráfica como evidencia tangible). Mi mamá diría: “Eso es inseguridad” y yo le respondería: “Y bueno mamá, será inseguridad. Te felicito por ser tan segura de vos y de tus relaciones, pero te pusiste celosa de mi gato”. Y si. Es imposible no ser inseguro en algún punto: laboral, amoroso, sexual, elijan…

Y me dí cuenta de que esas similitudes daban lugar a que mi actual podría llegar a ser mi ex si en algo  me parecía a ellas.

También se hizo más evidente  lo obvia que soy al elegir pareja: comunicación, sin o con, emoción, parece ser mi talón de Aquiles. Que sea periodista de radio, de tv, de revista, periodista gráfico, diseñador gráfico y todas esas palabras combinadas entre si.

Fue un buen debate en mi cabeza, que no quiero contar como terminó, pero que me sacó una sonrisa con una sola comisura de la boca…porque ahora realmente sé que soy única.

Canción para la ocasión:http://www.youtube.com/watch?v=Sie6gZyDJGc

GENTE QUE NO

 Dedicado a Damián, mi psiquiatra, el mejor.

Qué raro está todo. Debe ser que estoy tratando de volver y todo cambió tanto o todo sigue tan igual que no entiendo que pasó.

Estuve dormida. En mi capullo. Quizás triste pero con cierta tranquilidad que nace de estar en la zona de seguridad de cada uno.

Parece que hay un contrato que uno firma sin saber y que dice que para tener derecho a interactuar con otros seres  humanos uno tiene que ser lo más parecido posible al concepto de “feliz”.  Si no sos feliz, por X razón,  por no poder cumplir tus objetivos, o no encontrar un motivo a seguir, lo que sea, por lo menos hay que ser “operativo”. Hacer algo. Ok. Busqué algunas cosas que siempre quise hacer más otras que son obligatorias y estoy en campaña para eso. Obviamente para mi, da miedo. Para los demás no es tan obvio.  Tengo miedo a no poder hacer esas cosas o dejarlas y que la gente que  me contrató me despida por no cumplir los objetivos pautados. Y  yo que pensaba que estar transitando un trastorno de ansiedad o una depresión severa era difícil…mal! Lo difícil es esto!!! Es mucho trabajo tratar de no decepcionar a nadie! Además en mi caso en el afán de que se repauten algunas relaciones he, justamente, repautado ciertas conductas nocivas para mi y para el damnificado.

Pero resulta que me doy cuenta que el precio que pago es bastante alto. No impagable. Pero me genera mucha angustia. Me gustaba más la “yo” deprimida!!!  Capáz es al principio, hasta que me acostumbre. (I'm lying).

Por ejemplo:  Algunas actividades de gente muy cercana me generan/aban sentimientos de tristeza o de abandono. Ante estas situaciones trato de racionalizarlas, ver porque me perturban (la mayoria de las veces son porque despiertan en mi desconfianza, inseguridad o molestia a nivel intelectual) y trato de calmarme. La mayoría de las veces me sale. Pero cuesta, caro, carísimo.

Es muy facíl para los demás decir “Pero no te diste cuenta que tal cosa iba a ser así y que ibas a sufrir?” y la verdad es que yo no sé si me están poniendo a prueba a ver cuanta paciencia tengo o son cortísimos.  Para no llegar a la conclusión obvia que todos ven en mi (Qué tarada! Cómo no se dio cuenta!) pongo un ejemplo más mundano. Una persona del sexo femenino que firmó el mismo contrato que yo , se casa con un cerrajero. Profesión vista como mundana o no artística por la mayoría de la gente. Viven felices. La señora comienza a molestarse de que el marido deje el celular prendido por las noches, pues si llaman a la madrugada por reparar una cerradura pueden cobrar el triple. Es para el bien de los dos, no puede decir nada. Pasa un tiempito y cuando se va a la madrugada algunas veces se queda tomandoun café en una estación de servicio y aprovecha a abrir ellocal a las 8 de la mañana. Y no vuelve a la casa. Y a la señora le molesta.

A su vez, la señora es asistente social. Ama su trabajo. Ama tanto su trabajo que a veces se involucra más de lo que debería y en la escuela los chicos que más la necesitan saben su número de teléfono y la han llamado el fin de semana. También la han llamado los padres. En verano! Pero su hijo estaba muy mal, y ella es a la única que escucha así que la señora no duda en invitar a los papás  a su casa para que charlen un poquito sobre lo que pasa con su alumno/paciente. Su marido, el cerrajero, tenía pensado llegar a las 6 de la tarde y comer una picada en su patio en ese perfecto atardecer caluroso acompañado de una cerveza.  Entra al comedor y ve a su mujer con una pareja. La mujer de la pareja está llorando y su mujer le sostiene la mano. Al señor le molesta. Pero es la profesión de ella, qué va a hacer? Va a abandonarlos? Pero él que culpa tiene? Se rompió el lomo toda la semana para que llegue el viernes y ahora se queda encerrado en su cuarto esprando que se vayan las visitas. Cuando finalmente se van, la señora y el señor se disponen a cenar y por una custión mínima estalla  una pelea digna del apocalipsis donde salen a relucir viejos reclamos por el señor saliendo a la madrugada a trabajar y por la señora comprometiéndose más de lo debido con su trabajo. Esto desencadena una posible separación y la gente conocida enseguida empieza a opinar. “Pero ella no sabía queun cerrajero atendía urgencias de madrugada?” “Él qué estaba pensando que queria decir ASISTENTE social? El título lo dice todo!!!”

Ajá, ajá. Todo muy fácil para afuera.

Todos dicen estas cosas, pero en verdad quién  piensa cuando empieza a salir conalguién en cómo será la vida en pareja? Solo se fantasean las cosas lindas: como será un domingo a la mañana, cómo serán los hijos, donde se irán de luna de miel? Primero porque no sabés en qué va a terminar esa relación que estás comenzando y segundo porque esono es humano!!!

Al principio toooodo  es fantasia. Hasta la caca del otro te parece fucsia con purpurina  y huele a flan.

Entonces...porque me castigan tanto por tener este tipo de problemas? Acaso alguien no pensó de mi que quería ser mi amor de toda la vida porque era bibliotecaria? O porque era 13 años más joven? O porque en la foto de mi avatar de Messenger parecía tranquila y con un gatito y eso significaba “Simple”? Si señores, todo eso pasó. Yo también fui idealizada. Y no se lo refregué a nadie por la cara. No le dije a nadie que era estúpido pero acorde al momento pensar que la vida solo pasa por una instantanea que te hacés de la persona que estás empezando a conocer.

Así que ahora yo decido repautar: yo también pensé que las cosas seían distintas en todos los ambitos de mi vida. Pensé que iba a terminar el colegio e iba a irme a BA a estudiar medicina, pero no pude por un problema de salud. También pensé que iba a terminar la carrera que elegí acá ebn 6 años, pero tampoco sucedió, porque elegí trabajar, tener una vida, no jerarquizar  la facultad por sobre la juventud que no vuelve más.  Creí que era obvio que iba a ser actriz de una: sino para que había estudiado tantos años de teatro? Pero no te contratan en muchas obras con muletas. Y así podría seguir, como a todo el mundo le pasó. Las cosas no salen como queremos. Pero en el futuro podemos retomar el rumbo elegido o alguno que nos llene en ese momento. Pero también tenemos derecho a hacer nuestros duelos. Al tiempo que nos salgan. Ojalá tengamos la fuerza y la suerte de tener a quienes nos amen a nuestro lado, y sino habrá que seguir solos porque no se puede estar pagando eternamente por algo que ni siquiera uno tiene la culpa. A nadie le gusta estar medicado, ni triste, ni sin ganas de levantarse. A nadie.

Otro tema totalmente diferente. La educación, o el respeto. También usaré ejemplos de la vida real . Alguien que conozco tiene un local donde trabaja. No trabaja solo y no es dueño de ese local, sino que alquila. Esta bien ese lugar, pero  piensa que podría estar mejor y que se lo puede permitir en ese momento, asi que se muda. A un lugar más grande, con más gente, a un lugar lleno de luz blanca, brillante. Esta persona que conozco además de tener un corazón de oro, es sumamente taletoso en lo suyo pero no es talentoso haciendo valer lo suyo. Pero trabaja para que eso cambie.

Un tiempo después de mudarse al lugar nuevo, donde invirtió mucho dinero , amor y sobretodo esperanzas, la luz de todas las mañanas  comienza a volverse gris . Piensa “Porque?” Se da cuenta. No toda la gente con la que comparte el espacio es tan educada como él. Además el resto de la gente no tiene ningún problema en adueñarse de todo y no está mal. Pagan por ello. Mi conocido lo deja  pasar, aunque siempre esta haciendole ruido en la cabeza que la luz sea cada vez más parecida al humo negro de “Lost”. Un día se despierta y decide enfrentarse con el resto de sus compañeros y explicarle, con mucha verguenza, que se siente invadido, que hay lugares que lepertenecen, cosas que le pertenecen y que le gustaría que por lo menos le pregunten antes de usar sus cosas. Le dicen que tiene razón, que nunca se les ocurrió que podían estar dañándolo. Tranquilo y orgulloso de su triunfo, se va a su casa contento.  Lo repite varias veces, porque los demás son taaaan colgados que se olvidan y siguen haciendo lo mismo.  Al poco tiempo de esto, la usurpación se triplica, ya no hay humo: directamente no se ve. Se ahoga, comienza a toser, no puede respirar. Decide irse. Si, de su lugar. Pero tiene que salir, sino va a morir. También temeroso, comunica esta decisón a los demás y para su sorpresa nadie se asombra y hasta le dan una palmada en el hombro diciendole que lo van a extrañar. Esa gente que le hizo la vida imposible. Esa misma gente le dice que quizas si hubiesen hablado las cosas no habrán terminado así. Todos saben que las cosas se hablaron. Todos saben que lo hicierona própsito y aprovechándose de su buena fe. Pero nadie dice nada.

Tanto la gente que pregunta “No pensaste que...?” , “Vos tenés que hacer ....” y la gente sin moral que puede dejar a alguien a quien se consideraba amigo en la calle es gente que no quiero más en mi vida. Es gente que no se merece ni una lágrima mia, ni una explicación de porqué hago lo que hago o de porqué siento como siento.  Es gente que No. Y lo serán por siempre porque yo dije BASTA.

Gente que no

Hay gente mentirosa,

gente policia,

gente de mierda,

y hay gente que no.

Hay quente que te dice que tenés que trabajar

gente que te dice que tenés que estudiar,

hay gente que te dice que tenés un problema existencial

y hay gente que no, gente que no, gente que no.

Tus viejos te molestan, te quieren ver triunfar

te quieren bien arriba en la escala social,

te llenan bien las bolas

te quieren mandar,

vós solo querés mandarlos a cagar

porque hay gente que te banca, gente que no

gente que te escucha, gente que no,

gente que te invita a su casa a dormir,

gente que te deja en la calle morir

y vos.......quien sos

No mires de costado,

no te hagas el pesado,

no te creas que le hablo al de a lado porque te hablo a vos

quien sos

Que carajo estas haciendo de tu vida,

que carajo vas a ser de vos

quieres ser policia

quieres ser ladron,

yo no,

gente que no,

gente que no,

gente  que no...

http://www.youtube.com/watch?v=Hw4JOevBx2o 

30 años A.O

Mi cabeza está confundida. Mi cabeza no puede pensar con claridad. Mi cabeza no soporta el día a día. Mi cuerpo está dolorido. Mi cuerpo ya no me responde a mis requerimientos. Mi cuerpo no soporta el día a día. Mi cuerpo va a ser intervenido el 21 de marzo en Ba. La intervención es esta: http://www.youtube.com/watch?v=UfRPmuaCrkg .

Hace bastante tiempo que empiezo mis sesiones de terapia con la frase "No sé cómo es volverse loca, pero creo que es muy parecido a esto".

En unos días me sacaran mis huesos y me pondran titanio. Mi cuerpo ya no va ser el mismo de antes. Seguro se irá el dolor. Pero eso no quita que esto sea una pérdida. Que tiene su propio duelo. Es saber que a partir de ahora hay muchas cosas que podré hacer y otras tantas de la vida cotidiana que no.

Sabiendo todo esto, de todas formas no quiero ir. No me imagino cómo voy a aguantar estar internada ahí, sin Sawyer, con mi angustía de separación de mi casa, que está en una ciudad horrible, pero que dentro de ella me siento en una burbuja.

Me va a pasar que veré como el mundo sigue girando y yo estaré estática, cuando es lo peor que me puede pasar. No puedo quedarme quieta. No quiero quedarme quieta. Y no me importa que pueda "movilizarme" con el pensamiento. Quiero moverme de verdad, con mi cuerpo. Aunque ahora me parece que me será ajeno al saber que hay algo que no venía conmigo.

Nadie entienede esto último: todos se fijan en lo bueno que será vivir un tiempo sin dolor (promedio 15 años según la OMS), pero eso no quita la sensación extraña que me provoca pensarlo.

Como dije al principio mi cabeza está muy enredada. Pienso cosas sin conexión unas con otras. Me pasa algo que sucedió en el pasado y que casi había olvidado y es que cuando estoy haciendo algo se arma una especie de discusión en mi mente, se pregunta y se responde sola, como si fueran dos entidades autónomas y yo una tercera observadora. Es muy fea la sensación. Ahí es cuando creo que estoy loca. Sé que es porque estoy pasada de revoluciones, pero en ese momento solo querría algo mágico que me haga dormir. Tres meses.

Dentro de los pensamientos inconexos hace unos días me vino a la cabeza una situación o una pregunta: porque cuando vamos a un baño familiar (Ej: madre, padre, hermano, tíos) y vemos que no han limpiado bien la tabla del inodoro nos da una sensación de incomodidad? Lo estuve pensando un buen rato y creo que es porque nuestra cabeza lo liga a algo tabú y marcado por la cultura en la que vivimos: los fluidos de un familiar no deben tocarse. Como explica Lévi-Strauss, en la prohibición del incesto la familia nuclear no debe tener sexo entre si mismos y la visión de algo que salió del cuerpo de uno de ellos crea un dilema parecido a lo que explica Freud en el conexto de "lo ominoso": algo del orden de lo familiar se vuelve, extraño, siniestro.

Enlazado a esto tejí otro pensamiento: cuando veo a mi pareja hacer algo que desde mi punto de vista es ridículo me siento en presencia de lo ominoso también: mi pareja está bailando como un desquiciado o una amiga está tratando de llamar la atención y veo que la miran con cara de lástima. Ese tipo de cosas me produce un rechazo terrible y deseo cerrar los ojos y aparecer, otra vez, en mi casa.

Otra cosa que me gusta observar (de hecho creo que es en lo único que soy realmente buena, ser observadora) es la cara de la gente mientras acontece alguna situación importante para ellos: un recital de alguien que a mi no me gusta, un casamiento, un acto escolar, teniendo sexo, en el subte. Es hermoso voltear la vista de lo que todos quieren ver y observar sus caras: admiración, emoción, verguenza, tristeza, es una sensación sublime. A partir de poder observar con detenimiento esas cosas, aún tomando mate con amigos, muchas veces puedo prever que es lo que va a suceder. Siempre se lo digo a mi novio y cuando sucede me dice que soy bruja. O cuando pido que pase algo ajeno a mi, también sucede. Y no es de bruja (para algunos lo soy, estoy avisada) es solo por "ver" además de "mirar".

Pero a quién le interesa lo que yo observo o acierto? a nadie. Y eso me hace sentir sola.

Hablando con mi hermano nos preguntabamos que habrán hecho nuestros papás para que los dos seamos tan críticos, cínicos y poco reprimidos? Mi mamá está triste porque , como dice Chinese People (http://www.aeronavegable.blogspot.com/) somos "Los hermanos más depresivos del mundo". Yo le dije que debería estar orgullosa de que sus hijos puedan ver la realidad, con sus cosas buenas y malas, lo que pasa es que en estos tiempos hay muchas cosas malas y yo no puedo pasarlas por alto.

Tampoco puedo pasar por alto la hermandad que siento con gente hermosa que es la familia que yo elegí, no la que me tocó: Ce, Carito, Ser de lanix, Peque, Clara, Manu...estar con ellas es como estar en casa. Tambien tengo mis mejores amigas con las que puedo contar y son un tesoro grande como mi amor por ellas.

Madre y Padre son los mejores que me pudieron tocar, son leones defendiendo a su cría siempre.

Corvi: el amor de mi vida. La persona que más amo y por la que daría mi vida.

Mi hijo: Sawyer. Es mi sol, es mi amor, es mi bebé.

Mumo: el mejor compañero para esta historia ( la vida) que no sé que final tendrá. Y lo más hermoso que tenemos como pareja es que no somos perfectos, que no nos llevamos todos los días bien, no somos hipócritas, los dos tenemos cosas que trabajar, pero lo más bello es que los dos estamos dispuestos a corregir los errores porque sabemos que tenemos algo especial que no sucede dos veces en la vida.

Así que este es el último post Antes de la Operación.A.O.

Dejo que Gustavo les diga, como yo, Adiós:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Vale la pena escucharlo:

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=35869

Duelo y fallas (Anecdotario Momil X....)

Dedicado a Rosana Trofini y Damián Pobihuszka, mis compañeros de duelo.

Antes de desarrollar los temas voy a aclarar algo redundante: esto es un blog. Esto que escribo se llama "post" y es un espejo de MIS pensamientos. No quiero que los crea todo el mundo. No quiero cambiar el pensamiento de otros por estos. Son solo MIOS.

Aclarado esto sigo.

Hace un tiempo que no escribo, no la estoy pasando bien. Desde que me operaron se desencadenaron una serie de eventos nefastos que hasta me hacen trastabillar en mi ateísmo y creer a mi padre que dice que Dios me pone las cosas en el camino porque soy fuerte y puedo soportarlo. Luego caigo en la cuenta de que prefiero ser Lostiana antes que cristiana y como El Supremo Locke me digo "La isla quiere que lo haga".

No voy a contar detalladamente que pasó, pero esas cosas me hicieron pensar en los duelos y en mis fallas como ser humano.

Voy a empezar por las fallas.

Por alguna razón que todavía desconozco la gente tiene hacía mi sentimientos extremos: o me aman mucho mucho o me odian mucho mucho.

Esta última lista siempre me odia o le caigo mal por el hecho de ser supuestamente "soberbia" o "sabelotodo".

Su argumento es que en una discusión yo doy la impresión de que sé todo y que mi opinión es la verdadera y la del resto una mierda. Cuando discuto con alguien casi siempre creo tener razón, sino no discutiría, pero realmente estoy muy alejada de creer en la noción de "Verdad absoluta". Solo creo, como aclaré al principio, que creo lo que estoy diciendo. Ahora, que el otro no lo crea no me hace demasiado ruido a menos que esté discutiendo de crímenes de lesa humanidad o algo por el estilo.

Al reflexionar sobre esto recordé que alguien en algún intercambio de pensamientos me dijo "Lo que pasa que cuando discutís nunca decís nada malo de vos misma". Me hizo gracia en ese momento y me sigue haciendo reír porque me imagino la situación absurda de estar discutiendo y decirle al otro "Soy una mierda, me creo una sabelotodo, en realidad vos tenés razón, pero discuto porque sí". Así que me di cuenta que alguna gente necesita que yo diga las fallas (Algunas son cosas que yo no considero malas, pero sé que son vistas como tal) que tengo como ser humano para poder darse cuenta que no me creo mejor o peor que nadie. Diviertánse, acá van:

• Soy fan de Amalia Granata.



• Soy fan de Britney.



• A pesar de esto amo la música clásica, en especial a Tchaikovsky.



• Soy prejuiciosa en algunas cosas. Creo que la gente que mira un deporte por televisión (no así el que lo práctica) es menos inteligente que la que no lo hace.



• Soy pésima en las ciencias exactas.



• Soy extremista.



• Soy mandona.



• Creo en el sexo sin amor a rajatabla. El amor es una cosa, el sexo otra.



• Creo que el aborto debería ser legal, en cualquier circunstancia.



• Soy una histérica del orden y de la limpieza.



• No puedo tragar o dar besos si estoy llorando o estoy triste.



• Al ser extremista, cuando me doy cuenta de algo no puedo volver atrás. El descubrimiento se apodera de mi y no puedo volver a ver a la persona/situación en cuestión de la misma forma que antes.



• Grito mucho.



• Soy sumamente exigente conmigo misma y con los demás.



• No me gustan todos los bebés. Hay algunos que son horribles.



• Me da asco la gente que usa servilleta de tela.



• Desconfío de la gente a la que no le gustan los animales.



• Soy celosa y posesiva.



• Creo que la humanidad en su totalidad está involucionando y creo que sería un alivio para las otras especies que desapareciéramos de la faz de la tierra.



• No soy patriota.



• Amo más a los gatos que a cualquier ser humano.

Ahora el tema "Duelo". A raíz de escuchar a un psicoanalista que contaba que una paciente le había dicho que al darse cuenta de que ya no podría ser bailarina clásica sentía lo mismo que cuando se murió un familiar, me quedé pensando. El terapeuta decía que quizás uno está más arraigado a los sueños y metas personales de lo que uno cree, por lo tanto cuando alguna de estas cosas no puede concretarse, la persona pasa por un duelo similar a cuando alguien muere. Y en mi está pasando. No quiero contar con qué exactamente porque no lo tengo realizado. Si uno está de duelo es porque algo se murió. En mi, si un sueño está muerto, es porque estoy resignada a que ya no va a suceder, y si yo estoy resignada es porque realmente toqué fondo o no soy más yo o algo está realmente mal.

Por todo lo que pasó en los últimos meses me di cuenta que aunque no haga un duelo por un sueño en particular por el que sigo peleando, de todas maneras estoy haciendo un duelo de mi misma. Por más que pueda realizar las metas que me propuse a nivel particular, yo ya no soy más la que era antes. No sé exactamente cuando sucedió, pero yo diría que a partir de abril, yo muté. Estoy en una transición, pero cuando esta etapa termine, La Momia que era, ya no existirá. Mi esencia seguirá siendo la misma, pero yo ya no seré yo.

Espero encontrar nuevos sueños en caso que tenga que velar a alguno de los que no serán...

Canción para la ocasión (Leo y Gustavo: los amo): http://www.youtube.com/watch?v=y_5yplVCvjc

Hablas de mi y no sabes quien soy,
si estoy acá o me caí de un planeta,
como un cometa que nadie vio,
me ves a mi y crees que soy yo...
Hablas de mi y no sabes quien soy,
a quien ame y a quien odie de veras,
nunca sabrás si digo la verdad,
porque no se que mentira quisieras...
Y nunca voy a perder mis sueños,
que es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Hablas de mi y no sabes quien soy,
cuanto placer puede darme el dolor,
como el amor de los desconocidos,
me espera el sol en una estación
Hablas de mi y no sabes quien soy,
si me hago el vivo o me hago el muerto,
ya habrá puerto cuando no haya agua,
ya habré vuelto, aunque casi me voy...
Pero nunca voy a perder mis sueños,
es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Y nunca voy a perder mis sueños,
es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Nunca voy a perder mis sueños,
no, no, no...
Nunca, nunca, nunca, nunca voy
a perder mis sueños,no, no, no
Nunca, nunca, nunca, nunca...

Are you afraid of the dark?"

"Are you afraid of the dark?" ("Le temes a la oscuridad?" Are you afraid of the dark? - Wikipedia, la enciclopedia libre ) Era un programa de terror para chicos que pasaban por Nick y que empecé a ver más o menos a los 20 años. Eran historias muy bizarras, con muñecos muy obvios y caracterizaciones muy malas. La cosa es que yo veía eso a las 2 de la tarde y cuando me acostaba a dormir tenía pesadillas!!!! Mi mamá me decía que no podía creer que viese "Los otros" y me asustase en el momento pero después no soñara cosas feas y con ese programa tan estúpido si.
La verdad nunca supe porque pasaba eso. Quizás es porque mi inconsciente siempre funciona así, no se gasta en desfigurar las cosas: si tengo ganas de comer algo rico sueño que como una torta de chocolate, si no soporto a alguien sueño que esa persona se muere. Es así de simple, no anda con vueltas.
Me acordé de esto ayer viendo las marchas simultaneas en contra y a favor de la ley de matrimonio gay. Al escuchar los discursos de los que están en contra pensaba "a qué le tienen miedo que tienen que salir a demostrarlo cantando canciones y soltando globos a favor de la familia?" La única respuesta que se me ocurrió es que le temen a lo diferente, a lo raro, a lo desconocido: a la oscuridad. Cuando uno no sabe de algo se suele decir que estamos en penumbras, en la niebla o perdidos. Y calculo que por la cabeza de esta gente pasará esa sensación de estar en un lugar desconocido. Tienen miedo que el país se convierta en un lugar justo, en donde se respeten las leyes de igualdad y la gente pueda ser feliz aun no siendo lo que ellos quieren que sean. Dios y la Patria no lo permitan! Porque la gente autoritaria y que no desea la igualdad para todos los ciudadanos es así: temerosa del qué dirán, agresiva cuando se plantea un pensamiento diferente y sobretodo bastante ignorante al argumentar sus ideas con textos aprendidos de memoria sobre la Biblia, Darwin y la constitución argentina.
Consecuencia de esto se me planteó otro interrogante: esta gente no es la misma gente que forma parte de la sociedad que me insta a ser diferente? A que nos diferenciemos unos de otros? A que sobresalga del montón? La que lleva como lema "Just do it"? O sea que está bien ser "diferente" pero no esta bien ser "raro". Porque? Porque lo raro es desconocido, es oscuro y no lo puedo controlar. En cambio el "diferente" que la sociedad acepta en realidad es un molde predeterminado de cómo ser diferente: anteojos de pasta negros, lector de libros que alguna vez se consideraron subversivos, comprador de ferias americanas. Ese "diferente" está bien porque no molesta a nadie. Ahora el diferente de verdad porque quiere evolucionar, quiere cambiar las cosas en serio y sentar un precedente con ello, a ese, hay que eliminarlo.
Ayer justo hablé con mi kinesiólogo sobre esto a raíz de la mediocridad y él me dijo una cosa muy cierta: que cuando alguien hace la diferencia de verdad, o sea trabaja bien, es ingenioso, es más inteligente que su superior que toma las decisiones, queda expuesto, es como si sacase la cabeza entre un montón de cabezas gachas y ahí zas! Se la cortan.
Son la una de la tarde y hace un rato el senado empezó a debatir este tema.
Espero poder sentirme orgullosa de la decisión que tomen.
Porque al final, lo que hace falta en cualquier familia, gay o hetero es lo mismo.

Canción para la ocasión (Vale la pena escucharla y leerla): http://www.youtube.com/watch?v=7uE2-cc4f_k

GRACIAS POR VENIR

Para mi amiguito Fer G.

Voy a confesarte algo. Desde los 10 años que creo que me voy a casar con vos. Realmente llené cuadernos y cuadernos con mi nombre y el tuyo.
El culpable de todo esto fue mi primo Marcos. Él me regaló las revistas Pelo y te conocí. Después su hermana, Sonia, Hizo lo mismo cuando sacó los postres de su habitación.
Te miraba y no lo podía creer. Mi primer casette fue Canción Animal. Nunca me cansé de escucharlo. Aún hoy lo hago.
Un día en la clase de plástica a los 10 años había que dibujar una canción y yo dibujé “Hombre al agua” y la seño me llamó para pedirme explicaciones. Después dibujé “La ciudad de la furia”. También me llamó cuando vio el dibujo de vos durmiendo entre mis piernas.
Después me enamoré de un mortal, no era un Dios como vos. Y qué placer fue entrar a su casa y escuchar Signos!!!! Era mucho más grande que yo y yo no era su novia, pero lo amaba, pero creo que más lo quería porque él también te amaba a vos.
Pasó la vida, pasaron casas, y te conocí personalmente. Me quedé dura. Me dio mucha vergüenza. Estabas tan cansado después del show…la peor foto obligada de mi vida. Salí con cara de pez.
Y hace 3 años La Vuelta. Una de las noches más felices de mi vida. Mi hermano riendo como nunca. Corvi no se inmuta por casi nada. Pero ese día saltaba y reía al mismo tiempo como nunca antes. Te voy a agradecer eso toda la vida. Gracias a vos pude regalarle eso a mi hermanito del alma y regalarme a mí la posibilidad de verte una noche más. Gracias vos me conecté con mis primos 7, 12 años mayores que yo solo por vos. Gracias a vos me enamoré de un fan tuyo que me hizo conocer la historia de Soda.
Por todo esto cuando escuché que no podías hablar casi me muero. Se paralizo mi cerebro también como el tuyo. Pensar en vos sin poder comunicarte con palabras y sintiendo dolor es demasiado para mi.
Sé que vas a estar bien, pero sé que te va a costar. Pero yo te voy a amar igual que siempre. Hasta el último minuto de mi vida.
Gustavo Cerati, gracias por venir a mi vida.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=f0O3ur_DhCs

Tonta

“Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti”.
Friedrich Nietzsche

Si. Eso es lo que me preocupa. Cuando una persona que quiero me miente reiteradas veces ya no puedo creer en esa persona. Y lo más tonto es que ya pasó y volví a creer. Y cada vez que pasa, yo me siento igual. Siento que no voy a volver a confiar y después me engaño con supuestos actos de amor y de comprensión y tengo tantas ganas de que sea verdad, que me lo creo. Y ahora me siento tan estúpida. Me siento mal por todas las personas que me dicen que soy inteligente, que proceso la información de una forma diferente, que veo las cosas desde otro punto de vista. No, no soy así. Soy una tonta más.
Hace un tiempo salía con un chico con quien claramente nos amábamos. Pero claramente también necesitábamos cosas diferentes. Tanto me amaba que cada tanto, él me decía que iba a hacer lo que yo necesitase para que estemos juntos. Pero al tiempo la promesa se rompía porque no lo sentía. Quería sentirlo, que es muy diferente. Y cada vez que terminaba confesándome lo que él realmente estaba buscando yo decía “No pude ser tan estúpida creyéndote otra vez”. Y después se convirtió en un chiste de tantas veces que pasó y cada vez que me iba a decir algo me decía “No me digas que no pudiste ser tan estúpida”.
Y la verdad que ahora es lo mismo. No puedo evitar sentirme tan estúpida. Pero parece tan real…tendrían que estar ahí…ustedes también querrían creer.
“I want to belive” decía Fox Mulder en X Files y yo siempre fui fanática de él.
Y quiero creer. Necesito creer porque la cabeza ya no me da para más. Estoy tan triste por lo de la operación corporal que no aguanto ninguna operación mental más. Simplemente me quedé sin espacio. Me quedé sin punto de referencia.
Nietzsche también dijo que quien tiene fe no quiere saber la verdad, y en este caso también siento que Friedrich desde algún lugar me está hablando a mi, me está diciendo: “Tantos años de leerme a mi, a Foucault, Žižek y Lacan y caes así?” otra prueba de que soy buena en teoría, pero no el la práctica.
Estoy tan cansada que siento que hace cinco siglos que estoy viviendo.
Me rebota en la cabeza Ciro cantando “Todo pasa”. Quiero creer que tiene razón.

Canciones para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=C4aFLyxM_ow

http://www.youtube.com/watch?v=mRx53j-m28I

Ganar no está en llegar, sino en seguir...(?)

Este va a ser un post totalmente aleatorio. Sin lógica, sin tema central, solo pensamientos.
Hablando de “aleatorio” una cosa que me di cuenta hace bastante es que el “aleatorio” de Ipod no es tal. O sea el que tenga un Ipod puede comprobar que tiene para elegir pasar la lista de canciones en orden o al azar. Bueno, después de hacerlo varias veces caí en la cuenta de que siempre que suena “Lago en el cielo” viene “I walk the line” y después “Friday im in love”. Que repudio no? Ni siquiera en la mísera existencia del Ipod puedo disponer del azar, de la sorpresa, de lo que no se sabe…
Hace una semana más o menos estaba muy triste. Tan triste que me fui del trabajo a dar una vuelta y me senté a una cuadra y media, en el paredoncito de una casa. Tenia el Ipod puesto y me largue a llorar, con todas las fuerzas, sin importarme si alguien escuchaba o no. Justo en ese momento se poso en mi mano una mariposa azul y naranja, grande como la palma de mi mano, como solo se que hay en cataratas y también en ese momento comenzó a sonar Blackbird. Para los que no saben el tema habla de un pájaro que canta solo en la oscuridad de la noche y tiene que volver a aprender a volar con sus alas rotas. Su letra sigue diciendo que ese va a ser el momento que espero toda su vida, aunque le cueste, será el momento en que realmente pueda ser libre…para los que vienen siguiendo el blog, sabrán que justamente estaré rota en un mes y algo, así que fue muy significativo que la mariposa venga a visitarme y suene ese tema. Quizás la mando mi tío. O quizás sea como el tema de Piazzolla “La bicicleta blanca”: “Vos sabés que ganar , no está en llegar sino en seguir..." todavía no me lo creo pero suponete, diría mi amiga Mari Di Pietro…
El finde que pasó me fui a una cabaña en Mar Azul con mi chico. Estuvo muy hermoso todo. No pude olvidarme de lo malo, era una cabaña, no una casa mágica, pero me gustó mucho igual. En el micro de vuelta me dormí y soñé que enumeraba alimentos que secretamente dejan mal aliento. Por ejemplo: sabemos que el ajo, la cebolla y el pesto dejan mal aliento. Pero hay alimentos de los que nadie habla que a los diez minutos de comerlos dejan imposibilitados de hablar a los comensales, a saber estos son:
*Leche
*Café
*Chocolate
*Huevo duro
*Chorizo
*Pancho
*Choclo
*Pascualina
Aporten si saben de otros alimentos encubiertos…
También en la gama alimenticia pensé en que me da asco ver como les dan de comer a algunos bebés papilla y lácteos. Hay un movimiento de cuchara que es casi imposible de explicar pero intentaré: la mamá (o quien fuese) introduce la cuchara con alimento en la boca del bebé y acto seguido, la retira por la mitad y recoge con la cuchara lo que el bebé escupe y se lo vuelve a meter en la boca. Que repudio 2.

Esta semana que pasó también me sorprendió la amabilidad de mucha gente desconocida e inesperada también. Resulta que por todo este tema de la operación y la posterior rehabilitación mandé un mail a varias marcas y gente relacionada con la moda contando que como iba a estar sin trabajar por mucho tiempo ofrecía mi servicio de modelo gratis, a cambio de hacer alguna producción y compensar todo el tiempo que no voy a poder hacerlo. Gente muy importante me contestó de la manera más cálida. Con buena onda y afecto. Recibí llamadas recomendándome terapias alternativas, contándome experiencias de vida y me quedé con una sensación muy hermosa: de que todavía hay gente que “ve” y no solo “mira”. Si bien hay posibilidad de hacer algunos proyectos, vino de rebote algo que no esperaba y fue como un abracito de seres sensibles con los que siempre es bueno encontrarse.
Un detalle de este hecho, es que si bien la mayoría de los contactos a los que lo envié fueron gente de mi ciudad por una cuestión de practicidad, solo me contestó una modista de acá, muy amable por cierto. Los demás no acusaron recibo y la otra persona que me contestó es la dueña de una escuela de modelos que lo vió de un punto de vista tremendamente horrible para mi. Su respuesta fue “No deberías ofrecer trabajar gratis de modelo, porque así dejás en desventaja a las demás personas”. A ver…aunque hubiese querido no me saldría ese razonamiento: ella pudo ver, dentro de mi tragedia insignificante y personal, una desgracia para ella. Sus modelos iban a quedar en off side por mi culpa! Le contesté que realmente mi intención no era dejar en desventaja a nadie, pero que realmente no me importaban las demás, como yo tampoco debería importarle a ella. Para la mayoría que calculo que no saben, en MDP, La Felíz, nadie puede trabajar en el negocio de la moda sino está contactado con alguien o no pagó durante un año $X para que “te busquen trabajo” en el verano. Siempre son tres o cuatro modelos que ves en todas las producciones y por supuesto como la ciudad está muerta en el resto de los rubros lo está también en este y no hay punto de comparación con la posibilidad de castings o gente nueva como podría ser en BA. Si hay vida después de la operación Tío quiera que me encuentre en otra ciudad muy pronto… Todo vuelve. Dicen… Que repudio 3.
Ah…me operan el 7 de junio en BA en una clínica privada de monjas: se juntan mis dos archienemigos: la religión y el mundial!!! Ya el hecho de que me corten me parece secundario…
Hasta la próxima.
Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=P66bec9_Zvo (presten atención a la letra).


Letra de Blackbird:


BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE SUNKEN EYES AND LEARN TO SEE
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO BE FREE


BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

Super Freak

Por donde empiezo...volví de Ba. Creí que iba a tener la fecha exacta de la operación. No solo que no la tengo sino que me tengo que hacer algunos estudios más y por alguna razón, mi mente cayó aun más en la cuenta de lo que va a pasar.

Esta operación es igual a la segunda, de las cinco que tuve. Por lo tanto cualquier cosa que me digan de que es más fácil que la primera no me interesa. Si es más "llevadera" por decirlo de alguna manera. Pero no quiero repetirlo más. Mi vida no es MC Donals y no quiero repetir el café gratis. No quiero volver a pasar por todo eso, no quiero alejarme de mi casa, de mis cosas, de mis amigos, de Sawyer. No quiero que me duela más. No quiero ir a la rehabilitación. No quiero volver a esperar a que se cure la cicatriz. No quiero volver a perder la sensibilidad de ese lado de la pierna. No quiero esperar 8 meses para hacerme una cirugía estética. No. No quiero. Me di cuenta que no puedo aceptarlo, así que simplemente voy a transitarlo. No puedo perder más energía en aceptar algo que no quiero.

Además de todo esto me vengo enterando de cosas de la gente que me rodea que no pueden más que dejarme atónita. Resulta que a alguna gente le fastidia que yo esté triste. Mirá vos...Si ellos están fastidiados qué me queda a mi?

Y como para cerrar la fase de cosas que no entiendo, por una cadena de hechos que ni vale la pena explicar, me he dado cuenta que hay gente que piensa que soy sumamente rara o "loca" en terminología social según ellos, o sea no loca como patología sino "diferente" al resto. Porque? Porque hablo fuerte. Porque me río fuerte también. Porque me visto como se me ocurre, y esto no es ir vestida como Alicia en el país...sino de..colores llamativos!!!! También parece que a determinada gente le molesta que cuando me preguntan como estoy yo responda la verdad. O sea si tengo un día de mierda, respondo eso. Y ante la respuesta la conclusión es "Pero que loca de mierda, para qué le pregunte!!" Y mi conclusión también es la misma: para qué preguntás si no querés saber!

Otra cosa que perturba a la gente es que hable de cosas consideradas tabú,como podría ser sexo, intimidad, hipocresía. Esta gente prefiere barrer la basura abajo de la alfombra. Y uno piensa: "Pero la basura sigue existiendo " ."Y si, pero no se ve" dicen ellos.

Gente así va a haber siempre. Me he chocado con ellos toda la vida e instantáneamente los he descartado. Pero que pasa si es gente que uno quiere o gente de la que no se esperaba este comportamiento tan cerrado? Y que pasa si para esta gente la solución es que yo soy la que tiene el "problema" y debo charlar con mi terapeuta porque me duele que me digan "loca"?

Realmente trato de ser objetiva, trato de pensar qué haría yo si estuviese del otro lado pero no me va che. Nunca en la vida me molestó que alguien me vea diferente por esas pelotudeces (Para mi ser diferente es algo grave, ser diferente es querer que vuelvan los milicos, votar a Mendez, creerse lo que dicen los noticieros). No me molesta que me vean diferente a "ellos", me parece ridículo, pero es su forma de pensar y nada más. Ahora cuando se meten con algo tan serio como la salud mental y eso los lleva a hacer preguntas del tipo "Te parece que podés juntarte con una persona así?" Eso si me preocupa. Me parece que estoy ante un juzgado sin merecer ser juzgada por nadie. No hago nada que lastime a los demás. Vivo en mi mundo y lo amo. Porque de otra manera no soportaría tanta hipocresía alrededor.

Si, creo que existe un mundo paralelo donde nací y espero volver ahí, porque si no creo en eso no tengo la menor idea de que mierda hago en este mundo tan egoísta y tan vil para con quien no piensa igual a la masa. Si, digo que Sawyer salió de mi panza a los tres meses por que es el ser que más amor me da y del que más aprendí. Aprendí que amar a alguien no es retenerlo, no es obligarlo a aprender cosas, que no soy su "Ama" como podría serlo de un perro, sino que soy su mamá, alguien con quien cuenta siempre. Cuando quiera y como quiera.

Para mi amar es eso. Es Incondicional. No me importa como se vista el ser que amo, ni que creencias religiosas tiene, ni si cree que la vida pasa por escribir y estar encerrado entre cuatro paredes o por tener un millón de animales.

La gente a la que más amo o amé siempre fueron catalogados de "Freaks" y me cansé de escuchar "Que te pasa flaca? Tenés un imán?" Y la respuesta es: "No, no tengo un imán. Solamente escucho a cualquier persona sin hacer distinción de nada" Si todos hacen lo mismo, les va a pasar lo mismo, no es mucha ciencia.

Hace un rato encontré esta frase: "Prefiero la soberbia genuina a la humildad falsa". No se de quién es ni pude encontrarlo pero realmente me siento identificada. Muchas veces a la gente le molesta si digo que soy buena en algo. No entiendo. Porque? También digo que soy malísima en otras!!! Entonces? Donde está el problema?

Así que así me siento...Al releer me dí cuanta que pregunté muchas cosas. Si alguien las sabe...escucho respuestas.

Canción para la ocasión, no podía ser otra y la película aun más atinada (si pueden buscarla letra de la canción sería perfecto) : http://www.youtube.com/watch?v=CthB71GqYa0&feature=related

Swimming Pool

Estoy un poco confundida. O mucho mejor dicho.
Tengo un defecto muy malo. La mayoría de las personas, o al menos las que me rodean, cuando pasa algo importante manifiestan sus sentimientos en el momento o progresivamente. Yo no. No me doy cuenta. Pasan las cosas y sigue mi vida como si nada hubiese cambiado y al tiempo, semanas, meses, años, caigo. Pero caigo a una velocidad estrepitosa. Y me lastimo. Y salpico a los demás.
Ayer volví a ver el capítulo de Sex and the city donde Carrie se entera que Big y Natasha van a casarse. (Vuelvo a recurrir a ese problema en particular, la vida de Big y Natasaha para Carrie, se ve que me impactó de cerca…). Cuando se lo cuenta a las amigas les va relatando la serie de cosas que se enteró y seguido de eso hace un sonido de explosión: “Estoy comprometido Boom!!!!, Voy a a hacer una fiesta en el Plaza para festejarlo Boom!!! Tiene 26 años Boom!! Fue como una bomba que no paraba de estallar en mi cara”.
Bueno, la bomba empezó a estallar en mi cara esta semana.
Una mudanza que se concreta. Boom!!!
Un séquito de técnicos que no paran de pasar por casa. Boom!!!
El hecho de tener que dar explicaciones de mis expresiones faciales a otra persona. Boom!!!
Siento que vivo en la casa de otra persona y me la está prestando. Boom!!!
Tengo miedo de no haber nacido para hacer lo que hace el resto de la sociedad. Boom!!! Boom!!! Boom!!!
Empecé pileta.(Obligada por mi novio. No está demás decir que en ese episodio conocido como "Primer día en una pileta nueva" una vieja me admiró la depilación del cavado en la ducha, un señor que salía de la pileta para descansar se ponía en cuclillas y dejaba ver más de lo que yo quisiera haber visto y una fotógrafa inútil trataba de disparar la cámara mientras un empleado del natatorio limpiaba el vidrio!!!!) Porque mi pierna no me lo perdona más y la odio. Boom!!!
Me hicieron 5 % de descuento en la pileta por grupo familiar. Boom!!!
Me informan que si tengo un hijo, a partir de los 6 meses me hacen el 10% de descuento. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Directamente ocupado. Me morí.
Es mucho. Y me siento mal. Y todo el mundo dijo "pero deberías estar contenta!!!" Y ahí fue donde respiré: "Deberías" mmmmm….No me gusta cuando una frase empieza así…Entonces me pongo un poco de mi lado y dejo de pensar en los demás y me digo "Date tiempo". Porqué debo acostumbrarme rápido? Porqué tengo que estar sonriente constantemente? Quién dice?
Así que de ahora en adelante trataré de respirar tranquila y dejar que fluya. Lo peor que puede pasar es que no me acostumbre. Y ya sé que nadie se murió por eso. O por lo menos yo.
Pero es difícil hacer oídos sordos a la multitud.
Este mes también me volvió a pasar lo mismo con el traumatólogo de control de acá (este es de control porque MI traumatólogo esta en BA). Siempre que voy al de control salgo muy deprimida porque me dice cosas horribles sobre mi salud y vaticina operaciones en las que no quiero ni pensar y después cuando voy al verdadero me saca esos fantasmas porque él vio el caso desde el principio, porque acá no pudieron darle solución y vuelvo a estar tranquila. Pero sin embargo, aunque ya mi mente y mi corazón sepan que eso va a pasar, no puedo evitar estar deseando el 26 de enero con toda mi alma. Sé que no es fácil para los que me rodean aguantar mis cambios de humor, pero tampoco es fácil estar dentro mío. Hace años que vengo con esta mochila y no la puedo tirar. No es un trabajo, no es un mal amigo ni siquiera es un mal amor: es una mochila pegada a mí. Y si. Dentro de unos meses voy a dejar pileta otra vez. Porque no está en mí resignarme. No me gusta el significado de la palabra "Crónico" o de la frase "Para siempre". No me "acostumbro" como la gente suele hacer. La peleo. Por más que diga "no voy a decir tal cosa nunca más" o "la próxima vez te las arreglas solo", no me sale. Siempre triunfa en mi el deseo de hacer algo con lo que no me gusta. Y a veces al Otro le cae mal. Porque no soy lo que "debería". Soy Momia. Y así seguirá siendo.
Termino con una nota de color: el vecino de la derecha está loco de remate: le molesta la reja porque le hace vibrar la de él, le molesta que tengamos alarma por si alguna vez salta y sobretodo le molesta que no tengamos recipiente de bolsas de residuos. Luego de una batalla de carteles, idas y venidas de bolsas de basura entre basurines ajenos todo terminó con este cartel ilustrativo que pegué en el basurín de enfrente, del que mi vecino se adueño, pues es una casa abandonada.
Canción para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=YkvxsjbvM9E&feature=related