We are on a break!!!! (de amigos, no de parejas)

Cualquier fanático o ser viviente de la década de los 90 sabe que esta frase pertenece a Friends. No existe un grupo de amigos duraderos en donde alguien no sea llamado como alguno de sus personajes (Especialmente Ross o Mónica).
Cuando empecé a ver la serie era adolescente y me parecia lejanísimo ver que alguien se preocupase tanto por llegar a los 30 años, no tener cita el día de San Valentín o que Joey no recordase el nombre de todas sus conquistas. Peor aun me parecía cuando Phoebe de muy mala manera decía la verdad sobre algo y luego todos seguían tratándola como si no hubiera ocurrido. Creo que si bien siempre hay que decir la verdad también hay que tratar en la medida de lo posible de no lastimar a otro.
Con el paso del tiempo y el creciente número de velitas en mi torta de cumpleaños seguí viendo una y otra vez los episodios, muchas veces acompañada de tal o cual persona y hasta el día de hoy sigo teniendo hermosos recuerdos.
Pero también me di cuenta de lo disfuncional que es ese grupo de amigos. Es ficción, eso no lo cuestiono. Lo que cuestiono es que producto de su masividad ha creado un fenómeno de idealización de esa situación que no es tan buena como parece. Son gente "adulta" pero absolutamente simbiótica. Son incondicionales pero sumamente intolerantes al cambio de hábitos de alguno de ellos, de tal forma que a lo largo del desarrollo de la serie su intercambio amoroso es totalmente endogámico.
Yo no soy ejemplo de lo que la sociedad adula como "la amiga perfecta". No necesito ver muy seguido a mis amigos (los mejores que tengo están lejos) ni tengo la necesidad de que me cuenten todo ni de contar todo tampoco.
Yo si soy una cosa de verdad: incondicional. Los amo, los elegí y los sigo eligiendo día a día.
Me gusta mucho estar sola, no solo sin compañia de amigos, sino también de pareja, amantes, familiares, etc. Disfruto mi soledad y la gente que todavía está a mi lado ha aprendido y aceptado que como a ellos no les gusta ver tres películas francesas de corrido  a mi no me gusta salir a pernoctar, por citar un ejemplo.
Una cosa que perdí con los años es la capacidad de asombro. No me asombra casi nada. en cambio en materia de ser garca nunca me la veo venir.
Creía que conocía a determinadas personas, que me habían aceptado como soy y yo a ellos. Pero parece que me equivoqué. Entiendo que todos estemos ocupados y tengamos nuestra vida, muchas veces fuera del círculo de amistades, pero no entiendo la carencia se empatía.
Este año fue un año de muchos cambios, me mudé de ciudad, renuncié a un trabajo "soñado" para todos aquellos que no han trabajado en él, o sea: me moví. Y hacía mucho que estaba quieta.
Resulta que aún antes de todos estos cambios me puso muy triste la conducta de alguna gente a la que considero mi familia. Por diversos motivos estuve muy deprimida, y cuando digo "muy" es muy, y todos lo supieron. Cuando estuve más fuerte empecé a darme cuenta de la poca gente elegida que había a mi lado. Y soy totalmente honesta cuando digo esto: todos sabían que me pasaba, que era muy groso y que casi dejo de estar. Lo que hice es tratar de actuar como una persona madura y preguntar el porqué de tal o cual desaparición y encontré en sus respuestas las excusas más dignas de verguenza ajena que escuché. "Estoy ocupada/o con mi vida social", "Cada uno tiene su vida", "Cada uno está en la suya" (de hecho la mayoría de esa gente no va a leer esto por estar en la suya) "Vivo en otra ciudad, hace un año que no te veo, te adoro pero no sé que pasa que no puedo verte, estoy cansada los fines de semana".
Así que me dí cuenta de que se "Habían tomado un tiempo" pero sin decirme nada. Por lo tanto actuaré como actua alguien que se toma un tiempo: tengo derecho a seguir mi vida, expresar lo que siento, y ver que pasa en este corte. "Ver qué pasa" para mi es ver si quiero que esas personas sigan o no en mi vida, si en caso de que quieran volver yo los aceptaré y como nunca le oculté esto a nadie, decir lo que pienso al respecto.
Pienso que la gente es muy mala a veces. Digo a veces porque todos somos malos y buenos a la vez.
Desde que me mudé a Bs As como yo fui la que me moví intenté mantener un lazo con mis amigos sin importar la distancia. Pero parece que realmente cada uno está en la suya. Los últimos días he expresado sin dar vueltas que me siento muy triste, que estoy pensando cosas feas otra vez y que sucedió: nada.

Lo más triste es que yo no pretendo un acto sublime del tipo "Para, para por vos dejo mi trabajo, mi familia, lo que sea por ir a verte". Noooooooooooooooooooo. Lo único que necesitaba es lo que para mi es lo más normal del mundo: que me escuchen. Que no me respondan "Después te llamo" y no lo hagan, que no me respondan "Este finde tengo muchos cumpleaños, veo si puedo hacerme un hueco y hablamos". Y esto duele. Mucho.
Nadie puede decirse amigo de otro si pasan 6 meses (o sea 6 meses, no 1 o 2 veces) insistiendo de un lado para verse y con la excusa de estar ocupados no lo hacen y después te enterás por Facebook a que fiestas, a que viajes con amigos fueron o cualquier cosa que hayan hecho. Si muchachos, estamos todos visibles ... no existe más la privacidad. Y no siquiera hace falta buscar , "aparece".
Pero te aman eh? Vos sos una paranoica si pensas lo contrario o si les preguntás a esa amiga si estás invitada al casamiento del cual te consulta y siempre la charla se termina ahí.
Son todos unos pecho frío que no pueden decir "No, no quiero verte"o "Mirá vos hiciste tal cosa y me molestó" (De todas maneras sé que esto último no pasó). Me parece patético, Siempre salta alguno a decirme "Pero vos sos rara también" y puedo decir "rara" tal vez, pero mentirosa y garca, no. Soy "rara" desde que todos me conocen, es decir la concepción que tiene el mundo de un ser raro, no la mia.
Para mi "raro" es no conmoverse cuando un amigo te dice que prefiere morirse porque no aguanta tanto dolor. Alguien me dijo de esto "Pero vos sos demasiado drástica" Y la verdad no conozco a nadie que quiera morirse y no sea drástico, es un combo que viene junto, y además en vez de ayudar atacan! Salir de un dolor crónico y enterarse que uno tiene otro. Y que ya no hay nada que pueda hacerse con eso.
Y sin embargo las personas más ocupadas o que menos me conocen estuvieron con un mensaje, un mail, un mimo...pero yo soy muy rara.
El sábado cumplo años y además de tener canas nuevas en la zona genital no hay mejor recordatorio del paso del tiempo que saber que tus mejores amigos son tu hermano, tu mamá y tu papá.
 Así que...Me voy.

Pd: la última vez que posteé intentaron hackearme el blog, por lo tanto algunas cosas se desconfiguraron, entre ellas, la opción de comentarios. Si alguien quiere comentar puede mandar un privado o público a Facebook, o mensaje, o lo que sea.