We are on a break!!!! (de amigos, no de parejas)

Cualquier fanático o ser viviente de la década de los 90 sabe que esta frase pertenece a Friends. No existe un grupo de amigos duraderos en donde alguien no sea llamado como alguno de sus personajes (Especialmente Ross o Mónica).
Cuando empecé a ver la serie era adolescente y me parecia lejanísimo ver que alguien se preocupase tanto por llegar a los 30 años, no tener cita el día de San Valentín o que Joey no recordase el nombre de todas sus conquistas. Peor aun me parecía cuando Phoebe de muy mala manera decía la verdad sobre algo y luego todos seguían tratándola como si no hubiera ocurrido. Creo que si bien siempre hay que decir la verdad también hay que tratar en la medida de lo posible de no lastimar a otro.
Con el paso del tiempo y el creciente número de velitas en mi torta de cumpleaños seguí viendo una y otra vez los episodios, muchas veces acompañada de tal o cual persona y hasta el día de hoy sigo teniendo hermosos recuerdos.
Pero también me di cuenta de lo disfuncional que es ese grupo de amigos. Es ficción, eso no lo cuestiono. Lo que cuestiono es que producto de su masividad ha creado un fenómeno de idealización de esa situación que no es tan buena como parece. Son gente "adulta" pero absolutamente simbiótica. Son incondicionales pero sumamente intolerantes al cambio de hábitos de alguno de ellos, de tal forma que a lo largo del desarrollo de la serie su intercambio amoroso es totalmente endogámico.
Yo no soy ejemplo de lo que la sociedad adula como "la amiga perfecta". No necesito ver muy seguido a mis amigos (los mejores que tengo están lejos) ni tengo la necesidad de que me cuenten todo ni de contar todo tampoco.
Yo si soy una cosa de verdad: incondicional. Los amo, los elegí y los sigo eligiendo día a día.
Me gusta mucho estar sola, no solo sin compañia de amigos, sino también de pareja, amantes, familiares, etc. Disfruto mi soledad y la gente que todavía está a mi lado ha aprendido y aceptado que como a ellos no les gusta ver tres películas francesas de corrido  a mi no me gusta salir a pernoctar, por citar un ejemplo.
Una cosa que perdí con los años es la capacidad de asombro. No me asombra casi nada. en cambio en materia de ser garca nunca me la veo venir.
Creía que conocía a determinadas personas, que me habían aceptado como soy y yo a ellos. Pero parece que me equivoqué. Entiendo que todos estemos ocupados y tengamos nuestra vida, muchas veces fuera del círculo de amistades, pero no entiendo la carencia se empatía.
Este año fue un año de muchos cambios, me mudé de ciudad, renuncié a un trabajo "soñado" para todos aquellos que no han trabajado en él, o sea: me moví. Y hacía mucho que estaba quieta.
Resulta que aún antes de todos estos cambios me puso muy triste la conducta de alguna gente a la que considero mi familia. Por diversos motivos estuve muy deprimida, y cuando digo "muy" es muy, y todos lo supieron. Cuando estuve más fuerte empecé a darme cuenta de la poca gente elegida que había a mi lado. Y soy totalmente honesta cuando digo esto: todos sabían que me pasaba, que era muy groso y que casi dejo de estar. Lo que hice es tratar de actuar como una persona madura y preguntar el porqué de tal o cual desaparición y encontré en sus respuestas las excusas más dignas de verguenza ajena que escuché. "Estoy ocupada/o con mi vida social", "Cada uno tiene su vida", "Cada uno está en la suya" (de hecho la mayoría de esa gente no va a leer esto por estar en la suya) "Vivo en otra ciudad, hace un año que no te veo, te adoro pero no sé que pasa que no puedo verte, estoy cansada los fines de semana".
Así que me dí cuenta de que se "Habían tomado un tiempo" pero sin decirme nada. Por lo tanto actuaré como actua alguien que se toma un tiempo: tengo derecho a seguir mi vida, expresar lo que siento, y ver que pasa en este corte. "Ver qué pasa" para mi es ver si quiero que esas personas sigan o no en mi vida, si en caso de que quieran volver yo los aceptaré y como nunca le oculté esto a nadie, decir lo que pienso al respecto.
Pienso que la gente es muy mala a veces. Digo a veces porque todos somos malos y buenos a la vez.
Desde que me mudé a Bs As como yo fui la que me moví intenté mantener un lazo con mis amigos sin importar la distancia. Pero parece que realmente cada uno está en la suya. Los últimos días he expresado sin dar vueltas que me siento muy triste, que estoy pensando cosas feas otra vez y que sucedió: nada.

Lo más triste es que yo no pretendo un acto sublime del tipo "Para, para por vos dejo mi trabajo, mi familia, lo que sea por ir a verte". Noooooooooooooooooooo. Lo único que necesitaba es lo que para mi es lo más normal del mundo: que me escuchen. Que no me respondan "Después te llamo" y no lo hagan, que no me respondan "Este finde tengo muchos cumpleaños, veo si puedo hacerme un hueco y hablamos". Y esto duele. Mucho.
Nadie puede decirse amigo de otro si pasan 6 meses (o sea 6 meses, no 1 o 2 veces) insistiendo de un lado para verse y con la excusa de estar ocupados no lo hacen y después te enterás por Facebook a que fiestas, a que viajes con amigos fueron o cualquier cosa que hayan hecho. Si muchachos, estamos todos visibles ... no existe más la privacidad. Y no siquiera hace falta buscar , "aparece".
Pero te aman eh? Vos sos una paranoica si pensas lo contrario o si les preguntás a esa amiga si estás invitada al casamiento del cual te consulta y siempre la charla se termina ahí.
Son todos unos pecho frío que no pueden decir "No, no quiero verte"o "Mirá vos hiciste tal cosa y me molestó" (De todas maneras sé que esto último no pasó). Me parece patético, Siempre salta alguno a decirme "Pero vos sos rara también" y puedo decir "rara" tal vez, pero mentirosa y garca, no. Soy "rara" desde que todos me conocen, es decir la concepción que tiene el mundo de un ser raro, no la mia.
Para mi "raro" es no conmoverse cuando un amigo te dice que prefiere morirse porque no aguanta tanto dolor. Alguien me dijo de esto "Pero vos sos demasiado drástica" Y la verdad no conozco a nadie que quiera morirse y no sea drástico, es un combo que viene junto, y además en vez de ayudar atacan! Salir de un dolor crónico y enterarse que uno tiene otro. Y que ya no hay nada que pueda hacerse con eso.
Y sin embargo las personas más ocupadas o que menos me conocen estuvieron con un mensaje, un mail, un mimo...pero yo soy muy rara.
El sábado cumplo años y además de tener canas nuevas en la zona genital no hay mejor recordatorio del paso del tiempo que saber que tus mejores amigos son tu hermano, tu mamá y tu papá.
 Así que...Me voy.

Pd: la última vez que posteé intentaron hackearme el blog, por lo tanto algunas cosas se desconfiguraron, entre ellas, la opción de comentarios. Si alguien quiere comentar puede mandar un privado o público a Facebook, o mensaje, o lo que sea.

GENTE QUE NO

 Dedicado a Damián, mi psiquiatra, el mejor.

Qué raro está todo. Debe ser que estoy tratando de volver y todo cambió tanto o todo sigue tan igual que no entiendo que pasó.

Estuve dormida. En mi capullo. Quizás triste pero con cierta tranquilidad que nace de estar en la zona de seguridad de cada uno.

Parece que hay un contrato que uno firma sin saber y que dice que para tener derecho a interactuar con otros seres  humanos uno tiene que ser lo más parecido posible al concepto de “feliz”.  Si no sos feliz, por X razón,  por no poder cumplir tus objetivos, o no encontrar un motivo a seguir, lo que sea, por lo menos hay que ser “operativo”. Hacer algo. Ok. Busqué algunas cosas que siempre quise hacer más otras que son obligatorias y estoy en campaña para eso. Obviamente para mi, da miedo. Para los demás no es tan obvio.  Tengo miedo a no poder hacer esas cosas o dejarlas y que la gente que  me contrató me despida por no cumplir los objetivos pautados. Y  yo que pensaba que estar transitando un trastorno de ansiedad o una depresión severa era difícil…mal! Lo difícil es esto!!! Es mucho trabajo tratar de no decepcionar a nadie! Además en mi caso en el afán de que se repauten algunas relaciones he, justamente, repautado ciertas conductas nocivas para mi y para el damnificado.

Pero resulta que me doy cuenta que el precio que pago es bastante alto. No impagable. Pero me genera mucha angustia. Me gustaba más la “yo” deprimida!!!  Capáz es al principio, hasta que me acostumbre. (I'm lying).

Por ejemplo:  Algunas actividades de gente muy cercana me generan/aban sentimientos de tristeza o de abandono. Ante estas situaciones trato de racionalizarlas, ver porque me perturban (la mayoria de las veces son porque despiertan en mi desconfianza, inseguridad o molestia a nivel intelectual) y trato de calmarme. La mayoría de las veces me sale. Pero cuesta, caro, carísimo.

Es muy facíl para los demás decir “Pero no te diste cuenta que tal cosa iba a ser así y que ibas a sufrir?” y la verdad es que yo no sé si me están poniendo a prueba a ver cuanta paciencia tengo o son cortísimos.  Para no llegar a la conclusión obvia que todos ven en mi (Qué tarada! Cómo no se dio cuenta!) pongo un ejemplo más mundano. Una persona del sexo femenino que firmó el mismo contrato que yo , se casa con un cerrajero. Profesión vista como mundana o no artística por la mayoría de la gente. Viven felices. La señora comienza a molestarse de que el marido deje el celular prendido por las noches, pues si llaman a la madrugada por reparar una cerradura pueden cobrar el triple. Es para el bien de los dos, no puede decir nada. Pasa un tiempito y cuando se va a la madrugada algunas veces se queda tomandoun café en una estación de servicio y aprovecha a abrir ellocal a las 8 de la mañana. Y no vuelve a la casa. Y a la señora le molesta.

A su vez, la señora es asistente social. Ama su trabajo. Ama tanto su trabajo que a veces se involucra más de lo que debería y en la escuela los chicos que más la necesitan saben su número de teléfono y la han llamado el fin de semana. También la han llamado los padres. En verano! Pero su hijo estaba muy mal, y ella es a la única que escucha así que la señora no duda en invitar a los papás  a su casa para que charlen un poquito sobre lo que pasa con su alumno/paciente. Su marido, el cerrajero, tenía pensado llegar a las 6 de la tarde y comer una picada en su patio en ese perfecto atardecer caluroso acompañado de una cerveza.  Entra al comedor y ve a su mujer con una pareja. La mujer de la pareja está llorando y su mujer le sostiene la mano. Al señor le molesta. Pero es la profesión de ella, qué va a hacer? Va a abandonarlos? Pero él que culpa tiene? Se rompió el lomo toda la semana para que llegue el viernes y ahora se queda encerrado en su cuarto esprando que se vayan las visitas. Cuando finalmente se van, la señora y el señor se disponen a cenar y por una custión mínima estalla  una pelea digna del apocalipsis donde salen a relucir viejos reclamos por el señor saliendo a la madrugada a trabajar y por la señora comprometiéndose más de lo debido con su trabajo. Esto desencadena una posible separación y la gente conocida enseguida empieza a opinar. “Pero ella no sabía queun cerrajero atendía urgencias de madrugada?” “Él qué estaba pensando que queria decir ASISTENTE social? El título lo dice todo!!!”

Ajá, ajá. Todo muy fácil para afuera.

Todos dicen estas cosas, pero en verdad quién  piensa cuando empieza a salir conalguién en cómo será la vida en pareja? Solo se fantasean las cosas lindas: como será un domingo a la mañana, cómo serán los hijos, donde se irán de luna de miel? Primero porque no sabés en qué va a terminar esa relación que estás comenzando y segundo porque esono es humano!!!

Al principio toooodo  es fantasia. Hasta la caca del otro te parece fucsia con purpurina  y huele a flan.

Entonces...porque me castigan tanto por tener este tipo de problemas? Acaso alguien no pensó de mi que quería ser mi amor de toda la vida porque era bibliotecaria? O porque era 13 años más joven? O porque en la foto de mi avatar de Messenger parecía tranquila y con un gatito y eso significaba “Simple”? Si señores, todo eso pasó. Yo también fui idealizada. Y no se lo refregué a nadie por la cara. No le dije a nadie que era estúpido pero acorde al momento pensar que la vida solo pasa por una instantanea que te hacés de la persona que estás empezando a conocer.

Así que ahora yo decido repautar: yo también pensé que las cosas seían distintas en todos los ambitos de mi vida. Pensé que iba a terminar el colegio e iba a irme a BA a estudiar medicina, pero no pude por un problema de salud. También pensé que iba a terminar la carrera que elegí acá ebn 6 años, pero tampoco sucedió, porque elegí trabajar, tener una vida, no jerarquizar  la facultad por sobre la juventud que no vuelve más.  Creí que era obvio que iba a ser actriz de una: sino para que había estudiado tantos años de teatro? Pero no te contratan en muchas obras con muletas. Y así podría seguir, como a todo el mundo le pasó. Las cosas no salen como queremos. Pero en el futuro podemos retomar el rumbo elegido o alguno que nos llene en ese momento. Pero también tenemos derecho a hacer nuestros duelos. Al tiempo que nos salgan. Ojalá tengamos la fuerza y la suerte de tener a quienes nos amen a nuestro lado, y sino habrá que seguir solos porque no se puede estar pagando eternamente por algo que ni siquiera uno tiene la culpa. A nadie le gusta estar medicado, ni triste, ni sin ganas de levantarse. A nadie.

Otro tema totalmente diferente. La educación, o el respeto. También usaré ejemplos de la vida real . Alguien que conozco tiene un local donde trabaja. No trabaja solo y no es dueño de ese local, sino que alquila. Esta bien ese lugar, pero  piensa que podría estar mejor y que se lo puede permitir en ese momento, asi que se muda. A un lugar más grande, con más gente, a un lugar lleno de luz blanca, brillante. Esta persona que conozco además de tener un corazón de oro, es sumamente taletoso en lo suyo pero no es talentoso haciendo valer lo suyo. Pero trabaja para que eso cambie.

Un tiempo después de mudarse al lugar nuevo, donde invirtió mucho dinero , amor y sobretodo esperanzas, la luz de todas las mañanas  comienza a volverse gris . Piensa “Porque?” Se da cuenta. No toda la gente con la que comparte el espacio es tan educada como él. Además el resto de la gente no tiene ningún problema en adueñarse de todo y no está mal. Pagan por ello. Mi conocido lo deja  pasar, aunque siempre esta haciendole ruido en la cabeza que la luz sea cada vez más parecida al humo negro de “Lost”. Un día se despierta y decide enfrentarse con el resto de sus compañeros y explicarle, con mucha verguenza, que se siente invadido, que hay lugares que lepertenecen, cosas que le pertenecen y que le gustaría que por lo menos le pregunten antes de usar sus cosas. Le dicen que tiene razón, que nunca se les ocurrió que podían estar dañándolo. Tranquilo y orgulloso de su triunfo, se va a su casa contento.  Lo repite varias veces, porque los demás son taaaan colgados que se olvidan y siguen haciendo lo mismo.  Al poco tiempo de esto, la usurpación se triplica, ya no hay humo: directamente no se ve. Se ahoga, comienza a toser, no puede respirar. Decide irse. Si, de su lugar. Pero tiene que salir, sino va a morir. También temeroso, comunica esta decisón a los demás y para su sorpresa nadie se asombra y hasta le dan una palmada en el hombro diciendole que lo van a extrañar. Esa gente que le hizo la vida imposible. Esa misma gente le dice que quizas si hubiesen hablado las cosas no habrán terminado así. Todos saben que las cosas se hablaron. Todos saben que lo hicierona própsito y aprovechándose de su buena fe. Pero nadie dice nada.

Tanto la gente que pregunta “No pensaste que...?” , “Vos tenés que hacer ....” y la gente sin moral que puede dejar a alguien a quien se consideraba amigo en la calle es gente que no quiero más en mi vida. Es gente que no se merece ni una lágrima mia, ni una explicación de porqué hago lo que hago o de porqué siento como siento.  Es gente que No. Y lo serán por siempre porque yo dije BASTA.

Gente que no

Hay gente mentirosa,

gente policia,

gente de mierda,

y hay gente que no.

Hay quente que te dice que tenés que trabajar

gente que te dice que tenés que estudiar,

hay gente que te dice que tenés un problema existencial

y hay gente que no, gente que no, gente que no.

Tus viejos te molestan, te quieren ver triunfar

te quieren bien arriba en la escala social,

te llenan bien las bolas

te quieren mandar,

vós solo querés mandarlos a cagar

porque hay gente que te banca, gente que no

gente que te escucha, gente que no,

gente que te invita a su casa a dormir,

gente que te deja en la calle morir

y vos.......quien sos

No mires de costado,

no te hagas el pesado,

no te creas que le hablo al de a lado porque te hablo a vos

quien sos

Que carajo estas haciendo de tu vida,

que carajo vas a ser de vos

quieres ser policia

quieres ser ladron,

yo no,

gente que no,

gente que no,

gente  que no...

http://www.youtube.com/watch?v=Hw4JOevBx2o 

BICENTENARIO. NO HAY NADA QUE FESTEJAR.

En unos días texto...

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=_N9gD1nZZAA

Ganar no está en llegar, sino en seguir...(?)

Este va a ser un post totalmente aleatorio. Sin lógica, sin tema central, solo pensamientos.
Hablando de “aleatorio” una cosa que me di cuenta hace bastante es que el “aleatorio” de Ipod no es tal. O sea el que tenga un Ipod puede comprobar que tiene para elegir pasar la lista de canciones en orden o al azar. Bueno, después de hacerlo varias veces caí en la cuenta de que siempre que suena “Lago en el cielo” viene “I walk the line” y después “Friday im in love”. Que repudio no? Ni siquiera en la mísera existencia del Ipod puedo disponer del azar, de la sorpresa, de lo que no se sabe…
Hace una semana más o menos estaba muy triste. Tan triste que me fui del trabajo a dar una vuelta y me senté a una cuadra y media, en el paredoncito de una casa. Tenia el Ipod puesto y me largue a llorar, con todas las fuerzas, sin importarme si alguien escuchaba o no. Justo en ese momento se poso en mi mano una mariposa azul y naranja, grande como la palma de mi mano, como solo se que hay en cataratas y también en ese momento comenzó a sonar Blackbird. Para los que no saben el tema habla de un pájaro que canta solo en la oscuridad de la noche y tiene que volver a aprender a volar con sus alas rotas. Su letra sigue diciendo que ese va a ser el momento que espero toda su vida, aunque le cueste, será el momento en que realmente pueda ser libre…para los que vienen siguiendo el blog, sabrán que justamente estaré rota en un mes y algo, así que fue muy significativo que la mariposa venga a visitarme y suene ese tema. Quizás la mando mi tío. O quizás sea como el tema de Piazzolla “La bicicleta blanca”: “Vos sabés que ganar , no está en llegar sino en seguir..." todavía no me lo creo pero suponete, diría mi amiga Mari Di Pietro…
El finde que pasó me fui a una cabaña en Mar Azul con mi chico. Estuvo muy hermoso todo. No pude olvidarme de lo malo, era una cabaña, no una casa mágica, pero me gustó mucho igual. En el micro de vuelta me dormí y soñé que enumeraba alimentos que secretamente dejan mal aliento. Por ejemplo: sabemos que el ajo, la cebolla y el pesto dejan mal aliento. Pero hay alimentos de los que nadie habla que a los diez minutos de comerlos dejan imposibilitados de hablar a los comensales, a saber estos son:
*Leche
*Café
*Chocolate
*Huevo duro
*Chorizo
*Pancho
*Choclo
*Pascualina
Aporten si saben de otros alimentos encubiertos…
También en la gama alimenticia pensé en que me da asco ver como les dan de comer a algunos bebés papilla y lácteos. Hay un movimiento de cuchara que es casi imposible de explicar pero intentaré: la mamá (o quien fuese) introduce la cuchara con alimento en la boca del bebé y acto seguido, la retira por la mitad y recoge con la cuchara lo que el bebé escupe y se lo vuelve a meter en la boca. Que repudio 2.

Esta semana que pasó también me sorprendió la amabilidad de mucha gente desconocida e inesperada también. Resulta que por todo este tema de la operación y la posterior rehabilitación mandé un mail a varias marcas y gente relacionada con la moda contando que como iba a estar sin trabajar por mucho tiempo ofrecía mi servicio de modelo gratis, a cambio de hacer alguna producción y compensar todo el tiempo que no voy a poder hacerlo. Gente muy importante me contestó de la manera más cálida. Con buena onda y afecto. Recibí llamadas recomendándome terapias alternativas, contándome experiencias de vida y me quedé con una sensación muy hermosa: de que todavía hay gente que “ve” y no solo “mira”. Si bien hay posibilidad de hacer algunos proyectos, vino de rebote algo que no esperaba y fue como un abracito de seres sensibles con los que siempre es bueno encontrarse.
Un detalle de este hecho, es que si bien la mayoría de los contactos a los que lo envié fueron gente de mi ciudad por una cuestión de practicidad, solo me contestó una modista de acá, muy amable por cierto. Los demás no acusaron recibo y la otra persona que me contestó es la dueña de una escuela de modelos que lo vió de un punto de vista tremendamente horrible para mi. Su respuesta fue “No deberías ofrecer trabajar gratis de modelo, porque así dejás en desventaja a las demás personas”. A ver…aunque hubiese querido no me saldría ese razonamiento: ella pudo ver, dentro de mi tragedia insignificante y personal, una desgracia para ella. Sus modelos iban a quedar en off side por mi culpa! Le contesté que realmente mi intención no era dejar en desventaja a nadie, pero que realmente no me importaban las demás, como yo tampoco debería importarle a ella. Para la mayoría que calculo que no saben, en MDP, La Felíz, nadie puede trabajar en el negocio de la moda sino está contactado con alguien o no pagó durante un año $X para que “te busquen trabajo” en el verano. Siempre son tres o cuatro modelos que ves en todas las producciones y por supuesto como la ciudad está muerta en el resto de los rubros lo está también en este y no hay punto de comparación con la posibilidad de castings o gente nueva como podría ser en BA. Si hay vida después de la operación Tío quiera que me encuentre en otra ciudad muy pronto… Todo vuelve. Dicen… Que repudio 3.
Ah…me operan el 7 de junio en BA en una clínica privada de monjas: se juntan mis dos archienemigos: la religión y el mundial!!! Ya el hecho de que me corten me parece secundario…
Hasta la próxima.
Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=P66bec9_Zvo (presten atención a la letra).


Letra de Blackbird:


BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE SUNKEN EYES AND LEARN TO SEE
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO BE FREE


BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

Super Freak

Por donde empiezo...volví de Ba. Creí que iba a tener la fecha exacta de la operación. No solo que no la tengo sino que me tengo que hacer algunos estudios más y por alguna razón, mi mente cayó aun más en la cuenta de lo que va a pasar.

Esta operación es igual a la segunda, de las cinco que tuve. Por lo tanto cualquier cosa que me digan de que es más fácil que la primera no me interesa. Si es más "llevadera" por decirlo de alguna manera. Pero no quiero repetirlo más. Mi vida no es MC Donals y no quiero repetir el café gratis. No quiero volver a pasar por todo eso, no quiero alejarme de mi casa, de mis cosas, de mis amigos, de Sawyer. No quiero que me duela más. No quiero ir a la rehabilitación. No quiero volver a esperar a que se cure la cicatriz. No quiero volver a perder la sensibilidad de ese lado de la pierna. No quiero esperar 8 meses para hacerme una cirugía estética. No. No quiero. Me di cuenta que no puedo aceptarlo, así que simplemente voy a transitarlo. No puedo perder más energía en aceptar algo que no quiero.

Además de todo esto me vengo enterando de cosas de la gente que me rodea que no pueden más que dejarme atónita. Resulta que a alguna gente le fastidia que yo esté triste. Mirá vos...Si ellos están fastidiados qué me queda a mi?

Y como para cerrar la fase de cosas que no entiendo, por una cadena de hechos que ni vale la pena explicar, me he dado cuenta que hay gente que piensa que soy sumamente rara o "loca" en terminología social según ellos, o sea no loca como patología sino "diferente" al resto. Porque? Porque hablo fuerte. Porque me río fuerte también. Porque me visto como se me ocurre, y esto no es ir vestida como Alicia en el país...sino de..colores llamativos!!!! También parece que a determinada gente le molesta que cuando me preguntan como estoy yo responda la verdad. O sea si tengo un día de mierda, respondo eso. Y ante la respuesta la conclusión es "Pero que loca de mierda, para qué le pregunte!!" Y mi conclusión también es la misma: para qué preguntás si no querés saber!

Otra cosa que perturba a la gente es que hable de cosas consideradas tabú,como podría ser sexo, intimidad, hipocresía. Esta gente prefiere barrer la basura abajo de la alfombra. Y uno piensa: "Pero la basura sigue existiendo " ."Y si, pero no se ve" dicen ellos.

Gente así va a haber siempre. Me he chocado con ellos toda la vida e instantáneamente los he descartado. Pero que pasa si es gente que uno quiere o gente de la que no se esperaba este comportamiento tan cerrado? Y que pasa si para esta gente la solución es que yo soy la que tiene el "problema" y debo charlar con mi terapeuta porque me duele que me digan "loca"?

Realmente trato de ser objetiva, trato de pensar qué haría yo si estuviese del otro lado pero no me va che. Nunca en la vida me molestó que alguien me vea diferente por esas pelotudeces (Para mi ser diferente es algo grave, ser diferente es querer que vuelvan los milicos, votar a Mendez, creerse lo que dicen los noticieros). No me molesta que me vean diferente a "ellos", me parece ridículo, pero es su forma de pensar y nada más. Ahora cuando se meten con algo tan serio como la salud mental y eso los lleva a hacer preguntas del tipo "Te parece que podés juntarte con una persona así?" Eso si me preocupa. Me parece que estoy ante un juzgado sin merecer ser juzgada por nadie. No hago nada que lastime a los demás. Vivo en mi mundo y lo amo. Porque de otra manera no soportaría tanta hipocresía alrededor.

Si, creo que existe un mundo paralelo donde nací y espero volver ahí, porque si no creo en eso no tengo la menor idea de que mierda hago en este mundo tan egoísta y tan vil para con quien no piensa igual a la masa. Si, digo que Sawyer salió de mi panza a los tres meses por que es el ser que más amor me da y del que más aprendí. Aprendí que amar a alguien no es retenerlo, no es obligarlo a aprender cosas, que no soy su "Ama" como podría serlo de un perro, sino que soy su mamá, alguien con quien cuenta siempre. Cuando quiera y como quiera.

Para mi amar es eso. Es Incondicional. No me importa como se vista el ser que amo, ni que creencias religiosas tiene, ni si cree que la vida pasa por escribir y estar encerrado entre cuatro paredes o por tener un millón de animales.

La gente a la que más amo o amé siempre fueron catalogados de "Freaks" y me cansé de escuchar "Que te pasa flaca? Tenés un imán?" Y la respuesta es: "No, no tengo un imán. Solamente escucho a cualquier persona sin hacer distinción de nada" Si todos hacen lo mismo, les va a pasar lo mismo, no es mucha ciencia.

Hace un rato encontré esta frase: "Prefiero la soberbia genuina a la humildad falsa". No se de quién es ni pude encontrarlo pero realmente me siento identificada. Muchas veces a la gente le molesta si digo que soy buena en algo. No entiendo. Porque? También digo que soy malísima en otras!!! Entonces? Donde está el problema?

Así que así me siento...Al releer me dí cuanta que pregunté muchas cosas. Si alguien las sabe...escucho respuestas.

Canción para la ocasión, no podía ser otra y la película aun más atinada (si pueden buscarla letra de la canción sería perfecto) : http://www.youtube.com/watch?v=CthB71GqYa0&feature=related

Swimming Pool

Estoy un poco confundida. O mucho mejor dicho.
Tengo un defecto muy malo. La mayoría de las personas, o al menos las que me rodean, cuando pasa algo importante manifiestan sus sentimientos en el momento o progresivamente. Yo no. No me doy cuenta. Pasan las cosas y sigue mi vida como si nada hubiese cambiado y al tiempo, semanas, meses, años, caigo. Pero caigo a una velocidad estrepitosa. Y me lastimo. Y salpico a los demás.
Ayer volví a ver el capítulo de Sex and the city donde Carrie se entera que Big y Natasha van a casarse. (Vuelvo a recurrir a ese problema en particular, la vida de Big y Natasaha para Carrie, se ve que me impactó de cerca…). Cuando se lo cuenta a las amigas les va relatando la serie de cosas que se enteró y seguido de eso hace un sonido de explosión: “Estoy comprometido Boom!!!!, Voy a a hacer una fiesta en el Plaza para festejarlo Boom!!! Tiene 26 años Boom!! Fue como una bomba que no paraba de estallar en mi cara”.
Bueno, la bomba empezó a estallar en mi cara esta semana.
Una mudanza que se concreta. Boom!!!
Un séquito de técnicos que no paran de pasar por casa. Boom!!!
El hecho de tener que dar explicaciones de mis expresiones faciales a otra persona. Boom!!!
Siento que vivo en la casa de otra persona y me la está prestando. Boom!!!
Tengo miedo de no haber nacido para hacer lo que hace el resto de la sociedad. Boom!!! Boom!!! Boom!!!
Empecé pileta.(Obligada por mi novio. No está demás decir que en ese episodio conocido como "Primer día en una pileta nueva" una vieja me admiró la depilación del cavado en la ducha, un señor que salía de la pileta para descansar se ponía en cuclillas y dejaba ver más de lo que yo quisiera haber visto y una fotógrafa inútil trataba de disparar la cámara mientras un empleado del natatorio limpiaba el vidrio!!!!) Porque mi pierna no me lo perdona más y la odio. Boom!!!
Me hicieron 5 % de descuento en la pileta por grupo familiar. Boom!!!
Me informan que si tengo un hijo, a partir de los 6 meses me hacen el 10% de descuento. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Directamente ocupado. Me morí.
Es mucho. Y me siento mal. Y todo el mundo dijo "pero deberías estar contenta!!!" Y ahí fue donde respiré: "Deberías" mmmmm….No me gusta cuando una frase empieza así…Entonces me pongo un poco de mi lado y dejo de pensar en los demás y me digo "Date tiempo". Porqué debo acostumbrarme rápido? Porqué tengo que estar sonriente constantemente? Quién dice?
Así que de ahora en adelante trataré de respirar tranquila y dejar que fluya. Lo peor que puede pasar es que no me acostumbre. Y ya sé que nadie se murió por eso. O por lo menos yo.
Pero es difícil hacer oídos sordos a la multitud.
Este mes también me volvió a pasar lo mismo con el traumatólogo de control de acá (este es de control porque MI traumatólogo esta en BA). Siempre que voy al de control salgo muy deprimida porque me dice cosas horribles sobre mi salud y vaticina operaciones en las que no quiero ni pensar y después cuando voy al verdadero me saca esos fantasmas porque él vio el caso desde el principio, porque acá no pudieron darle solución y vuelvo a estar tranquila. Pero sin embargo, aunque ya mi mente y mi corazón sepan que eso va a pasar, no puedo evitar estar deseando el 26 de enero con toda mi alma. Sé que no es fácil para los que me rodean aguantar mis cambios de humor, pero tampoco es fácil estar dentro mío. Hace años que vengo con esta mochila y no la puedo tirar. No es un trabajo, no es un mal amigo ni siquiera es un mal amor: es una mochila pegada a mí. Y si. Dentro de unos meses voy a dejar pileta otra vez. Porque no está en mí resignarme. No me gusta el significado de la palabra "Crónico" o de la frase "Para siempre". No me "acostumbro" como la gente suele hacer. La peleo. Por más que diga "no voy a decir tal cosa nunca más" o "la próxima vez te las arreglas solo", no me sale. Siempre triunfa en mi el deseo de hacer algo con lo que no me gusta. Y a veces al Otro le cae mal. Porque no soy lo que "debería". Soy Momia. Y así seguirá siendo.
Termino con una nota de color: el vecino de la derecha está loco de remate: le molesta la reja porque le hace vibrar la de él, le molesta que tengamos alarma por si alguna vez salta y sobretodo le molesta que no tengamos recipiente de bolsas de residuos. Luego de una batalla de carteles, idas y venidas de bolsas de basura entre basurines ajenos todo terminó con este cartel ilustrativo que pegué en el basurín de enfrente, del que mi vecino se adueño, pues es una casa abandonada.
Canción para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=YkvxsjbvM9E&feature=related

Ovejenegrearse

Ovejenegrearse: dícese de la acción que uno mismo provoca cuando se autodenomina mala persona o al menos fuera de lo normativo de una sociedad, época o contexto.