La verdad es que un camión llega a una hora y se va...

 Felices en San Telmo


Ok. Ya estoy acá. En Capital. Donde soñé desde que pisé por primera vez este lugar.
Es raro porque conocí esta ciudad en un momento muy horrible. Siempre que venía un pedacito de mi se quedaba acá. Sea por motivos de salud, sea por motivos de amor, siempre una parte de mi se iba gritando a Mar del Plata. La verdad es que es tanta la felicidad de estar acá que solo ver una foto de donde nací me da nauseas. Hace poco estaba hablando con mi novio y quise decir "Mar del Plata es una estupidez" y dije "es una Estupidad". Y creo que no hay concepto que le calce mejor: una ciudad estúpida, con techos muy bajos, con gente chatita en su mayoría...Por suerte este último tiempo empecé a librarme de ese estado de somnolencia  y me encontré gente hermosa que espero tratar el resto de mis días.
Vine con mis hijinos yo sola porque tenía que traerlos en auto. O sea que pasé mi primer día en mi nueva ciudad sin nada mñas que los niños, un colchon inflable y comida que no requiriese frio. Llegué a las 11 de la mañana. A las 16 hs tuve una entrevista de trabajo. Fui y volvi en subte. Recorrí el barrio, Boedo, Y me vine a dormir. Fue muy extraño porque si bien mi corazón estallaba de alegría todo me parecía familiar, todo fluyó tan bien, es inevitable pensar que siempre pertenecí a este lugar.
Antes de irme de Mar del Plata transcurrieron unos días moviditos: renuncia a mi trabajo nefasto pero que algo de crédito le doy porque me permitió tener mi primer casa sola, familiares tristes por mi partida, compañeros de trabajo tratando de detenerme para que no haga una "locura" y su argumento para que me quede era : "pensá en la jubilación!!!!" . O sea todo el mundo sabía que estaba muy mal, que entraba a ese lugar y me quedaba sorda, me agarraban ataques de pánico, me salía sangre de la nariz, pero para la mayoría de la gente hay que aguantar. Es necesario tener un tumor gigante al lado de la cabeza para que entiendan que te estas enfermando. Cada vez que me recordaban la jubilación y me decian que solo faltaban 35 años se me cerraba la garganta.
No fue fácil tomar la decisión porque mucha gente querida queda triste, preocupada y a la vez felíz porque al fin hice lo que quise durante años. Da miedo no poder hacer algo y también da miedo poder hacerlo, es un salto de fe, pero como dice Gustavo "Tanto lo deseas que al fin sucede". Pero un día me desperté y como si hubiesen accionado un engranaje oxidado desde hace tiempo, el deseo, decidí emprender este recorrido.
Automáticamente me relajé. Mucha gente me preguntaba si me había cortado el pelo, o si tenía algo en la cara...siempre se busca la explicación más dificil. Simplemente estaba felíz.
Felíz pero preocupada porque mi novio no tiene los mismos tiempos que yo, ni procesa la información ni parecido a mi, entonces mientras yo conseguía cajas, guardaba cosas y hacía trámites él estaba quieto. Quietud total. Una estatua de Mumo.
Fui al psiquíatra y casi desesperada le dije "Damián!!! No hizo una sola caja de sus cosas, está como frizado, no sé que va a pasar!!!" y Damián me dijo: "La verdad es que un camión llega a una hora y se va, o sea, lo va a tener listo porque no le queda otra". Y fue como si me hubiesen revelado un secreto escondido bajo siete llaves. Empecé a pensar en muchas cosas que me tenían intranquila y encontré en la respuesta más simple la solución.
No sirve de nada querer tener el control de todo. Ni de la jubilación, ni del bienestar de toda la gente que amás, ni de nada, porque se mueve una sola ficha del tablero y esos planes que uno contruye durante meses antes de dormir van a parar a cualquier lado. Asi que la filosofía de vida de ahora en más es para mi preguntarme "Que es lo pero que podría pasar?" Y lo peor que puede pasar nunca es tan terrible. Lo único terrible es el sufrimiento de un ser amado y no poder ayudarlo, ser impotente totalmente. Eso es lo único que importa, porque al final de cuenta sin esos seres amados yo no sería la persona que soy ni me hubiese permitido ser la persona que seré.
No sé como me irá. Y la verdad no me importa mucho. Estoy felíz y orgullosa de poder decir que me animé, que todas las operaciones y las rehabilitaciones no me ganaron, que las personas que manejan el ambito del trabajo que amo en esa ciudad me hicieron más fuerte y sin querer me obligaron a buscar por otro lado lo que quería y comprendí que realmente hay gente profesional y con mucha energía positiva que no necesita hablar mal de vos a tus espaldas ni poner frases "enigmáticas" en Facebook pero sin nombre y apellido porque son unas/os cobardes. No me había dado cuenta: al final sí puedo agradecer haber nacido ahí, en la familia que nací y que me hayan criado para ser un ser pensante y curioso que no se queda con lo que le dan. Gracias a todos ellos hoy soy felíz.
Los amo. Y recientemente me estoy amando un poco más yo. Como dije antes, no todos tenemos los mismos tiempos y cuesta recuperarse de creer que no dabas para nada más que "aguantartela" porque te insertaron un chip para encajar.
Y me encanta no encajar, no quedarme callada cuando no me gusta algo, o callarme cuando sé que podría lastimar a alguien e insistir en mis metas porque así logré todo lo que tengo. Y es mucho.
Así que ya empezó mi nueva vida: el camión y llegó y me dejó exactamente en el lugar que quiero estar.
Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=hzXXGnmaVCY

Tonta

“Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti”.
Friedrich Nietzsche

Si. Eso es lo que me preocupa. Cuando una persona que quiero me miente reiteradas veces ya no puedo creer en esa persona. Y lo más tonto es que ya pasó y volví a creer. Y cada vez que pasa, yo me siento igual. Siento que no voy a volver a confiar y después me engaño con supuestos actos de amor y de comprensión y tengo tantas ganas de que sea verdad, que me lo creo. Y ahora me siento tan estúpida. Me siento mal por todas las personas que me dicen que soy inteligente, que proceso la información de una forma diferente, que veo las cosas desde otro punto de vista. No, no soy así. Soy una tonta más.
Hace un tiempo salía con un chico con quien claramente nos amábamos. Pero claramente también necesitábamos cosas diferentes. Tanto me amaba que cada tanto, él me decía que iba a hacer lo que yo necesitase para que estemos juntos. Pero al tiempo la promesa se rompía porque no lo sentía. Quería sentirlo, que es muy diferente. Y cada vez que terminaba confesándome lo que él realmente estaba buscando yo decía “No pude ser tan estúpida creyéndote otra vez”. Y después se convirtió en un chiste de tantas veces que pasó y cada vez que me iba a decir algo me decía “No me digas que no pudiste ser tan estúpida”.
Y la verdad que ahora es lo mismo. No puedo evitar sentirme tan estúpida. Pero parece tan real…tendrían que estar ahí…ustedes también querrían creer.
“I want to belive” decía Fox Mulder en X Files y yo siempre fui fanática de él.
Y quiero creer. Necesito creer porque la cabeza ya no me da para más. Estoy tan triste por lo de la operación corporal que no aguanto ninguna operación mental más. Simplemente me quedé sin espacio. Me quedé sin punto de referencia.
Nietzsche también dijo que quien tiene fe no quiere saber la verdad, y en este caso también siento que Friedrich desde algún lugar me está hablando a mi, me está diciendo: “Tantos años de leerme a mi, a Foucault, Žižek y Lacan y caes así?” otra prueba de que soy buena en teoría, pero no el la práctica.
Estoy tan cansada que siento que hace cinco siglos que estoy viviendo.
Me rebota en la cabeza Ciro cantando “Todo pasa”. Quiero creer que tiene razón.

Canciones para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=C4aFLyxM_ow

http://www.youtube.com/watch?v=mRx53j-m28I

Super Freak

Por donde empiezo...volví de Ba. Creí que iba a tener la fecha exacta de la operación. No solo que no la tengo sino que me tengo que hacer algunos estudios más y por alguna razón, mi mente cayó aun más en la cuenta de lo que va a pasar.

Esta operación es igual a la segunda, de las cinco que tuve. Por lo tanto cualquier cosa que me digan de que es más fácil que la primera no me interesa. Si es más "llevadera" por decirlo de alguna manera. Pero no quiero repetirlo más. Mi vida no es MC Donals y no quiero repetir el café gratis. No quiero volver a pasar por todo eso, no quiero alejarme de mi casa, de mis cosas, de mis amigos, de Sawyer. No quiero que me duela más. No quiero ir a la rehabilitación. No quiero volver a esperar a que se cure la cicatriz. No quiero volver a perder la sensibilidad de ese lado de la pierna. No quiero esperar 8 meses para hacerme una cirugía estética. No. No quiero. Me di cuenta que no puedo aceptarlo, así que simplemente voy a transitarlo. No puedo perder más energía en aceptar algo que no quiero.

Además de todo esto me vengo enterando de cosas de la gente que me rodea que no pueden más que dejarme atónita. Resulta que a alguna gente le fastidia que yo esté triste. Mirá vos...Si ellos están fastidiados qué me queda a mi?

Y como para cerrar la fase de cosas que no entiendo, por una cadena de hechos que ni vale la pena explicar, me he dado cuenta que hay gente que piensa que soy sumamente rara o "loca" en terminología social según ellos, o sea no loca como patología sino "diferente" al resto. Porque? Porque hablo fuerte. Porque me río fuerte también. Porque me visto como se me ocurre, y esto no es ir vestida como Alicia en el país...sino de..colores llamativos!!!! También parece que a determinada gente le molesta que cuando me preguntan como estoy yo responda la verdad. O sea si tengo un día de mierda, respondo eso. Y ante la respuesta la conclusión es "Pero que loca de mierda, para qué le pregunte!!" Y mi conclusión también es la misma: para qué preguntás si no querés saber!

Otra cosa que perturba a la gente es que hable de cosas consideradas tabú,como podría ser sexo, intimidad, hipocresía. Esta gente prefiere barrer la basura abajo de la alfombra. Y uno piensa: "Pero la basura sigue existiendo " ."Y si, pero no se ve" dicen ellos.

Gente así va a haber siempre. Me he chocado con ellos toda la vida e instantáneamente los he descartado. Pero que pasa si es gente que uno quiere o gente de la que no se esperaba este comportamiento tan cerrado? Y que pasa si para esta gente la solución es que yo soy la que tiene el "problema" y debo charlar con mi terapeuta porque me duele que me digan "loca"?

Realmente trato de ser objetiva, trato de pensar qué haría yo si estuviese del otro lado pero no me va che. Nunca en la vida me molestó que alguien me vea diferente por esas pelotudeces (Para mi ser diferente es algo grave, ser diferente es querer que vuelvan los milicos, votar a Mendez, creerse lo que dicen los noticieros). No me molesta que me vean diferente a "ellos", me parece ridículo, pero es su forma de pensar y nada más. Ahora cuando se meten con algo tan serio como la salud mental y eso los lleva a hacer preguntas del tipo "Te parece que podés juntarte con una persona así?" Eso si me preocupa. Me parece que estoy ante un juzgado sin merecer ser juzgada por nadie. No hago nada que lastime a los demás. Vivo en mi mundo y lo amo. Porque de otra manera no soportaría tanta hipocresía alrededor.

Si, creo que existe un mundo paralelo donde nací y espero volver ahí, porque si no creo en eso no tengo la menor idea de que mierda hago en este mundo tan egoísta y tan vil para con quien no piensa igual a la masa. Si, digo que Sawyer salió de mi panza a los tres meses por que es el ser que más amor me da y del que más aprendí. Aprendí que amar a alguien no es retenerlo, no es obligarlo a aprender cosas, que no soy su "Ama" como podría serlo de un perro, sino que soy su mamá, alguien con quien cuenta siempre. Cuando quiera y como quiera.

Para mi amar es eso. Es Incondicional. No me importa como se vista el ser que amo, ni que creencias religiosas tiene, ni si cree que la vida pasa por escribir y estar encerrado entre cuatro paredes o por tener un millón de animales.

La gente a la que más amo o amé siempre fueron catalogados de "Freaks" y me cansé de escuchar "Que te pasa flaca? Tenés un imán?" Y la respuesta es: "No, no tengo un imán. Solamente escucho a cualquier persona sin hacer distinción de nada" Si todos hacen lo mismo, les va a pasar lo mismo, no es mucha ciencia.

Hace un rato encontré esta frase: "Prefiero la soberbia genuina a la humildad falsa". No se de quién es ni pude encontrarlo pero realmente me siento identificada. Muchas veces a la gente le molesta si digo que soy buena en algo. No entiendo. Porque? También digo que soy malísima en otras!!! Entonces? Donde está el problema?

Así que así me siento...Al releer me dí cuanta que pregunté muchas cosas. Si alguien las sabe...escucho respuestas.

Canción para la ocasión, no podía ser otra y la película aun más atinada (si pueden buscarla letra de la canción sería perfecto) : http://www.youtube.com/watch?v=CthB71GqYa0&feature=related

Be my Valentine...

Dedicado a Nolugareña

Creo que nunca festejé San Valentín...alguna que otra vez me han dicho "Feliz día" pero como al pasar, nunca tomado en serio. Creo que es mejor.

Siempre me cuentan historias de que en San Valentín se pelearon algunas parejas. Estos relatos corresponden a mis amigas o sus conocidas. Que no se pusieron de acuerdo en que hacer, que todo estaba lleno y no reservaron, que salió un tema de conversación incomodo...que asco no?

De todo en lo que no creo (casamiento, funerales, San Valentín en este caso...) siempre trato de rescatar algo o alguien que se lo tomó en serio y donde su sentimiento fue genuino. En este caso mi abuelo, que le mandó esta foto a mi abuela cuando estaban separados.

Ellos pudieron con la distancia...cosa que no me vino genéticamente.

Dejo a mi Valentín también...

Amor y miorrelajantes para todos.