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MOMIALANDIA

"Mi departamento es tan chico que lo caliento con el aliento" (extracto de conversación entre Il corvino, La madre Armadillo y La Momia un mediodia cualquiera, hablando acerca de la peligrosidad de dejar encendido el calefactor por las noches).

Friday, June 03, 2011

30 Años D.O (Despúes de la operación)





Llegué al hospital a las 16 hs. Me operaban a las 18 hs. Mis papás llegaron un día antes para "instalarse". No lo entiendo, que son? camaleones? , se mimetizan con monoambiente que alquilaron?
Yo no quería ir a esta operación. Pedí reiteradas veces no despertarme del quirófano. No con resentimiento, sino por cansancio hacia todo esto que ahora estoy viviendo. Y no estaba equivocada.
El Mater Dei es una especie de mezcla de hotel boutique y clínica con pantallas planas y lujos. A mi no me gusta que un lugar de salud sea un spa. Me pone muy incómoda pensar que hay gente que no puede ni acceder a un hospital público.
Me dieron un atuendo Mater: pantuflas, cofia, bata, todo bordadito como en el jardín de infantes. Me llevaron caminando al quirófano y fue muy raro porque se parecía mucho a la escena final de Lost en la iglesia.La enfermera abrió la puerta y mi doctor dijo "Te estabamos esperando". Yo pensé "Buenísimo, si viene en la onda Lost no me despierto y tengo chances de desterrar a la histérica Kate".
Me acosté en la camilla, me pusieron las vías, las sondas, el drenaje y cuando inyectaron una sustancia blanca en mi suero del brazo izquierdo sentí lo más maravilloso de la vida: una especie de cosquilleo por todo el cuerpo que termina reuniendose en la garganta y casi se puede escuchar como el cerebro aprieta el botón de "Off". No importa nada, no duele nada, es hermoso...lo malo es que te dormís. Lo último que escuché fue "Ah ella es la de MDP, tiene el bronceado de la malla".
Abro un paréntesis por el bronceado. Durante el verano no podía caminar. En la escala del 1 al 10 mi dolor era 35. Traté de comprar Vicodin por Internet pero no tenía tarjeta de crédito.
Un día mi papá o los reyes magos me trajeron una pelopincho y todo el verano leí y me metí al agua, leí y me metí a al agua porque no soporto el calor. La cosa es que un día pensé que podía desafiar al dolor y quise ir a mirar vidrieras. Me tomé un taxi, caminé media cuadra y me di cuenta que no podía. Ni siquiera podía llegar a la parada de taxis que estaba a una cuadra. Con lágrimas en los ojos me apoyaba en la pared cuando me encontré con dos ex compañeras de trabajo que me abrazaron muy afectuosamente cuando en realidad cuando trabábamos juntas no cruzábamos palabra. Una de ellas me pregunta si me duele la pierna, si sigo con licencia. Les digo que si y una de ellas dice "Pero estás bronceada, te queda re lindo". Les explico que no puedo caminar y que mi bronceado se debe a la imposibilidad de hacer otra cosa por el dolor y la otra retruca "Y bueno, pero agradece que estás bronceada". Sin palabras.
Yo no quería que fuese nadie a la operación conmigo, solo mi novio. Mis papás no pudieron cumplir mi deseo y los entiendo pero no lo comparto. También solo designé 4 personas que me pudiesen visitar: Ce, Jime, Chinese People y Veronique. No me molestaban, era como estar sola pero con muy buena compañía, las amo.
Cuando desperté me di cuenta que no me había dormido por la anestesia. Me dolía la pierna como si estuviese en llamas. Me pusieron morfina y dormí toda la noche. Al otro día ya estaba lúcida e incomoda. Extrañaba mi casa, mi hijo,mi burbuja. No podía estar más ahí. Me peleé con mi Dr porque me dijo que estaría 5 días internada y como hubo un feriado y me tenía que volver en ambulancia no trabajaban. Discutimos y en vez del lunes que él quería logré irme el sábado.
Cuando llegué a casa hubo una serie de eventos que contaré en otra página dedicada a eso, pero mi novio y mi mamá son los mejores enfermeros del mundo. Corvi siempre al lado mio, papá...lo amo. Siempre conteniéndome, ayudándome a ver las cosas desde otro punto de vista.
Se murió su mamá y yo no pude estar ahí para abrazarlo porque no podía moverme. Que triste, nunca voy a olvidar cuando vino un día solo y me contó como fue todo y lloró y ahí me di cuenta que pase el tiempo que pase cuando le pasa algo a tus papás tenés 5 años otra vez. Para mi mi papá es símbolo de fortaleza, de protección y verlo tan chiquito me partió el alma. La familia que tengo es la mejor que me pudo tocar.
Ahora está la parte más difícil, la que yo temía. Dejé las muletas y aunque la gente crea que eso significa el bienestar no es así. Cuando dejás las muletas empieza lo difícil. Incluye dolor físico y emocional, tiempo, concentración, voluntad...todas cosas que perdí en la operación de junio del 2010 que salió mal.
Otro paréntesis: como la operación de junio estaba tan cercana a esta de marzo creí que el "colador de gente" ya había sido usado. Este colador es la metáfora de ver quienes están y quienes no para los malos tragos. Y si, otra vez coló gente. Dos personas que amo con toda mi alma no están más, pasaron por los agujeritos como un arroz que se escapa.


Se suma que en el trabajo no sé en que estado estoy: están resolviendo sime alargan lalicencia, si me despiden, si me dejan tomarme mis vacaciones. Es uan incertidumbre horrible. Me llena de angustía, me hace dejar de poner en el centro mi salud por la incompetencia de una empresa del orto.
Y la mayoría de la gente no entiende porqué estoy triste. Tengo que empezar todo de cero y no tengo ganas. Como bien dijo la gran pensadora Cecilia Elia: es como si me hubiese salido una mano nueva. Algunas personas pensaran que está buenísimo tener 3 manos, que puede ser útil, pero.. y el esquema corporal? como lo modificás de un día para el otro?
Esto es igual. Mi pierna ya no es mía. Es ortopédica, es impuesta desde lo ajeno diría Lacan.
Y yo ya no soy yo.
Me hice más dura.
Me hice más triste.



Aprendí a inyectarme anticuagulante sola.
Y sobretodo soy incrédula. No le creo nada a nadie. "Sé que dices la verdad. Te conozco. La conozco. Y no te creo"

CANCIÓN PARA LA OCASIÓN: (Escuchenla, es hermosa)


http://www.youtube.com/watch?v=72z5sATV68Y


HOY YA NO SOY YO

Adivino tu intención
tienes ganas de subir a verme
pero hoy ya no soy yo.

La otra noche te arroje
en un mar cubierto de lava ardiente
pero hoy ya no soy yo
Puede ser un accidente nena
pero hoy ya no soy yo.

Paso días flotando
no me esperes
tengo ganas

Adivino tu intención
tengo ganas de saber quererte
pero hoy ya no soy yo
pero hoy ya no soy yo




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