La verdad es que un camión llega a una hora y se va...

 Felices en San Telmo


Ok. Ya estoy acá. En Capital. Donde soñé desde que pisé por primera vez este lugar.
Es raro porque conocí esta ciudad en un momento muy horrible. Siempre que venía un pedacito de mi se quedaba acá. Sea por motivos de salud, sea por motivos de amor, siempre una parte de mi se iba gritando a Mar del Plata. La verdad es que es tanta la felicidad de estar acá que solo ver una foto de donde nací me da nauseas. Hace poco estaba hablando con mi novio y quise decir "Mar del Plata es una estupidez" y dije "es una Estupidad". Y creo que no hay concepto que le calce mejor: una ciudad estúpida, con techos muy bajos, con gente chatita en su mayoría...Por suerte este último tiempo empecé a librarme de ese estado de somnolencia  y me encontré gente hermosa que espero tratar el resto de mis días.
Vine con mis hijinos yo sola porque tenía que traerlos en auto. O sea que pasé mi primer día en mi nueva ciudad sin nada mñas que los niños, un colchon inflable y comida que no requiriese frio. Llegué a las 11 de la mañana. A las 16 hs tuve una entrevista de trabajo. Fui y volvi en subte. Recorrí el barrio, Boedo, Y me vine a dormir. Fue muy extraño porque si bien mi corazón estallaba de alegría todo me parecía familiar, todo fluyó tan bien, es inevitable pensar que siempre pertenecí a este lugar.
Antes de irme de Mar del Plata transcurrieron unos días moviditos: renuncia a mi trabajo nefasto pero que algo de crédito le doy porque me permitió tener mi primer casa sola, familiares tristes por mi partida, compañeros de trabajo tratando de detenerme para que no haga una "locura" y su argumento para que me quede era : "pensá en la jubilación!!!!" . O sea todo el mundo sabía que estaba muy mal, que entraba a ese lugar y me quedaba sorda, me agarraban ataques de pánico, me salía sangre de la nariz, pero para la mayoría de la gente hay que aguantar. Es necesario tener un tumor gigante al lado de la cabeza para que entiendan que te estas enfermando. Cada vez que me recordaban la jubilación y me decian que solo faltaban 35 años se me cerraba la garganta.
No fue fácil tomar la decisión porque mucha gente querida queda triste, preocupada y a la vez felíz porque al fin hice lo que quise durante años. Da miedo no poder hacer algo y también da miedo poder hacerlo, es un salto de fe, pero como dice Gustavo "Tanto lo deseas que al fin sucede". Pero un día me desperté y como si hubiesen accionado un engranaje oxidado desde hace tiempo, el deseo, decidí emprender este recorrido.
Automáticamente me relajé. Mucha gente me preguntaba si me había cortado el pelo, o si tenía algo en la cara...siempre se busca la explicación más dificil. Simplemente estaba felíz.
Felíz pero preocupada porque mi novio no tiene los mismos tiempos que yo, ni procesa la información ni parecido a mi, entonces mientras yo conseguía cajas, guardaba cosas y hacía trámites él estaba quieto. Quietud total. Una estatua de Mumo.
Fui al psiquíatra y casi desesperada le dije "Damián!!! No hizo una sola caja de sus cosas, está como frizado, no sé que va a pasar!!!" y Damián me dijo: "La verdad es que un camión llega a una hora y se va, o sea, lo va a tener listo porque no le queda otra". Y fue como si me hubiesen revelado un secreto escondido bajo siete llaves. Empecé a pensar en muchas cosas que me tenían intranquila y encontré en la respuesta más simple la solución.
No sirve de nada querer tener el control de todo. Ni de la jubilación, ni del bienestar de toda la gente que amás, ni de nada, porque se mueve una sola ficha del tablero y esos planes que uno contruye durante meses antes de dormir van a parar a cualquier lado. Asi que la filosofía de vida de ahora en más es para mi preguntarme "Que es lo pero que podría pasar?" Y lo peor que puede pasar nunca es tan terrible. Lo único terrible es el sufrimiento de un ser amado y no poder ayudarlo, ser impotente totalmente. Eso es lo único que importa, porque al final de cuenta sin esos seres amados yo no sería la persona que soy ni me hubiese permitido ser la persona que seré.
No sé como me irá. Y la verdad no me importa mucho. Estoy felíz y orgullosa de poder decir que me animé, que todas las operaciones y las rehabilitaciones no me ganaron, que las personas que manejan el ambito del trabajo que amo en esa ciudad me hicieron más fuerte y sin querer me obligaron a buscar por otro lado lo que quería y comprendí que realmente hay gente profesional y con mucha energía positiva que no necesita hablar mal de vos a tus espaldas ni poner frases "enigmáticas" en Facebook pero sin nombre y apellido porque son unas/os cobardes. No me había dado cuenta: al final sí puedo agradecer haber nacido ahí, en la familia que nací y que me hayan criado para ser un ser pensante y curioso que no se queda con lo que le dan. Gracias a todos ellos hoy soy felíz.
Los amo. Y recientemente me estoy amando un poco más yo. Como dije antes, no todos tenemos los mismos tiempos y cuesta recuperarse de creer que no dabas para nada más que "aguantartela" porque te insertaron un chip para encajar.
Y me encanta no encajar, no quedarme callada cuando no me gusta algo, o callarme cuando sé que podría lastimar a alguien e insistir en mis metas porque así logré todo lo que tengo. Y es mucho.
Así que ya empezó mi nueva vida: el camión y llegó y me dejó exactamente en el lugar que quiero estar.
Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=hzXXGnmaVCY

Ir a Buenos Aires es como caminar con stiletos por adoquines

Dedicado a los doctores Horacio Caviglia y José Luis Presas

No hay vuelta que darle. Cada vez que voy esos sentimientos encontrados. Te amo, te odio, dame más.
Esta vez fui sola, a hacer lo que tenía miedo desde hace rato: quedarme de un día para el otro para aprovechar a ver a mis doctores de cabecera en un solo viaje. No importa cuando voy de vacaciones, pero le estuve esquivando la situación desde hace bastante.
También fui a patentar mi marca (será descripto en otro post porque merece uno aparte).
Fui a una entrevista a una agencia de modelos que me gusta mucho y me trataron muy bien.
Cuando salí de la agencia que esta en San Telmo, con los tacos calzados me fui a Palermo a hacer tiempo hasta el turno del doc que me operó, Horacio Caviglia.
Cuando estaba en pleno Soho se me ocurrió que era buena idea repartir las tarjetas de NoDonde por locales que pueden llegar a ser clientes, asi que me puse a caminar.
Al principio iba con mi ipod, escuchando y cantando la canción de la propaganda de Rexona y me sentía una mujer de verdad. Yo tengo un problema con eso. Creo que no soy mujer, o por lo menos lo que la sociedad entiende como mujer. Soy alguien del sexo femenino, pero no MUJER como mi mamá o mi amiga Manu.
Al rato me empecé a sentir incomoda, los adoquines atrapaban el taco cada vez más seguido y se me estaba haciendo una ampolla en la planta del pie. Así que me senté en la vereda y me puse otra vez mis botas zapas para caminar normal. Pero que hermoso fue mirar para abajo y ver el contraste de esas calles con magia e historia con los stiletos de charol negros!!!
Y ahí se me ocurrió la metáfora. Voy a BA porque voy a ver a mis doctores, pero también lo disfruto mucho aunque escuche cosas que me hacen llorar. Por ejemplo cuando fui a ver a José, yo me sentía muy triste y en la sala de espera pensé "Poné cara contenta, poné cara contenta". Escucho mi nombre , paso y me dice "que carita triste tenés hoy". Fuck!! Como me conoce!!! Pero estoy tan tan agradecida de que la vida lo ponga en mi camino porque es alguien fuera de serie. Desde el primer día que fui creo que supo entenderme, aun con mi mamá al lado que me interrumpía o yo no le quería decir ciertas cosas por su presencia y él con la mirada supo descubrir. Eso es ser una persona que ve más allá del cuerpo. José ve a través del alma.
Pero nunca hubiese conocido a José si no hubiese conocido primero a Horacio que es mi traumatólogo, el que me operó la cadera en el Fernandez. Cada vez que lo veo también me pasa esa mezcla de sentimientos. Lo adoro. Fui a verlo sin caminar y con más de 20 doctores vistos en MDP que me dijeron desde "histérica llama la atención" hasta "quedate en silla de ruedas hasta los 40 años" (si señor, eso lo dijo un doctor matriculado que se llama Rafael Galindo, digo lo bueno pero también lo malo. Y ya que estamos un saludito al doctor Bauer del Inareps que me dijo "no te gastés nena, vas a ser un pato chueco toda tu vida"). Siguiendo con Horacio y el hospital Fernandez vuelvo a decir que amo esa institución que amo y que siento como mi casa. Casi nadie puede entender que yo me mudaría ahí, me sentí tan protegida y tan respetada que nunca lo voy a olvidar. Cuando lo vi en los consultorios externos (los de abajo) a Horacio la primera vez no tenía idea de que se venían 4 operaciones feas. Y yo fui esperando otra negativa, otro "no se puede hacer nada" y él me dijo "Flaca, vamos a hacer tal, tal y tal cosa" y me puse a llorar como loca porque no podía creer que alguien mire la radiografía 3 minutos y saque una conclusión que tiraba para el lado de la vida. Por eso voy a estar enternamente agradecida con él. Yo era otra persona antes de conocer ese hospital y salí siendo aunque sea un poco optimista. Hice amigos que todavía tengo, me llevé recuerdos rarísimos, conocí gente en situaciones que uno ni siquiera imaginaría en una novela de ciencia ficción.

Qué más puedo agregar...Gracias...Totales.

Eso era lo que quería contarles. Es parte de quien soy. Es parte de lo que seré.

Espero SER muy pronto.