NO ENTIENDO NADA

 Para Lucho que tampoco entiende nada y, espero, nunca lo haga.

“No entiendo nada!” decía Catalina en la obra “Catalina y el circo de los sueños” a lo que mi personaje le respondía “Aquí no hay nada que entender querida mía, solo debes abrir los sentidos y tu corazón y dejarte llevar!”.

Cuando le conté a mi psicóloga sobre la obra era obvio que yo parecía más el personaje de Catalina, que el de Gaia que era con quien dialogaba. A medida que pasó el tiempo cada vez que había algo inexplicable o que era contradictorio y alguien decía “No entiendo nada” nos reíamos porque en la obra sedecía con determinada entonación y quedó como un chiste interno.

Pasó el tiempo y me encontré muchas veces diciendo esa frase y repitiéndola en la entonación de Cata. Hasta que un día no me dio más risa. Sino que me sentí muy confundida, porque la había incorporado a mi vida más de lo que quería.

Siempre fui muy observadora y me sale naturalmente analizar cómo las personas llegan a ciertos procesos mentales o conclusiones. A partir de ese momento fue mi mantra encontrar donde estaba lo que yo me estaba perdiendo para no entender nada.

Fue peor aún: ya ni siquiera no entendía o me sorprendían con reacciones jamás imaginadas sino que en algún punto me di cuenta de que hablaban otro idioma y me sentí de vacaciones en  China, pero sin haberlas elegido, sin plata y en el mismo lugar de siempre.

De esto hace un año y medio más o menos y sigo igual.  Realmente no me gusta como la mayoría de la gente está jugando su vida. No entiendo la histeria, la mentira, la falsedad. Ni siquiera me esfuerzo como antes en encontrarle un porqué, solo sigo adelante. La cosa se pone difícil cuando la gente que uno ama dice cosas en chino. Como por ejemplo, contarles a mis seres más cercanos que no aguantaba más trabajar en una empresa que me estaba enfermando, que me quedaba sorda cuando entraba y escuchaba maravillosamente cuando salía, que nunca me había sangrado la nariz y era cuestión de pisar la vereda y tener que asfixiarme con pañuelos para no mancharme la ropa, etc, etc y ellos respondían “Pero y que vas a hacer si renunciás?” A lo que yo respondía “No sé”, “y la jubilación?”, “que sé yo! Me faltan 35 años para jubilarme” y cuando pensaba en 35 años se me cerraba la garganta.

Yo tenía que irme de ahí, pero me pesaba mucho la mirada del otro sobre mi accionar. Estaba muy angustiada y una persona hermosa un día me mandó un mail diciéndome “Pero no entiendo nada: cuando vas a hacer lo que te gusta?”. Esta persona no me conocía mucho cronólogicamente pero si de alma y nunca se equivocaba. Le respondí “No sé”. Y a partir de ese momento no dejaba de repetirse la pregunta como un buble en mi cabeza “Cuando? Cuando? Cuando?” y me fui a dormir.

Cuando me desperté me di cuenta de que algo estaba raro, algo había cambiado. Me llevó  unos pocos segundos que había decidido renunciar y como un astronauta a punto de despegar chequeé todos mis  sistemas:

“Y que van a decir papá y mamá?” : No lo sé, pero no me importa, ellos ya tuvieron su vida para elegir, me dieron lo mejor de ellos para que yo pueda ser quien soy, ahora me toca a mi y si no les gusta tendrán que aceptarlo como todas las cosas que aceptamos entre gente adulta que se ama.

“Y mi novio?” : No lo sé, pero si él estuviese en mi lugar no hubiese dudado un segundo en hacer lo que sentía”

“Y la gente que cree que voy al psiquiatra porque simulo?” : No lo sé, pero si sé que esa gente necesita verme un tumor gigante en el hombro para creerme y si es así, yo ya no les creo a ellos y no los quiero en mi vida.

“Y si me quedo sin plata antes de encontrar trabajo?”: Me chupa 5000000 de huevos! Quiero placer. La plata no es placer. Buscarle un sentido es placer.

Me levanté de la cama y casi me caigo: me había sacado 2000 kilos de encima y me sentía liviana.

No me importa más, o mejor dicho quizás me importe pero no dejo que me paralice, el hecho de que esas personas quizás sufran, pero yo no les estoy haciendo ningún daño. Por lo menos no directamente y es bastante difícil ir por la vida sin tocar a nadie. De eso se trata vivir.

Así que desde ese día no me pregunto más porque la gente se compra un Andrioid pero se quieren matar cuando se da cuenta que el bluetooth está encendido, si tienen Facebook pero no quieren que los etiqueten, o se enojan si alguien “roba” amigos, o espía fotos (está para eso muchachos!), que si se reciben es una tragedia encontrarse a un paciente en un “encuadre” diferente al consultorio.

Por supuesto sigo siendo yo: sigo observando, sigo preguntando, me sigo poniendo triste, pero de otra forma. Y los demás no me entienden a mi. Pero no importa tampoco!!!

Hasta ahora he hablado sobre la mirada del otro sobre uno, pero que sucede cuando es la mirada de uno sobre otro es  la que produce cierta comezón? Específicamente hablando de relaciones amorosas. Siempre se llega a un punto en la relación en que uno cree que sabe por qué la relación de tu actual fracasó con su ex. Si , si, me he creído experta en donde había estado la falla y alguno que otro me creyó o me dio la razón. Este análisis siempre en base a lo diferente que soy de esas exes y lo buena que soy como actual.  Y lo malas que son las actuales, bah en realidad solo una.

Sucede que me chocado con gustos, ideologías y causalidades que no me diferencian tanto de esas personas por amigos en común, por hermanos de hermanos, por  amigos de exes…(Adjunto imágenes, la ideología no puedo hacerla gráfica como evidencia tangible). Mi mamá diría: “Eso es inseguridad” y yo le respondería: “Y bueno mamá, será inseguridad. Te felicito por ser tan segura de vos y de tus relaciones, pero te pusiste celosa de mi gato”. Y si. Es imposible no ser inseguro en algún punto: laboral, amoroso, sexual, elijan…

Y me dí cuenta de que esas similitudes daban lugar a que mi actual podría llegar a ser mi ex si en algo  me parecía a ellas.

También se hizo más evidente  lo obvia que soy al elegir pareja: comunicación, sin o con, emoción, parece ser mi talón de Aquiles. Que sea periodista de radio, de tv, de revista, periodista gráfico, diseñador gráfico y todas esas palabras combinadas entre si.

Fue un buen debate en mi cabeza, que no quiero contar como terminó, pero que me sacó una sonrisa con una sola comisura de la boca…porque ahora realmente sé que soy única.

Canción para la ocasión:http://www.youtube.com/watch?v=Sie6gZyDJGc

Ir a Buenos Aires es como caminar con stiletos por adoquines

Dedicado a los doctores Horacio Caviglia y José Luis Presas

No hay vuelta que darle. Cada vez que voy esos sentimientos encontrados. Te amo, te odio, dame más.
Esta vez fui sola, a hacer lo que tenía miedo desde hace rato: quedarme de un día para el otro para aprovechar a ver a mis doctores de cabecera en un solo viaje. No importa cuando voy de vacaciones, pero le estuve esquivando la situación desde hace bastante.
También fui a patentar mi marca (será descripto en otro post porque merece uno aparte).
Fui a una entrevista a una agencia de modelos que me gusta mucho y me trataron muy bien.
Cuando salí de la agencia que esta en San Telmo, con los tacos calzados me fui a Palermo a hacer tiempo hasta el turno del doc que me operó, Horacio Caviglia.
Cuando estaba en pleno Soho se me ocurrió que era buena idea repartir las tarjetas de NoDonde por locales que pueden llegar a ser clientes, asi que me puse a caminar.
Al principio iba con mi ipod, escuchando y cantando la canción de la propaganda de Rexona y me sentía una mujer de verdad. Yo tengo un problema con eso. Creo que no soy mujer, o por lo menos lo que la sociedad entiende como mujer. Soy alguien del sexo femenino, pero no MUJER como mi mamá o mi amiga Manu.
Al rato me empecé a sentir incomoda, los adoquines atrapaban el taco cada vez más seguido y se me estaba haciendo una ampolla en la planta del pie. Así que me senté en la vereda y me puse otra vez mis botas zapas para caminar normal. Pero que hermoso fue mirar para abajo y ver el contraste de esas calles con magia e historia con los stiletos de charol negros!!!
Y ahí se me ocurrió la metáfora. Voy a BA porque voy a ver a mis doctores, pero también lo disfruto mucho aunque escuche cosas que me hacen llorar. Por ejemplo cuando fui a ver a José, yo me sentía muy triste y en la sala de espera pensé "Poné cara contenta, poné cara contenta". Escucho mi nombre , paso y me dice "que carita triste tenés hoy". Fuck!! Como me conoce!!! Pero estoy tan tan agradecida de que la vida lo ponga en mi camino porque es alguien fuera de serie. Desde el primer día que fui creo que supo entenderme, aun con mi mamá al lado que me interrumpía o yo no le quería decir ciertas cosas por su presencia y él con la mirada supo descubrir. Eso es ser una persona que ve más allá del cuerpo. José ve a través del alma.
Pero nunca hubiese conocido a José si no hubiese conocido primero a Horacio que es mi traumatólogo, el que me operó la cadera en el Fernandez. Cada vez que lo veo también me pasa esa mezcla de sentimientos. Lo adoro. Fui a verlo sin caminar y con más de 20 doctores vistos en MDP que me dijeron desde "histérica llama la atención" hasta "quedate en silla de ruedas hasta los 40 años" (si señor, eso lo dijo un doctor matriculado que se llama Rafael Galindo, digo lo bueno pero también lo malo. Y ya que estamos un saludito al doctor Bauer del Inareps que me dijo "no te gastés nena, vas a ser un pato chueco toda tu vida"). Siguiendo con Horacio y el hospital Fernandez vuelvo a decir que amo esa institución que amo y que siento como mi casa. Casi nadie puede entender que yo me mudaría ahí, me sentí tan protegida y tan respetada que nunca lo voy a olvidar. Cuando lo vi en los consultorios externos (los de abajo) a Horacio la primera vez no tenía idea de que se venían 4 operaciones feas. Y yo fui esperando otra negativa, otro "no se puede hacer nada" y él me dijo "Flaca, vamos a hacer tal, tal y tal cosa" y me puse a llorar como loca porque no podía creer que alguien mire la radiografía 3 minutos y saque una conclusión que tiraba para el lado de la vida. Por eso voy a estar enternamente agradecida con él. Yo era otra persona antes de conocer ese hospital y salí siendo aunque sea un poco optimista. Hice amigos que todavía tengo, me llevé recuerdos rarísimos, conocí gente en situaciones que uno ni siquiera imaginaría en una novela de ciencia ficción.

Qué más puedo agregar...Gracias...Totales.

Eso era lo que quería contarles. Es parte de quien soy. Es parte de lo que seré.

Espero SER muy pronto.

La momia se expande....

A los voodoos se sumaron estos hijitos mios que son prendedores, estos son los primeros modelos, pero se viene una tanda nueva. Si son tan amables y se les ocurren formas nuevas me firman y me las dicen???

Gracias!!!!!

Los quieroooo