NO ENTIENDO NADA

 Para Lucho que tampoco entiende nada y, espero, nunca lo haga.

“No entiendo nada!” decía Catalina en la obra “Catalina y el circo de los sueños” a lo que mi personaje le respondía “Aquí no hay nada que entender querida mía, solo debes abrir los sentidos y tu corazón y dejarte llevar!”.

Cuando le conté a mi psicóloga sobre la obra era obvio que yo parecía más el personaje de Catalina, que el de Gaia que era con quien dialogaba. A medida que pasó el tiempo cada vez que había algo inexplicable o que era contradictorio y alguien decía “No entiendo nada” nos reíamos porque en la obra sedecía con determinada entonación y quedó como un chiste interno.

Pasó el tiempo y me encontré muchas veces diciendo esa frase y repitiéndola en la entonación de Cata. Hasta que un día no me dio más risa. Sino que me sentí muy confundida, porque la había incorporado a mi vida más de lo que quería.

Siempre fui muy observadora y me sale naturalmente analizar cómo las personas llegan a ciertos procesos mentales o conclusiones. A partir de ese momento fue mi mantra encontrar donde estaba lo que yo me estaba perdiendo para no entender nada.

Fue peor aún: ya ni siquiera no entendía o me sorprendían con reacciones jamás imaginadas sino que en algún punto me di cuenta de que hablaban otro idioma y me sentí de vacaciones en  China, pero sin haberlas elegido, sin plata y en el mismo lugar de siempre.

De esto hace un año y medio más o menos y sigo igual.  Realmente no me gusta como la mayoría de la gente está jugando su vida. No entiendo la histeria, la mentira, la falsedad. Ni siquiera me esfuerzo como antes en encontrarle un porqué, solo sigo adelante. La cosa se pone difícil cuando la gente que uno ama dice cosas en chino. Como por ejemplo, contarles a mis seres más cercanos que no aguantaba más trabajar en una empresa que me estaba enfermando, que me quedaba sorda cuando entraba y escuchaba maravillosamente cuando salía, que nunca me había sangrado la nariz y era cuestión de pisar la vereda y tener que asfixiarme con pañuelos para no mancharme la ropa, etc, etc y ellos respondían “Pero y que vas a hacer si renunciás?” A lo que yo respondía “No sé”, “y la jubilación?”, “que sé yo! Me faltan 35 años para jubilarme” y cuando pensaba en 35 años se me cerraba la garganta.

Yo tenía que irme de ahí, pero me pesaba mucho la mirada del otro sobre mi accionar. Estaba muy angustiada y una persona hermosa un día me mandó un mail diciéndome “Pero no entiendo nada: cuando vas a hacer lo que te gusta?”. Esta persona no me conocía mucho cronólogicamente pero si de alma y nunca se equivocaba. Le respondí “No sé”. Y a partir de ese momento no dejaba de repetirse la pregunta como un buble en mi cabeza “Cuando? Cuando? Cuando?” y me fui a dormir.

Cuando me desperté me di cuenta de que algo estaba raro, algo había cambiado. Me llevó  unos pocos segundos que había decidido renunciar y como un astronauta a punto de despegar chequeé todos mis  sistemas:

“Y que van a decir papá y mamá?” : No lo sé, pero no me importa, ellos ya tuvieron su vida para elegir, me dieron lo mejor de ellos para que yo pueda ser quien soy, ahora me toca a mi y si no les gusta tendrán que aceptarlo como todas las cosas que aceptamos entre gente adulta que se ama.

“Y mi novio?” : No lo sé, pero si él estuviese en mi lugar no hubiese dudado un segundo en hacer lo que sentía”

“Y la gente que cree que voy al psiquiatra porque simulo?” : No lo sé, pero si sé que esa gente necesita verme un tumor gigante en el hombro para creerme y si es así, yo ya no les creo a ellos y no los quiero en mi vida.

“Y si me quedo sin plata antes de encontrar trabajo?”: Me chupa 5000000 de huevos! Quiero placer. La plata no es placer. Buscarle un sentido es placer.

Me levanté de la cama y casi me caigo: me había sacado 2000 kilos de encima y me sentía liviana.

No me importa más, o mejor dicho quizás me importe pero no dejo que me paralice, el hecho de que esas personas quizás sufran, pero yo no les estoy haciendo ningún daño. Por lo menos no directamente y es bastante difícil ir por la vida sin tocar a nadie. De eso se trata vivir.

Así que desde ese día no me pregunto más porque la gente se compra un Andrioid pero se quieren matar cuando se da cuenta que el bluetooth está encendido, si tienen Facebook pero no quieren que los etiqueten, o se enojan si alguien “roba” amigos, o espía fotos (está para eso muchachos!), que si se reciben es una tragedia encontrarse a un paciente en un “encuadre” diferente al consultorio.

Por supuesto sigo siendo yo: sigo observando, sigo preguntando, me sigo poniendo triste, pero de otra forma. Y los demás no me entienden a mi. Pero no importa tampoco!!!

Hasta ahora he hablado sobre la mirada del otro sobre uno, pero que sucede cuando es la mirada de uno sobre otro es  la que produce cierta comezón? Específicamente hablando de relaciones amorosas. Siempre se llega a un punto en la relación en que uno cree que sabe por qué la relación de tu actual fracasó con su ex. Si , si, me he creído experta en donde había estado la falla y alguno que otro me creyó o me dio la razón. Este análisis siempre en base a lo diferente que soy de esas exes y lo buena que soy como actual.  Y lo malas que son las actuales, bah en realidad solo una.

Sucede que me chocado con gustos, ideologías y causalidades que no me diferencian tanto de esas personas por amigos en común, por hermanos de hermanos, por  amigos de exes…(Adjunto imágenes, la ideología no puedo hacerla gráfica como evidencia tangible). Mi mamá diría: “Eso es inseguridad” y yo le respondería: “Y bueno mamá, será inseguridad. Te felicito por ser tan segura de vos y de tus relaciones, pero te pusiste celosa de mi gato”. Y si. Es imposible no ser inseguro en algún punto: laboral, amoroso, sexual, elijan…

Y me dí cuenta de que esas similitudes daban lugar a que mi actual podría llegar a ser mi ex si en algo  me parecía a ellas.

También se hizo más evidente  lo obvia que soy al elegir pareja: comunicación, sin o con, emoción, parece ser mi talón de Aquiles. Que sea periodista de radio, de tv, de revista, periodista gráfico, diseñador gráfico y todas esas palabras combinadas entre si.

Fue un buen debate en mi cabeza, que no quiero contar como terminó, pero que me sacó una sonrisa con una sola comisura de la boca…porque ahora realmente sé que soy única.

Canción para la ocasión:http://www.youtube.com/watch?v=Sie6gZyDJGc

Duelo y fallas (Anecdotario Momil X....)

Dedicado a Rosana Trofini y Damián Pobihuszka, mis compañeros de duelo.

Antes de desarrollar los temas voy a aclarar algo redundante: esto es un blog. Esto que escribo se llama "post" y es un espejo de MIS pensamientos. No quiero que los crea todo el mundo. No quiero cambiar el pensamiento de otros por estos. Son solo MIOS.

Aclarado esto sigo.

Hace un tiempo que no escribo, no la estoy pasando bien. Desde que me operaron se desencadenaron una serie de eventos nefastos que hasta me hacen trastabillar en mi ateísmo y creer a mi padre que dice que Dios me pone las cosas en el camino porque soy fuerte y puedo soportarlo. Luego caigo en la cuenta de que prefiero ser Lostiana antes que cristiana y como El Supremo Locke me digo "La isla quiere que lo haga".

No voy a contar detalladamente que pasó, pero esas cosas me hicieron pensar en los duelos y en mis fallas como ser humano.

Voy a empezar por las fallas.

Por alguna razón que todavía desconozco la gente tiene hacía mi sentimientos extremos: o me aman mucho mucho o me odian mucho mucho.

Esta última lista siempre me odia o le caigo mal por el hecho de ser supuestamente "soberbia" o "sabelotodo".

Su argumento es que en una discusión yo doy la impresión de que sé todo y que mi opinión es la verdadera y la del resto una mierda. Cuando discuto con alguien casi siempre creo tener razón, sino no discutiría, pero realmente estoy muy alejada de creer en la noción de "Verdad absoluta". Solo creo, como aclaré al principio, que creo lo que estoy diciendo. Ahora, que el otro no lo crea no me hace demasiado ruido a menos que esté discutiendo de crímenes de lesa humanidad o algo por el estilo.

Al reflexionar sobre esto recordé que alguien en algún intercambio de pensamientos me dijo "Lo que pasa que cuando discutís nunca decís nada malo de vos misma". Me hizo gracia en ese momento y me sigue haciendo reír porque me imagino la situación absurda de estar discutiendo y decirle al otro "Soy una mierda, me creo una sabelotodo, en realidad vos tenés razón, pero discuto porque sí". Así que me di cuenta que alguna gente necesita que yo diga las fallas (Algunas son cosas que yo no considero malas, pero sé que son vistas como tal) que tengo como ser humano para poder darse cuenta que no me creo mejor o peor que nadie. Diviertánse, acá van:

• Soy fan de Amalia Granata.



• Soy fan de Britney.



• A pesar de esto amo la música clásica, en especial a Tchaikovsky.



• Soy prejuiciosa en algunas cosas. Creo que la gente que mira un deporte por televisión (no así el que lo práctica) es menos inteligente que la que no lo hace.



• Soy pésima en las ciencias exactas.



• Soy extremista.



• Soy mandona.



• Creo en el sexo sin amor a rajatabla. El amor es una cosa, el sexo otra.



• Creo que el aborto debería ser legal, en cualquier circunstancia.



• Soy una histérica del orden y de la limpieza.



• No puedo tragar o dar besos si estoy llorando o estoy triste.



• Al ser extremista, cuando me doy cuenta de algo no puedo volver atrás. El descubrimiento se apodera de mi y no puedo volver a ver a la persona/situación en cuestión de la misma forma que antes.



• Grito mucho.



• Soy sumamente exigente conmigo misma y con los demás.



• No me gustan todos los bebés. Hay algunos que son horribles.



• Me da asco la gente que usa servilleta de tela.



• Desconfío de la gente a la que no le gustan los animales.



• Soy celosa y posesiva.



• Creo que la humanidad en su totalidad está involucionando y creo que sería un alivio para las otras especies que desapareciéramos de la faz de la tierra.



• No soy patriota.



• Amo más a los gatos que a cualquier ser humano.

Ahora el tema "Duelo". A raíz de escuchar a un psicoanalista que contaba que una paciente le había dicho que al darse cuenta de que ya no podría ser bailarina clásica sentía lo mismo que cuando se murió un familiar, me quedé pensando. El terapeuta decía que quizás uno está más arraigado a los sueños y metas personales de lo que uno cree, por lo tanto cuando alguna de estas cosas no puede concretarse, la persona pasa por un duelo similar a cuando alguien muere. Y en mi está pasando. No quiero contar con qué exactamente porque no lo tengo realizado. Si uno está de duelo es porque algo se murió. En mi, si un sueño está muerto, es porque estoy resignada a que ya no va a suceder, y si yo estoy resignada es porque realmente toqué fondo o no soy más yo o algo está realmente mal.

Por todo lo que pasó en los últimos meses me di cuenta que aunque no haga un duelo por un sueño en particular por el que sigo peleando, de todas maneras estoy haciendo un duelo de mi misma. Por más que pueda realizar las metas que me propuse a nivel particular, yo ya no soy más la que era antes. No sé exactamente cuando sucedió, pero yo diría que a partir de abril, yo muté. Estoy en una transición, pero cuando esta etapa termine, La Momia que era, ya no existirá. Mi esencia seguirá siendo la misma, pero yo ya no seré yo.

Espero encontrar nuevos sueños en caso que tenga que velar a alguno de los que no serán...

Canción para la ocasión (Leo y Gustavo: los amo): http://www.youtube.com/watch?v=y_5yplVCvjc

Hablas de mi y no sabes quien soy,
si estoy acá o me caí de un planeta,
como un cometa que nadie vio,
me ves a mi y crees que soy yo...
Hablas de mi y no sabes quien soy,
a quien ame y a quien odie de veras,
nunca sabrás si digo la verdad,
porque no se que mentira quisieras...
Y nunca voy a perder mis sueños,
que es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Hablas de mi y no sabes quien soy,
cuanto placer puede darme el dolor,
como el amor de los desconocidos,
me espera el sol en una estación
Hablas de mi y no sabes quien soy,
si me hago el vivo o me hago el muerto,
ya habrá puerto cuando no haya agua,
ya habré vuelto, aunque casi me voy...
Pero nunca voy a perder mis sueños,
es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Y nunca voy a perder mis sueños,
es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Nunca voy a perder mis sueños,
no, no, no...
Nunca, nunca, nunca, nunca voy
a perder mis sueños,no, no, no
Nunca, nunca, nunca, nunca...

Are you afraid of the dark?"

"Are you afraid of the dark?" ("Le temes a la oscuridad?" Are you afraid of the dark? - Wikipedia, la enciclopedia libre ) Era un programa de terror para chicos que pasaban por Nick y que empecé a ver más o menos a los 20 años. Eran historias muy bizarras, con muñecos muy obvios y caracterizaciones muy malas. La cosa es que yo veía eso a las 2 de la tarde y cuando me acostaba a dormir tenía pesadillas!!!! Mi mamá me decía que no podía creer que viese "Los otros" y me asustase en el momento pero después no soñara cosas feas y con ese programa tan estúpido si.
La verdad nunca supe porque pasaba eso. Quizás es porque mi inconsciente siempre funciona así, no se gasta en desfigurar las cosas: si tengo ganas de comer algo rico sueño que como una torta de chocolate, si no soporto a alguien sueño que esa persona se muere. Es así de simple, no anda con vueltas.
Me acordé de esto ayer viendo las marchas simultaneas en contra y a favor de la ley de matrimonio gay. Al escuchar los discursos de los que están en contra pensaba "a qué le tienen miedo que tienen que salir a demostrarlo cantando canciones y soltando globos a favor de la familia?" La única respuesta que se me ocurrió es que le temen a lo diferente, a lo raro, a lo desconocido: a la oscuridad. Cuando uno no sabe de algo se suele decir que estamos en penumbras, en la niebla o perdidos. Y calculo que por la cabeza de esta gente pasará esa sensación de estar en un lugar desconocido. Tienen miedo que el país se convierta en un lugar justo, en donde se respeten las leyes de igualdad y la gente pueda ser feliz aun no siendo lo que ellos quieren que sean. Dios y la Patria no lo permitan! Porque la gente autoritaria y que no desea la igualdad para todos los ciudadanos es así: temerosa del qué dirán, agresiva cuando se plantea un pensamiento diferente y sobretodo bastante ignorante al argumentar sus ideas con textos aprendidos de memoria sobre la Biblia, Darwin y la constitución argentina.
Consecuencia de esto se me planteó otro interrogante: esta gente no es la misma gente que forma parte de la sociedad que me insta a ser diferente? A que nos diferenciemos unos de otros? A que sobresalga del montón? La que lleva como lema "Just do it"? O sea que está bien ser "diferente" pero no esta bien ser "raro". Porque? Porque lo raro es desconocido, es oscuro y no lo puedo controlar. En cambio el "diferente" que la sociedad acepta en realidad es un molde predeterminado de cómo ser diferente: anteojos de pasta negros, lector de libros que alguna vez se consideraron subversivos, comprador de ferias americanas. Ese "diferente" está bien porque no molesta a nadie. Ahora el diferente de verdad porque quiere evolucionar, quiere cambiar las cosas en serio y sentar un precedente con ello, a ese, hay que eliminarlo.
Ayer justo hablé con mi kinesiólogo sobre esto a raíz de la mediocridad y él me dijo una cosa muy cierta: que cuando alguien hace la diferencia de verdad, o sea trabaja bien, es ingenioso, es más inteligente que su superior que toma las decisiones, queda expuesto, es como si sacase la cabeza entre un montón de cabezas gachas y ahí zas! Se la cortan.
Son la una de la tarde y hace un rato el senado empezó a debatir este tema.
Espero poder sentirme orgullosa de la decisión que tomen.
Porque al final, lo que hace falta en cualquier familia, gay o hetero es lo mismo.

Canción para la ocasión (Vale la pena escucharla y leerla): http://www.youtube.com/watch?v=7uE2-cc4f_k