Super Freak

Por donde empiezo...volví de Ba. Creí que iba a tener la fecha exacta de la operación. No solo que no la tengo sino que me tengo que hacer algunos estudios más y por alguna razón, mi mente cayó aun más en la cuenta de lo que va a pasar.

Esta operación es igual a la segunda, de las cinco que tuve. Por lo tanto cualquier cosa que me digan de que es más fácil que la primera no me interesa. Si es más "llevadera" por decirlo de alguna manera. Pero no quiero repetirlo más. Mi vida no es MC Donals y no quiero repetir el café gratis. No quiero volver a pasar por todo eso, no quiero alejarme de mi casa, de mis cosas, de mis amigos, de Sawyer. No quiero que me duela más. No quiero ir a la rehabilitación. No quiero volver a esperar a que se cure la cicatriz. No quiero volver a perder la sensibilidad de ese lado de la pierna. No quiero esperar 8 meses para hacerme una cirugía estética. No. No quiero. Me di cuenta que no puedo aceptarlo, así que simplemente voy a transitarlo. No puedo perder más energía en aceptar algo que no quiero.

Además de todo esto me vengo enterando de cosas de la gente que me rodea que no pueden más que dejarme atónita. Resulta que a alguna gente le fastidia que yo esté triste. Mirá vos...Si ellos están fastidiados qué me queda a mi?

Y como para cerrar la fase de cosas que no entiendo, por una cadena de hechos que ni vale la pena explicar, me he dado cuenta que hay gente que piensa que soy sumamente rara o "loca" en terminología social según ellos, o sea no loca como patología sino "diferente" al resto. Porque? Porque hablo fuerte. Porque me río fuerte también. Porque me visto como se me ocurre, y esto no es ir vestida como Alicia en el país...sino de..colores llamativos!!!! También parece que a determinada gente le molesta que cuando me preguntan como estoy yo responda la verdad. O sea si tengo un día de mierda, respondo eso. Y ante la respuesta la conclusión es "Pero que loca de mierda, para qué le pregunte!!" Y mi conclusión también es la misma: para qué preguntás si no querés saber!

Otra cosa que perturba a la gente es que hable de cosas consideradas tabú,como podría ser sexo, intimidad, hipocresía. Esta gente prefiere barrer la basura abajo de la alfombra. Y uno piensa: "Pero la basura sigue existiendo " ."Y si, pero no se ve" dicen ellos.

Gente así va a haber siempre. Me he chocado con ellos toda la vida e instantáneamente los he descartado. Pero que pasa si es gente que uno quiere o gente de la que no se esperaba este comportamiento tan cerrado? Y que pasa si para esta gente la solución es que yo soy la que tiene el "problema" y debo charlar con mi terapeuta porque me duele que me digan "loca"?

Realmente trato de ser objetiva, trato de pensar qué haría yo si estuviese del otro lado pero no me va che. Nunca en la vida me molestó que alguien me vea diferente por esas pelotudeces (Para mi ser diferente es algo grave, ser diferente es querer que vuelvan los milicos, votar a Mendez, creerse lo que dicen los noticieros). No me molesta que me vean diferente a "ellos", me parece ridículo, pero es su forma de pensar y nada más. Ahora cuando se meten con algo tan serio como la salud mental y eso los lleva a hacer preguntas del tipo "Te parece que podés juntarte con una persona así?" Eso si me preocupa. Me parece que estoy ante un juzgado sin merecer ser juzgada por nadie. No hago nada que lastime a los demás. Vivo en mi mundo y lo amo. Porque de otra manera no soportaría tanta hipocresía alrededor.

Si, creo que existe un mundo paralelo donde nací y espero volver ahí, porque si no creo en eso no tengo la menor idea de que mierda hago en este mundo tan egoísta y tan vil para con quien no piensa igual a la masa. Si, digo que Sawyer salió de mi panza a los tres meses por que es el ser que más amor me da y del que más aprendí. Aprendí que amar a alguien no es retenerlo, no es obligarlo a aprender cosas, que no soy su "Ama" como podría serlo de un perro, sino que soy su mamá, alguien con quien cuenta siempre. Cuando quiera y como quiera.

Para mi amar es eso. Es Incondicional. No me importa como se vista el ser que amo, ni que creencias religiosas tiene, ni si cree que la vida pasa por escribir y estar encerrado entre cuatro paredes o por tener un millón de animales.

La gente a la que más amo o amé siempre fueron catalogados de "Freaks" y me cansé de escuchar "Que te pasa flaca? Tenés un imán?" Y la respuesta es: "No, no tengo un imán. Solamente escucho a cualquier persona sin hacer distinción de nada" Si todos hacen lo mismo, les va a pasar lo mismo, no es mucha ciencia.

Hace un rato encontré esta frase: "Prefiero la soberbia genuina a la humildad falsa". No se de quién es ni pude encontrarlo pero realmente me siento identificada. Muchas veces a la gente le molesta si digo que soy buena en algo. No entiendo. Porque? También digo que soy malísima en otras!!! Entonces? Donde está el problema?

Así que así me siento...Al releer me dí cuanta que pregunté muchas cosas. Si alguien las sabe...escucho respuestas.

Canción para la ocasión, no podía ser otra y la película aun más atinada (si pueden buscarla letra de la canción sería perfecto) : http://www.youtube.com/watch?v=CthB71GqYa0&feature=related