Super Freak

Por donde empiezo...volví de Ba. Creí que iba a tener la fecha exacta de la operación. No solo que no la tengo sino que me tengo que hacer algunos estudios más y por alguna razón, mi mente cayó aun más en la cuenta de lo que va a pasar.

Esta operación es igual a la segunda, de las cinco que tuve. Por lo tanto cualquier cosa que me digan de que es más fácil que la primera no me interesa. Si es más "llevadera" por decirlo de alguna manera. Pero no quiero repetirlo más. Mi vida no es MC Donals y no quiero repetir el café gratis. No quiero volver a pasar por todo eso, no quiero alejarme de mi casa, de mis cosas, de mis amigos, de Sawyer. No quiero que me duela más. No quiero ir a la rehabilitación. No quiero volver a esperar a que se cure la cicatriz. No quiero volver a perder la sensibilidad de ese lado de la pierna. No quiero esperar 8 meses para hacerme una cirugía estética. No. No quiero. Me di cuenta que no puedo aceptarlo, así que simplemente voy a transitarlo. No puedo perder más energía en aceptar algo que no quiero.

Además de todo esto me vengo enterando de cosas de la gente que me rodea que no pueden más que dejarme atónita. Resulta que a alguna gente le fastidia que yo esté triste. Mirá vos...Si ellos están fastidiados qué me queda a mi?

Y como para cerrar la fase de cosas que no entiendo, por una cadena de hechos que ni vale la pena explicar, me he dado cuenta que hay gente que piensa que soy sumamente rara o "loca" en terminología social según ellos, o sea no loca como patología sino "diferente" al resto. Porque? Porque hablo fuerte. Porque me río fuerte también. Porque me visto como se me ocurre, y esto no es ir vestida como Alicia en el país...sino de..colores llamativos!!!! También parece que a determinada gente le molesta que cuando me preguntan como estoy yo responda la verdad. O sea si tengo un día de mierda, respondo eso. Y ante la respuesta la conclusión es "Pero que loca de mierda, para qué le pregunte!!" Y mi conclusión también es la misma: para qué preguntás si no querés saber!

Otra cosa que perturba a la gente es que hable de cosas consideradas tabú,como podría ser sexo, intimidad, hipocresía. Esta gente prefiere barrer la basura abajo de la alfombra. Y uno piensa: "Pero la basura sigue existiendo " ."Y si, pero no se ve" dicen ellos.

Gente así va a haber siempre. Me he chocado con ellos toda la vida e instantáneamente los he descartado. Pero que pasa si es gente que uno quiere o gente de la que no se esperaba este comportamiento tan cerrado? Y que pasa si para esta gente la solución es que yo soy la que tiene el "problema" y debo charlar con mi terapeuta porque me duele que me digan "loca"?

Realmente trato de ser objetiva, trato de pensar qué haría yo si estuviese del otro lado pero no me va che. Nunca en la vida me molestó que alguien me vea diferente por esas pelotudeces (Para mi ser diferente es algo grave, ser diferente es querer que vuelvan los milicos, votar a Mendez, creerse lo que dicen los noticieros). No me molesta que me vean diferente a "ellos", me parece ridículo, pero es su forma de pensar y nada más. Ahora cuando se meten con algo tan serio como la salud mental y eso los lleva a hacer preguntas del tipo "Te parece que podés juntarte con una persona así?" Eso si me preocupa. Me parece que estoy ante un juzgado sin merecer ser juzgada por nadie. No hago nada que lastime a los demás. Vivo en mi mundo y lo amo. Porque de otra manera no soportaría tanta hipocresía alrededor.

Si, creo que existe un mundo paralelo donde nací y espero volver ahí, porque si no creo en eso no tengo la menor idea de que mierda hago en este mundo tan egoísta y tan vil para con quien no piensa igual a la masa. Si, digo que Sawyer salió de mi panza a los tres meses por que es el ser que más amor me da y del que más aprendí. Aprendí que amar a alguien no es retenerlo, no es obligarlo a aprender cosas, que no soy su "Ama" como podría serlo de un perro, sino que soy su mamá, alguien con quien cuenta siempre. Cuando quiera y como quiera.

Para mi amar es eso. Es Incondicional. No me importa como se vista el ser que amo, ni que creencias religiosas tiene, ni si cree que la vida pasa por escribir y estar encerrado entre cuatro paredes o por tener un millón de animales.

La gente a la que más amo o amé siempre fueron catalogados de "Freaks" y me cansé de escuchar "Que te pasa flaca? Tenés un imán?" Y la respuesta es: "No, no tengo un imán. Solamente escucho a cualquier persona sin hacer distinción de nada" Si todos hacen lo mismo, les va a pasar lo mismo, no es mucha ciencia.

Hace un rato encontré esta frase: "Prefiero la soberbia genuina a la humildad falsa". No se de quién es ni pude encontrarlo pero realmente me siento identificada. Muchas veces a la gente le molesta si digo que soy buena en algo. No entiendo. Porque? También digo que soy malísima en otras!!! Entonces? Donde está el problema?

Así que así me siento...Al releer me dí cuanta que pregunté muchas cosas. Si alguien las sabe...escucho respuestas.

Canción para la ocasión, no podía ser otra y la película aun más atinada (si pueden buscarla letra de la canción sería perfecto) : http://www.youtube.com/watch?v=CthB71GqYa0&feature=related

The real me

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=-_oC0czWGwA (esta vez recomiendo abrirla en una ventana nueva y escucharla mientras se lee el texto).

“Están pasando demasiadas cosas raras para que todo pueda seguir tan normal” dice Charly García en "Bancate ese defecto". Creo que nunca mejor me ha identificado una frase.
Siempre me pasaron cosas raras. La gente me dice “rara”, pero yo insisto en que si todos prestásemos atención a la gente, a las situaciones de la vida cotidiana cualquiera podría vivir en Momialandia.
Pero últimamente no me las estoy bancando tan bien.
Por donde empiezo…mejor me voy al pasado para empezar desde ahí.
Desde que tengo uso de razón mis abuelos, mis tías, mi mamá y sin decirlo, pero colándolo en su discurso mi papá me han hecho creer que soy linda. O que puedo jugar a serlo. Recuerdo que cuando iba a visitar a mi abuelo a rodados Mármora enfrente de la placita el comentario era “ella va a ser Reina del Mar”. Después cuando crecí tuve la imperiosa necesidad de hacer teatro y la oportunidad de ser modelo para distintas cosas. Cuando terminara el colegio era obvio que me iba a ir a vivir a Buenos Aires y triunfar en la gran Capital siendo Bella.
Pero no che. Después de peregrinar por todos los traumatólogos ineptos de MDP tuve que ponerme a estudiar para diagnosticarme yo misma que tenía artrosis en la cadera. Para el momento en que me dieron la razón ya estaba todo perdido. A eso le siguieron 5 operaciones y mis aires de diva se transformaron en aires de intelectual estudiando Psicología, cosa que hice muy bien mientras no pude caminar, donde tenía que tomar 4 taxis por día o treparme a dos colectivos con las muletas.
En la facultad parecía que me hacían todo más difícil y parece que más me gustaba porque los primeros 4 años fui una alumna ejemplar.
Después vino la recuperación. Durante los meses que estuve sin caminar no estrené ni una sola prenda. Me parecía que la moda no tenía que pagar por mi fealdad y me negué a probarme algo.
Ya sé que a esta altura los que no me conocen mucho están pensando “Que pendeja superficial del orto”. Pero no che. Lamentablemente no lo soy. Soy una curiosa por naturaleza y puedo decir sin ponerme colorada que debo saber más de medicina que muchos médicos con título y ni hablar de los egresados de Psicología de la Universidad Nacional de MDP. Amo la literatura. Amo las novelas. Amo la música. Amo la historia. Amo la genética. Amo la gente con vocación social. Y justamente porque mi lazo con la realidad es tan estrecho que me tira como un elástico hasta hacerme romper la cara contra el piso que necesito esa parte superflua para equilibrar mi angustia por el mundo que me rodea.
Es así que tengo el cd de Britney al lado del de Tchaikovsky. Puedo ser las dos cosas: linda como en la foto y rota como en la radiografía. Y al que no le guste…que mire para el otro lado. Sigo.
El año pasado se ve que mi mente decidió que había pasado mucho tiempo, que podía dejar de castigarme y hacer las cosas que tenía ganas y que me gustaban. Empecé a rondar el mundillo de la belleza y la estética otra vez. Esta vez enserio. Esta vez con ganas. Esta vez como hago todo lo que emprendo y me apasiona. Y parecía que estaba saliendo tan bien! Tan bello! Tan coordinado! Pero no che. La semana pasada fui a mi control en BA y el traumatólogo que me opero hace años me dijo que tenía que volver a hacerlo. Por alguna razón antes de mi cumpleaños le dije a mi novio que presentía que en el 2010 me operaban, no sabía de qué. Pero sentí que otra vez iba a ser institucionalizada en esos lugares donde te ponen nombre de órgano. "Tengo una cadera", "Tengo una vesícula", etc.
Por supuesto todos me tildaron de negativa. Me dijeron como se me ocurría pensar esas cosas taaan feas si tenía todo para ser feliz (además quién define mi felicidad no?). No perdí tiempo en explicar nada. El futuro había llegado hace rato. Yo lo sabía y con eso me bastaba. Menos de tres meses después tengo un correlato científico. Otra vez entrar a un quirófano. Otra vez los músculos se desgarran y otra vez meses y meses de rehabilitación. Para los que no saben cómo es una explicación de Para Ti de cómo son los músculos podría ser que son como una tela elástica unidos por millones de fibras. Cuando se corta, esa fibra se rompe y tarda meses en volver a unirse. De hecho los más delicados pueden tardar años.
Por lo tanto otra vez siento que cuando me involucro en algo relacionado con la imagen el universo me pega una cachetada y me dice "Nena, quién te crees que sos?".
Y esta vez no es justo. Juro que no es justo. No solo por mis experiencias de salud donde siempre queda mi cuerpo expuesto a intervenciones sino también porque en mi familia y en mi círculo de amigos cercanos-hermanos cósmicos también ha pasado lo mismo, ya aprendí. Mi papá dice algo que detesto y es que si dios me pone estas cosas en el camino es porque las voy a superar. No creo en dios. Si puedo superar esto y mucho más. Y qué? No tengo ganas. Me cansé. No me lo merezco.
Así que si antes estaba segura de quien era ahora lo estoy cien veces más. No creo que para amar haya que sufrir, ni que para aprender a vivir haya que pasar por estas cosas. Me niego rotundamente.
Además de toda esta información muchos carteles se me fueron cayendo. Me enteré por diversas causas que la mayoría de los castings, Concursos de belleza y Reinados del mar están arreglados. Que las chicas que desfilan con bastones en la calle son casi siempre estúpidas, que los productores son casi todos chantas. Qué hueca puedo ser!
En Lost muchas veces el personaje de Charlie se ve involucrado en determinadas situaciones donde la moraleja es y deja de ser "Its meants to be", "Está destinado a ser". Bueno, contra eso voy a dedicar mi vida. Va a ser lo que yo quiero que sea, voy a dejar que mis deseos sucedan.
En el capítulo de Sex and the City "The real me" Carrie es invitada a un desfile a beneficio donde mezclan modelos tops con escritores. Durante la semana de los preparativos ella y el contexto se creen que es una supermodel, pero cuando llega el día del evento y esta convencidísima de que no tiene nada que envidiarle a las Heidi Klum o a las Giselle Bündchen del mundo, se tropieza y cae. Y el relato dice "Aun con todas las cámaras apuntando hacia mi decidí levantarme y seguir. Porque en la vida real las personas hacen eso todo el tiempo".
Y se que van a pasar muchas más cosas. Lindas y feas. A los demás les dejaré que se sorprendan. Yo solo fingiré estarlo. El futuro llegó. Hace rato.

Cosas que no tolero MÁS

Basta. Me cansé. Me cansé de escuchar, de leer (sobretodo blogs), de ver gente que se las da de "voy a cambiar el mundo" poniendo fotos de Eva Perón en sus casas y postearlas y que hace mucho en la vida virtual pero nada en la vida real.
Porque no acompañar sus pensamientos con acciones? Porque no comprar comida para un comedor o donar algo al patronato de la infancia con los pocos mangos que puedan sacar en vez de gastarlo en ropa o libros cool que luego echan en cara a los supuestos superficiales que no los entendemos?
Me chupa un huevo. Me chupa todo un huevo lo que me puedan decir. Si, a vos y a vos te estoy hablando.
La próxima antes de darme un discurso mostrame una prueba fehaciente de lo mucho que te molesta la situación político-social además de gritar y levantar el tono para hacer sentir inferior a los demás. Eso es patético. Eso es no tener vida. Vayan y comprense una en Carrefour, que con la tarjeta que te dan gracias al trabajo privilegiado que tenés te hacen 15% de descuento los jueves.

Canción de esta ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=twiRshXZ17s (Toda la puta vida igual, La polla records)