Swimming Pool

Estoy un poco confundida. O mucho mejor dicho.
Tengo un defecto muy malo. La mayoría de las personas, o al menos las que me rodean, cuando pasa algo importante manifiestan sus sentimientos en el momento o progresivamente. Yo no. No me doy cuenta. Pasan las cosas y sigue mi vida como si nada hubiese cambiado y al tiempo, semanas, meses, años, caigo. Pero caigo a una velocidad estrepitosa. Y me lastimo. Y salpico a los demás.
Ayer volví a ver el capítulo de Sex and the city donde Carrie se entera que Big y Natasha van a casarse. (Vuelvo a recurrir a ese problema en particular, la vida de Big y Natasaha para Carrie, se ve que me impactó de cerca…). Cuando se lo cuenta a las amigas les va relatando la serie de cosas que se enteró y seguido de eso hace un sonido de explosión: “Estoy comprometido Boom!!!!, Voy a a hacer una fiesta en el Plaza para festejarlo Boom!!! Tiene 26 años Boom!! Fue como una bomba que no paraba de estallar en mi cara”.
Bueno, la bomba empezó a estallar en mi cara esta semana.
Una mudanza que se concreta. Boom!!!
Un séquito de técnicos que no paran de pasar por casa. Boom!!!
El hecho de tener que dar explicaciones de mis expresiones faciales a otra persona. Boom!!!
Siento que vivo en la casa de otra persona y me la está prestando. Boom!!!
Tengo miedo de no haber nacido para hacer lo que hace el resto de la sociedad. Boom!!! Boom!!! Boom!!!
Empecé pileta.(Obligada por mi novio. No está demás decir que en ese episodio conocido como "Primer día en una pileta nueva" una vieja me admiró la depilación del cavado en la ducha, un señor que salía de la pileta para descansar se ponía en cuclillas y dejaba ver más de lo que yo quisiera haber visto y una fotógrafa inútil trataba de disparar la cámara mientras un empleado del natatorio limpiaba el vidrio!!!!) Porque mi pierna no me lo perdona más y la odio. Boom!!!
Me hicieron 5 % de descuento en la pileta por grupo familiar. Boom!!!
Me informan que si tengo un hijo, a partir de los 6 meses me hacen el 10% de descuento. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Directamente ocupado. Me morí.
Es mucho. Y me siento mal. Y todo el mundo dijo "pero deberías estar contenta!!!" Y ahí fue donde respiré: "Deberías" mmmmm….No me gusta cuando una frase empieza así…Entonces me pongo un poco de mi lado y dejo de pensar en los demás y me digo "Date tiempo". Porqué debo acostumbrarme rápido? Porqué tengo que estar sonriente constantemente? Quién dice?
Así que de ahora en adelante trataré de respirar tranquila y dejar que fluya. Lo peor que puede pasar es que no me acostumbre. Y ya sé que nadie se murió por eso. O por lo menos yo.
Pero es difícil hacer oídos sordos a la multitud.
Este mes también me volvió a pasar lo mismo con el traumatólogo de control de acá (este es de control porque MI traumatólogo esta en BA). Siempre que voy al de control salgo muy deprimida porque me dice cosas horribles sobre mi salud y vaticina operaciones en las que no quiero ni pensar y después cuando voy al verdadero me saca esos fantasmas porque él vio el caso desde el principio, porque acá no pudieron darle solución y vuelvo a estar tranquila. Pero sin embargo, aunque ya mi mente y mi corazón sepan que eso va a pasar, no puedo evitar estar deseando el 26 de enero con toda mi alma. Sé que no es fácil para los que me rodean aguantar mis cambios de humor, pero tampoco es fácil estar dentro mío. Hace años que vengo con esta mochila y no la puedo tirar. No es un trabajo, no es un mal amigo ni siquiera es un mal amor: es una mochila pegada a mí. Y si. Dentro de unos meses voy a dejar pileta otra vez. Porque no está en mí resignarme. No me gusta el significado de la palabra "Crónico" o de la frase "Para siempre". No me "acostumbro" como la gente suele hacer. La peleo. Por más que diga "no voy a decir tal cosa nunca más" o "la próxima vez te las arreglas solo", no me sale. Siempre triunfa en mi el deseo de hacer algo con lo que no me gusta. Y a veces al Otro le cae mal. Porque no soy lo que "debería". Soy Momia. Y así seguirá siendo.
Termino con una nota de color: el vecino de la derecha está loco de remate: le molesta la reja porque le hace vibrar la de él, le molesta que tengamos alarma por si alguna vez salta y sobretodo le molesta que no tengamos recipiente de bolsas de residuos. Luego de una batalla de carteles, idas y venidas de bolsas de basura entre basurines ajenos todo terminó con este cartel ilustrativo que pegué en el basurín de enfrente, del que mi vecino se adueño, pues es una casa abandonada.
Canción para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=YkvxsjbvM9E&feature=related

DEJA VU (Anecdotario Momil)

Hola todos. Hace tiempo que no andaba por acá porque hubo un feliz cambio en mi vida: me mudé con momio.
Todo esto fue un shock emocional para mi, no porque no lo deseara sino porque es mucho todo junto: mudarse, mudarse con alguien después de 5 años de vivir sola, mudar al gato, castrar al gato, hacer bolsas de ropa (15!), lidiar con la inmobiliaria, conseguir los garantes, la plata…uff me cansé solo de escribirlo.
Esa es la explicación de mi ausencia. Y a raíz se me ocurrieron algunas cosas (inconexas otra vez).
Justo se dio la casualidad de que a mumo le robaron la computadora, el ipod, no nos pueden conectar el tel, por lo tanto tampoco hay Internet y como si fuese poco los del cable anotaron mal mi cel y no fueron a instalar la tele.
O sea…vivimos en el aislamiento social total.
Durante estos días, quizás por la ausencia de otros motivadores de atención, me he vuelto más observadora aun.
Y me di cuenta que todo esto de la tecnología y el diseño impecable de Apple que nos quiere hacer creer que vivimos en un mundo tecnologizado y manejado por computadoras no es tan así…
Creo que nunca salimos de las cavernas, que poco nos falta para ser Neanderthals, y que el bello título de Homo Sapiens es solo eso: un título.
Los varones aprovechan cada acercamiento social para tocarse las bolas, o dibujar pitos en heladeras lavables, juegan a la play y por poco se masturban en grupo de tantas veces que se agarran y dicen “tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa gorda!!!”. Las mujeres salimos a trabajar, yo orgullosa por lo menos de ganarme el pan dignamente, pero cuando volvemos a casa queremos un “algo” para cuidar (planta, gato, novio, hijo, etc).
Tanto se ha avanzado en los medios de comunicación y en el área del lenguaje y la última anécdota que escuché de alguien que no se animaba a decirle a su chica que quería más acción en el campo sexual fue dejarle descuidadamente una Cosmopolitan en su mesa de luz y así pudo anticipar las movidas durante un tiempo (no por esto dejo de reírme, me acuerdo y lloro sola de la risa).
Mi novio cuando quiere decir algo que le provoca estrés no le sale y hace: grrrrrrrrrrr, un socio de él tira dos teléfonos celulares por semana contra la pared y yo pateé mi computadora al ver que no imprimía. Entonces: a qué estamos jugando? De donde sale toda esta ira inherente al ser humano y que la sociedad se esfuerza en aplastar? Ustedes que piensan?
Creo que ya viví esto, estos días tengo sentimientos conocidos ante situaciones diferentes, nostalgia de cosas que pudieron ser, recuerdos de gente que sé que va a terminar mal, presagios personales que imploro no se cumplan…pero ni yo me lo creo.
Aun así les deseo lo mejor en este año que comienza. Y por favor: hablen, digan lo que sienten: lo que no se dice no es. Y lo que no se arregla vuelve a ser. Justamente, un deja vú.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=sCq9pShoXXY