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MOMIALANDIA

"Mi departamento es tan chico que lo caliento con el aliento" (extracto de conversación entre Il corvino, La madre Armadillo y La Momia un mediodia cualquiera, hablando acerca de la peligrosidad de dejar encendido el calefactor por las noches).

Sunday, March 13, 2011

30 años A.O


Mi cabeza está confundida. Mi cabeza no puede pensar con claridad. Mi cabeza no soporta el día a día. Mi cuerpo está dolorido. Mi cuerpo ya no me responde a mis requerimientos. Mi cuerpo no soporta el día a día. Mi cuerpo va a ser intervenido el 21 de marzo en Ba. La intervención es esta: http://www.youtube.com/watch?v=UfRPmuaCrkg .

Hace bastante tiempo que empiezo mis sesiones de terapia con la frase "No sé cómo es volverse loca, pero creo que es muy parecido a esto".

En unos días me sacaran mis huesos y me pondran titanio. Mi cuerpo ya no va ser el mismo de antes. Seguro se irá el dolor. Pero eso no quita que esto sea una pérdida. Que tiene su propio duelo. Es saber que a partir de ahora hay muchas cosas que podré hacer y otras tantas de la vida cotidiana que no.

Sabiendo todo esto, de todas formas no quiero ir. No me imagino cómo voy a aguantar estar internada ahí, sin Sawyer, con mi angustía de separación de mi casa, que está en una ciudad horrible, pero que dentro de ella me siento en una burbuja.

Me va a pasar que veré como el mundo sigue girando y yo estaré estática, cuando es lo peor que me puede pasar. No puedo quedarme quieta. No quiero quedarme quieta. Y no me importa que pueda "movilizarme" con el pensamiento. Quiero moverme de verdad, con mi cuerpo. Aunque ahora me parece que me será ajeno al saber que hay algo que no venía conmigo.

Nadie entienede esto último: todos se fijan en lo bueno que será vivir un tiempo sin dolor (promedio 15 años según la OMS), pero eso no quita la sensación extraña que me provoca pensarlo.

Como dije al principio mi cabeza está muy enredada. Pienso cosas sin conexión unas con otras. Me pasa algo que sucedió en el pasado y que casi había olvidado y es que cuando estoy haciendo algo se arma una especie de discusión en mi mente, se pregunta y se responde sola, como si fueran dos entidades autónomas y yo una tercera observadora. Es muy fea la sensación. Ahí es cuando creo que estoy loca. Sé que es porque estoy pasada de revoluciones, pero en ese momento solo querría algo mágico que me haga dormir. Tres meses.

Dentro de los pensamientos inconexos hace unos días me vino a la cabeza una situación o una pregunta: porque cuando vamos a un baño familiar (Ej: madre, padre, hermano, tíos) y vemos que no han limpiado bien la tabla del inodoro nos da una sensación de incomodidad? Lo estuve pensando un buen rato y creo que es porque nuestra cabeza lo liga a algo tabú y marcado por la cultura en la que vivimos: los fluidos de un familiar no deben tocarse. Como explica Lévi-Strauss, en la prohibición del incesto la familia nuclear no debe tener sexo entre si mismos y la visión de algo que salió del cuerpo de uno de ellos crea un dilema parecido a lo que explica Freud en el conexto de "lo ominoso": algo del orden de lo familiar se vuelve, extraño, siniestro.

Enlazado a esto tejí otro pensamiento: cuando veo a mi pareja hacer algo que desde mi punto de vista es ridículo me siento en presencia de lo ominoso también: mi pareja está bailando como un desquiciado o una amiga está tratando de llamar la atención y veo que la miran con cara de lástima. Ese tipo de cosas me produce un rechazo terrible y deseo cerrar los ojos y aparecer, otra vez, en mi casa.

Otra cosa que me gusta observar (de hecho creo que es en lo único que soy realmente buena, ser observadora) es la cara de la gente mientras acontece alguna situación importante para ellos: un recital de alguien que a mi no me gusta, un casamiento, un acto escolar, teniendo sexo, en el subte. Es hermoso voltear la vista de lo que todos quieren ver y observar sus caras: admiración, emoción, verguenza, tristeza, es una sensación sublime. A partir de poder observar con detenimiento esas cosas, aún tomando mate con amigos, muchas veces puedo prever que es lo que va a suceder. Siempre se lo digo a mi novio y cuando sucede me dice que soy bruja. O cuando pido que pase algo ajeno a mi, también sucede. Y no es de bruja (para algunos lo soy, estoy avisada) es solo por "ver" además de "mirar".

Pero a quién le interesa lo que yo observo o acierto? a nadie. Y eso me hace sentir sola.

Hablando con mi hermano nos preguntabamos que habrán hecho nuestros papás para que los dos seamos tan críticos, cínicos y poco reprimidos? Mi mamá está triste porque , como dice Chinese People (http://www.aeronavegable.blogspot.com/) somos "Los hermanos más depresivos del mundo". Yo le dije que debería estar orgullosa de que sus hijos puedan ver la realidad, con sus cosas buenas y malas, lo que pasa es que en estos tiempos hay muchas cosas malas y yo no puedo pasarlas por alto.

Tampoco puedo pasar por alto la hermandad que siento con gente hermosa que es la familia que yo elegí, no la que me tocó: Ce, Carito, Ser de lanix, Peque, Clara, Manu...estar con ellas es como estar en casa. Tambien tengo mis mejores amigas con las que puedo contar y son un tesoro grande como mi amor por ellas.

Madre y Padre son los mejores que me pudieron tocar, son leones defendiendo a su cría siempre.

Corvi: el amor de mi vida. La persona que más amo y por la que daría mi vida.

Mi hijo: Sawyer. Es mi sol, es mi amor, es mi bebé.

Mumo: el mejor compañero para esta historia ( la vida) que no sé que final tendrá. Y lo más hermoso que tenemos como pareja es que no somos perfectos, que no nos llevamos todos los días bien, no somos hipócritas, los dos tenemos cosas que trabajar, pero lo más bello es que los dos estamos dispuestos a corregir los errores porque sabemos que tenemos algo especial que no sucede dos veces en la vida.

Así que este es el último post Antes de la Operación.A.O.

Dejo que Gustavo les diga, como yo, Adiós:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer



Vale la pena escucharlo:







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4 Comments:

  • At 7:42 PM, Blogger Briks said…

    mucha mucha MUCHISIMA MERDE !!!!

    para la primer amiga blogger, la que me dió la bienvenida aqui.

    de corazón..QUE TODO SALGA BIEN !
    un gran abrazo, el mismo que te van a dar todos los amigos que tanto te quieren de verdad

    BESO

     
  • At 6:45 AM, Blogger Unknown said…

    SOL EXTREMO MOMO,
    LOS ASES DE ESTE 2010 ESTAN TIRADOS
    Y SEGUN MI 6TO SENTIDO VOS TENES UNO!.-

     
  • At 3:16 PM, Blogger Isis Petroni said…

    Hola Ro… todavía no nos conocermos personalmente, pero creo que serias una persona que coincide conmigo en muchas cosas,
    antes de empezar por favor decile algo a tu mamá: tiene dos hijos que escriben excelente y no es poco para estar orgullosa ;). Me muero de risa leyendo el blog de tu hermano y me gusta leerte a vos también. No te creo depresiva, si pensante. Y aparte, en estos días hay muy pocas, repito, muy pocas personas que escriben sin faltas de ortografía!!!
    Segundo, todo cambio da miedo, y hay cosas inevitables. Más allá de que las situaciones de cada uno son distintas SIEMPRE, no estás sola, NUNCA. SIEMPRE VAS A ESTAR VOS CON VOS. Y aunque esté totalmente ajena de tu situación sabe una cosa: yo tuve glaucoma durante muchos años, casi me quedo ciega (no veía el colectivo hasta que lo tenia encima mío) y hoy después de miles de tratamientos y visitas a médicos que hacían grupos para observar mis ojos y darme gotas y medirme la presión (y es horrible que te midan la presión de los ojos con los aparatos de antes) … a los 18 años desapareció el problema "mágicamente" y recupere toda la vista perdida a través de una operación, y la operación fue lejos (en México), lejos de mi mamá, lejos de mis personas mas queridas… hoy no solo que recuperé mi vista sino que soy fotógrafa. Y creo q no es casual. Está en vos que esta sea una transformación para una Mummy mejor. Te deseo lo mejor en tu operación. FUERZA.
    Isis

     
  • At 5:08 PM, Blogger La Momia said…

    gracias a todooos

     

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