POST OPERATORIO

PH: Pablo Perez

Bueno, ya volví de Ba. Ya me operaron. Ahora toca el turno de contarlo. Y una vez más no voy a mentir pese a quien le pese.

El principio: me fui de MDP llorando. No lograba imaginarme cómo iba a estar tantos días sin Sawyer y encima para hacer algo con lo que no estaba de acuerdo. Realmente sigo pensando que hice esto para que no me rompieran más las bolas. No estaba ni estoy preparada para el post-operatorio. No quiero ir al kinesiologo, ni que me ayuden a bañarme, ni que la cicatriz que ya había olvidado se haya abierto otra vez. En todos los sentidos que pueda tener esa frase.

Esta vez decidí mantener alejado/a a cualquier persona que no fuese indispensable para mi. Me cansé de hacerme cargo de la angustia de los demás. Si alguien se sintió herido por no querer que me vayan a visitar imaginense lo que es estar herido de verdad en la piel y no poder zafar de eso. Vayan a terapia. Y si no creen en ella, superenlo.

Para mi esto fue como una canción de AC/DC. Un rock fuerte y pesado que sonaba a mil en mis oídos y no podía parar.

Como hace 10 años también me di cuenta quienes son las personas que verdaderamente valen la pena. Quien está para escuchar y respetar, quién quiere sacar provecho de la situación para ser protagonista y quien es tan sumamente egoísta que se da el lujo hacer como si esto no existiese que me pone un problema más en la cabeza. Así que se lo recomiendo a todos: cada diez años haganse una operación de alta complejidad y filtren a las personas que no valen la pena.

La cirugía salió muy bien. Me pusieron dos arpones que son como tarugos que se adhieren al hueso y con unos hilos los unen al tejido muscular. Eso adelanta meses de recuperación.

El dolor no fue nada comparado con las demás operaciones. Solo necesite dos "rescates" (ahora le llaman así cuando te ponen morfina). Mi novio se quedo las tres noches cuidándome muy bien. No quería que pase esto para conocer la faceta protectora que tiene pero sucedió así...como Carrie dijo alguna vez "Todas las chicas queremos ser rescatadas al fin y al cabo..."

Al segundo día ya me dejaron apoyar los dos pies con muletas, se llama descarga parcial y anduvo bastante bien...

Después solo pude llorar. No quería estar ahí. Una voz en mi cabeza me decía que porqué no la escuché si yo sabía que iba a pasar, extrañaba a mi gato, a mi casa, a mi independencia.

Es muy difícil. Vuelvo a aclarar que no me creo la persona más desgraciada del mundo ni nada por el estilo. Pero dejo en claro también esto: ya entendí, ya no quiero más dolor, ya no quiero más pruebas, ya no puedo poner más el cuerpo, ya no quiero más gente hipócrita a mi lado. Esto va para los que piensan que el superar un dolor tiene un gran mérito. Para mi no. A mi solo me hace pensar que la vida es más mierda de lo que pensaba.

La felicidad son eslabones. Que se enganchan de vez en cuando. La "cadena" de la vida es más dolorosa que feliz. O por lo menos la mía. Así que si alguna vez escuchan a alguien diciendo que la vida está sobreestimada, como yo creo, no le creen un problema más convenciendolo de lo contrario: si esa persona lo piensa es porque ya sufrió demasiado. Sabe que "esto también pasará" pero también sabe que esto también volverá. En todo caso asentirá con la cabeza para no escuchar un sermón, en el fondo egoísta, de la gente que quiere que te quedes en esta vida porque ellos no quieren perderte. Dejenlo ir...dejenlo ser.

Voy a estar bien. Voy a estar mejor que antes. Porque puedo.

Pero eso no significa nada, porque eso no garantiza que no vuelva este lugar donde solo sueño con puertas mágicas que me devuelven a mi mundo verdadero.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=h44LIiaZhHE&feature=related