MOMIALANDIA

Mi Scary age. Con entrevista a tres comunicadoras exquisitas: Carla Chudnovsky, Josefina Pouso y Cecilia Elia

2012-01-06T07:10:00.000-08:00

Bueno, ya no tengo 30. Ya estoy en el odioso grupo de los “treintaypico”. Ya estoy cerca de mi “scary age”, mi edad temida: los 35. Les tengo miedo. Calculo que porque cuando era más chica, si bien nunca creí que iba a vivir mucho, creía que a los 35 iba a tener la vida solucionada. Y la verdad que a menos que en estos próximos 4 años me compre dos títulos, alcance mis deseos y cumpla mis proyectos más cercanos eso no tiene miras de suceder.

Acoplado a esto de pertenecer al grupo de las treintañeras viene aparejado el contexto. A no ser que alguno que otro amigo más chico que se gasta el sueldo en fernet o de alguna mayor que ya está de vuelta y me mira con un pucho en la mano como diciendo “ay nena…”, mi círculo de amigos también está en los treintaypico y hacen cosas treintapiquescas: casarse, irse de luna de miel, tener bebes, tener el segundo bebé, etc., etc… y solo quedamos tres parejas sin hijos y la verdad es que es un poco raro el asunto, porque como bien relata Carla en http://www.ronniearias.com/categoria/columnistas/carla-czudnowsky el hecho de que tengan pibes ya los hace diferentes: chau charlas enteras, chau hablar del que te quisiste levantar o del vestidito nuevo de la campaña de "Bla" y que antes a ellas les re importaba y ahora son frases cortadas con “a ver Lucky…dejá de apretar a Mato, le dueleeee hijo!!!…si, contame y el vestidito, de qué color dijiste?” Y ahí decís "era color caca, igual que la que se le está saliendo del pañal a tu bebe!!!"

Pero los alienizados somos los demás, los que no tenemos, porque ellos son mayoría. Nosotros somos los sobrevivientes de "The walking dead”. Y no hablo de los copados que saben lo que está pasando y te dicen “disculpa, esto es un garrón” y obvio que uno sigue amándolos, hablo de los que empiezan a querer lavarte el marote para que te cases y para que tengas la panza llena de células.

Y me encantan los bebes. Mucho. Pero me da miedo. No estoy preparada. Primero que cuando imagino la situación lo imagino solo mío. Segundo no quiero que crezca hasta más allá de los 9 meses. Y tercero…sí, soy culpable: tengo miedo de aburrirme. De querer abandonarlo. De estar taaaan cansada y con las bolas tan llenas de tener que sacar un pasaje a Villa La Angostura y hacer dulce que se llame “San…” como se llamaba el pequeño.

Además está el tema de qué pasa cuando empiezan a hacerte todas esas preguntas que vienen en cadena: “porque no se casan? Y un auto porque no se compran? Con la plata de ese viaje pagan el adelanto! Y una hipoteca? No quieren tener casa propia? Y un bebecito igual a vos?” Y uno se aventura a decir “mmm, la verdad que no, no quiero tener casa propia, ni quiero comprarme un auto, mataría a media ciudad y la verdad es que…decidí NO tener hijos” Bum!!!!!Plaf!!!!Cataplan!!! Y todas las onomatopeyas que se te ocurran. “Tuviste algún trauma de chica? Pobre tu mamá: no va a poder ser abuela…, pero vos te diste cuenta que no te vas a sentir realizada nunca???? , yo lo pensaría mejor, digo por tu edad, existe un reloj biológico que ninguna crema de Vichy puede engañar eh?”

Desde que tengo memoria no quiero tener hijos. Si me gustan los niños. Y yo les gusto a ellos. Pero cuando era chica no jugaba a estar embarazada. Lo hacía jugar al pobre de mi hermano a que era policía o bombero y encontraba bebés abandonados y me los daba a mí que era asistente social o directamente él era un juez y yo iba a pedir bebes y los adoptaba. No sé porque. Ya cuando fui adolescente ante la posibilidad de un embarazo no deseado empezó la fobia por los bebés de sexo femenino. No las quiero. Perdón a todos, pero no me gustan las bebes mujeres. Obviamente he visto alguna bombona y está todo ok, pero en general me dan mucho rechazo. Debe ser por el rechazo que me causo yo misma calculo.

Y es inevitable que ante todos estos interrogantes que le surgen al otro cuando uno dice “no” a la maternidad uno se pregunte porqué o qué se les juega que algunos hasta se sienten ofendidos. Es por el mero hecho de estar sujetados en una sociedad donde lo institucionalizado siempre gana y quedar bien en la foto es lo que importa? O va más allá de eso y tiene que ver con los conceptos de los roles que están en plena transición y nos dejan a unos en una vereda y a ellos en la otra?

Pensé, como muchas veces, que es una mujer? Según el Diccionario de la lengua española es:

Mujer

f. Persona del sexo femenino:

Emancipación de la mujer.
La que ha llegado a la edad de la pubertad.
La casada, con relación al marido: el director comercial vendrá con su mujer.
Mujer de la vida, de mala vida, de mal vivir, de vida airada, de vida alegre
Prostituta.
Mujer fatal, mujer que ejerce una gran atracción sexual y que acarrea un final desgraciado para ella o para aquellos a los que atrae: el cine negro está lleno de mujeres fatales.
Mujer objeto La que se considera únicamente un objeto productor de placer: quiere hacer algo importante y dejar de ser una mujer objeto.
Mujer pública: la que realiza una actividad pública o desempeña un cargo público: desde que es ministra se ha convertido en una mujer pública y sale mucho en los periódicos.
Prostituta.
Ser mujer loc. Tener o haber tenido la primera menstruación: es mujer desde los trece años.

Es tremendo!!! Siempre es en contraposición a otro estado: a un varón, a un oficio, a un derecho!

Yo pienso algo muy subjetivo que he explicado en otra oportunidad. Para mí una mujer es alguien como mi mamá: una persona íntegra, con un amor incondicional, inteligente, justa, excelente madre, bella de espíritu y sabia . Pero para la sociedad que es una mujer? Alguien que se casa y tiene bebés? Alguien que además de casarse y tener bebés puede trabajar ¿alguien que se casa, trabaja, tiene bebés y encima los tiene por parto natural y sin drogas???!!! La etiqueta de la mujer es quien sufre más y más cosas displacenteras hace?

No me canso de escuchar como algunas mujeres que ya han sido madre han librado una competencia silenciosa de quién es más madre: quien tuvo el parto natural, quien tuvo el parto natural y sin medicación, quien tuvo el parto complicado, quien le puede dar la teta, quien le da la mamadera y no se rinde y de todas formas le da la teta “para formar el vinculo”. Parennnnnn: tienen un hijo! No un trofeo!!!

O es un trofeo? Todos sabemos que esta naturalizado el hecho de que muchas parejas no se separan porque tienen un hijo. Y están así años haciendo que el nene escuche peleas, aprenda un doble discurso, tenga mala conducta o lo tomen de punto y si tienen suerte no tienen problema en la escuela pero después si los tienen después a la hora de vincularse con otras personas. Lo digo por propia experiencia…

Mis papás más allá de sus peleas creo que son los mejores que puedo tener, realmente nunca vi a una pareja defender, educar e inculcar buenos valores a cualquier costo y en épocas de mierda sobretodo, pero así y todo no me cierra el hecho de tener bebés…pero me da mucha curiosidad y encima mi hermana del alma acaba de tener un hijito que es un santo, que les respeta la rutina, que es un bombonazo y hasta parece que me reconoce!!!

Así que sigo confundida y por eso se me ocurrió preguntar algunas cositas a tres mujeres muy diferentes pero con algo en común: su inteligencia. Las dejo con ellas y luego conmigo:

Carla Chudnovsky:

¿Que es para vos ser una mujer?

Para mí ser mujer es tener poder. Es ser especial, completa, mágica. ES importante poder tomar contacto con ese poder para poder descubrirlo y “empoderarse”. Ser mujer es mejor y me es mucho más.

¿Crees que sería diferente tener hijas mujeres?

Por supuesto que sería diferente. Cada hijo es diferente y te transforma de diferente manera. Probablemente con una nena hubiera puesto a trabajar más mi lado femenino. Una nena me hubiera confrontado distinto. Pero estoy bastante confrontada, creeme.

¿Siempre supiste que querías ser mamá?

No. Jamás pensé que iba a ser mamá. Ni me lo imaginé, ni lo soñé. Hasta que un día dije: AHORA.

¿Si no pudieses tener hijos biológicos, ¿adoptarías? ¿Qué sentimientos te provoca imaginar esa situación?

Seguramente adoptaría. NO tengo ningún prurito. La adopción solo me despierta amor. Muchas veces pensé en adoptar, después de haber tenido a mi primer hijo.

¿Cómo fue la relación con tu mamá y cómo crees que influyó en tu forma de asumir tu maternidad y tu rol como mujer?

¡Qué pregunta larga e intrincada!. Debés haber estado trabajando el “temita” en terapia (Tiene razón). A ver… mi relación con mi vieja siempre fue buena. Siempre intensa, eso sí. Las dos somos arrolladoras y avasallantes y nos vamos chocando todo el tiempo, pero jamás tuvimos un conflicto de fondo por eso y siempre nos amamos. Mi vieja siempre fue una madraza y seguramente eso me marcó. Como mamá no reconozco para nada tener un estilo parecido. Soy mucho más hippie y colgada. Pero de ella aprendí lo importante de contener a un hijo, de abrazar fuerte cuando llorar, de atender cuando se siente mal, de acompañar en el crecimiento. Cada vez que hago alguna tarea relacionada a éstas cosas me acuerdo de ella. Es una mamá sin igual. Siempre me hace puchero cuando me enfermo. Todavía hoy. Si caigo, viene a casa y hace puchero. ¡Aguante, la vieja!

¿Crees en el dicho el hombre propone y la mujer dispone?

¿Qué? ¿Quién dijo? ¡Cualquiera! Yo re propongo, a veces dispongo, otras no. No sé. A mí y a mi pareja no nos representa ni ahí. Seguramente, con respecto a tener sexo, la mujer decide. Pero a veces es la que propone.

Josefina Pouso:

¿Que significa para vos ser una mujer?

Un don. La mujer es el ser más maravilloso de la tierra

¿Pensaste en ser mamá? En caso de que sea sí, que tipo de madre te imaginás que serías, como sería un día de la semana?

Siempre pienso en la maternidad. Creo q seria una mama muy presente, cariñosa y muyyyy pesada, ja! Tratare de darles lo mejor de mí y x las dudas hacerles un fondo de inversión para pagarles la terapia cuando sean más grandes! Ja Ja

¿Como recordás a tu mamá cuando tenías 5 años?

Mi mamá fue, es y será una mama maravillosa. Siempre muy dedicada a sus hijas. Super presente.

¿Crees que la sociedad castiga a la mujer inteligente, linda y autosuficiente o ya es tema pasado?

Lamentablemente sigue sucediendo. Aun no es tema del pasado. Pero creo q lo mejor q se puede hacer es desdramatizar la critica ajena y dar lo mejor de una. El problema lo tiene el otro q tanto le molesta una mujer inteligente, linda y autosuficiente.

¿Cómo te gustaría que te recuerden tus hijos/sobrinos dentro de 20 años?

Como una mama/tía compañera, gamba y sobre todo feliz.

¿Crees en el dicho “El hombre propone, la mujer dispone”?

Y Viceversa!

Cecilia Elia:

¿Que significa para vos ser mujer?

En mis relaciones sociales me pienso como mujer porque las diferencias de género solo se develan en esa instancia. Antes que eso, soy. Socialmente hablando, ser mujer significa, entre otras cosas, cobrar menos dinero que un hombre ante un mismo puesto de trabajo, ser víctima del machismo imperante, ser estigmatizada. Que te digan histérica por tener las mismas dudas que un hombre, que las publicidades de limpieza se dirijan sólo a tu género dando por sentado que sos vos el único responsable de limpiar la casa, o cambiar pañales o cuidar a tu hijo después de salir de laburar. Entre otras cosas.

¿Pensas ser mamá? En caso de que lo fueras, que tipo de madre te parece que serías?

Todavía no aparece en mis pensamientos querer ser madre.

¿Crees que ser madre y tener una carrera son tareas excluyentes una de otra?

No tengo la experiencia. Pero he sido criada por una mujer trabajadora que siempre se relevó feliz de tenernos a mí y a mi hermano. Hace poco mi madre me confesó que de pequeños mi viejo estaba en la suya y que era ella quien corría detrás nuestro en la cotidianidad. Ahí tenés una buena dosis de machismo.

¿El hecho de ser inteligente y linda te abrió o te cerró puertas en lo laboral? Y en lo amoroso?

Vivimos en una sociedad en la cual la belleza es un valor agregado, un capital por sí mismo. Otra forma más de discriminación si querés. Personalmente, las puertas en lo laboral se me abrieron y se me cerraron. Y ni te cuento los cigarrillos que me he fumado ni los techos que he caminado en nombre del amor.

¿Cómo definirías la relación con tu mamá?

Hasta que me fui de mi casa, una relación cargada de amor y de conflictos. Desde que me mudé, una relación cargada de amor con muy pocas dosis de conflicto.

¿Crees en el dicho “El hombre propone, la mujer dispone”?

¿No era el hombre propone, Dios dispone? No soy una persona religiosa.

Yo:

¿Que significa para mi ser mujer?

Como dije anteriormente no me siento identificada con la etiqueta mujer, soy como un ser humano con genitales femeninos. Una mujer es alguien ya “hecho”, integro, sin tantas vueltas e incomodidades para asumir este rol. Siento que no soy lo que la sociedad espera de una mujer, pero no tengo ningún problema con eso. Si he visto que les causa conflicto a los demás no poder meterme en alguna casilla y al final voy al descarte como “Rara”, cosa que detesto porque no puedo ser de otra manera y me parece muy injusto que te juzguen por “ser” sin haber hecho nada malo.

¿Pensas ser mamá? En caso de que lo fueras, que tipo de madre te parece que serías?

Si. Lo pienso, pero no me lo imagino. Está en un estado de fantasía total. Y si lo fuese creo que sería un

Espero que les haya gustado el post y como siempre, canción para la ocasión:

a madre muy involucrada, muy cariñosa y muy hincha pelotas.

¿Crees que la sociedad castiga a la mujer inteligente, linda y autosuficiente o ya es tema pasado?

Sí, creo que se castiga y bastante. Sin ir más lejos en una mesa de final en la facultad me saqué un 8 y cuando me dieron la libreta el profesor me dijo “Cuando entraste ya te había puesto un 2 por tener estrellas en las uñas, no creí que alguien que usa eso entendiese a Foucault, así que perdón por juzgarte”. Si eso no es castigar….

¿Cómo definirías la relación con tu mamá?

Hermosa. Bella. Honesta. El amor de mi vida

¿Crees en el dicho “El hombre propone, la mujer dispone”?

Absolutamente NO. Fui de encarar mucho o de ser sincera y la mayoría de las veces reboté mal. Mi hermano decía que era imposible hasta que un día salí con él y vio que era verdad. Soy como invisible. Y las veces que fui totalmente clara como por ejemplo “Hola, me estabas buscando?” los asusto en un porcentaje altísimo (o no les gusto, obvio).

Pd: por alguna razón si en Google imágenes ponés “Josefina Pouso” te salen fotos de Ursula Vargués, si ponés “Carla Chudnovsky” salen fotos de Luciana Salazar y cuando ponés “Cecilia Elia” de Romina Pereiro!!! WTF???

OTRA EMOCION EQUIVOCADA

2011-12-01T07:05:00.000-08:00

Alguna vez alguien me envió este poema y me reencontré con el ayer. No puedo sacármelo de la cabeza.
No me puedo dejar de pensar en todas las emociones equivocadas que tomé.
Es casi imposible no hacerlo propio.
Lo comparto:

Otra emoción equivocada,

No, no te estoy diciendo que nos casemos, M,
sólo que me llames
no bien estés saliendo de mi casa
llamame desde el ascensor
desde el garage
desde la cocina cuando vas a buscar agua
llamame desde el baño cuando estoy en el cuarto
invitame a irnos de vacaciones juntos
la segunda vez que nos veamos
en la tercera cita
hablemos de los nombres de nuestros hijos.

No, no te estoy diciendo que tengamos hijos, M,
te digo que los imaginemos
hablemos de la casa de Montevideo
de la casa en la playa
aunque después no exista
nunca exista
ya no exista
yo no exista
ni vos
hablemos de los viajes en combi hasta Venezuela, M,
hablemos de las flores.

No, M,
no me digas hablemos en la semana
no me digas quedate tranquila
no me digas tranquila
¿dónde vamos a festejar tu cumpleaños?
¿y nuestro aniversario?

Yo ya sufrí, M,
y aprendí un montón de cosas
lloré hasta la deshidratación
te lo digo bien,
te lo digo bien,
no tengo tiempo
de que seas
otra emoción equivocada.

De Belen Iannuzzi en El origen de las especies.

Las amigas de María Marta

2011-07-08T06:21:00.000-07:00

Las amigas de María Marta se juntan en Patio Burlich. Las amigas de María Marta hablan de quien es el cirujano perfecto. Una de las amigas de María Marta dice que ella es la preferida de su cirujano porque de vez en cuando la toca “raro”. Las demás amigas de María Marta se ríen, pero en realidad sienten una rabia inmensa porque jamás las tocaron raro. De ahí derivan a otro tema: sus maridos que juegan al póquer los martes, aprovechan el after office el jueves y juegan al golf los sábados, están más desatentos que nunca, una cosa de no creer. Otra de las amigas de María Marta cuenta que el de ella se olvidó del aniversario. Y no es que está enojada porque se haya quedado sin regalo, ya que la secretaria lo tiene agendado y manda flores y alguna joya todos los años, sino porque cuando saco el tema en la cena ese mismo día el no recordaba cómo se habían conocido.
Están vestidas todas prácticamente iguales. A simple vista uno pensaría que se pusieron de acuerdo antes de salir, pero no: se ven cada 15 días en la misma mesa, a la misma hora. Quisieran verse más pero no pueden por los chicos, la escuela, la carrera: una de ellas estudia diseño de interiores, otra organización de eventos, dos atienden negocios familiares y la última acaba de empezar paisajismo.
Cuando pasan dos adolescentes de uniforme con pollera una de ellas comenta que Jennifer está teniendo relaciones sexuales con el noviecito. Otra, horrorizada, le pregunta cómo se entero: por facebook. Ella tiene como contacto a su adolescente yerno y él escribió en el Muro “Hoy la puse!!!”. Al principio no entendió pero le pregunto a su hijo mayor que quería decir esa expresión y él le enseño que quería decir llevar a cabo un coito.” Y Jennifer llegó rara. Como despeinada y medio colorada. Ni bien llegó se bañó, cosa que nunca hace”. “Viste como son las chicas a los 14…”. Todas asintieron.
Ahora es el turno de la amiga de María Marta que tiene camisa celeste y pantalón azul marino. Estuvo toda la conversación tratando de meter bocadillo pero las demás no la dejaban. Siempre la dejan de lado. Siempre le avisan última que se van a reunir y ella sospecha que es por compromiso porque sino sus hijos, que son amigos entre sí, le podrían contar. Pero tampoco le importa tanto. Es una buena excusa para salir del Country y pasear un rato y tener una buena excusa para decirle a Ricardo que no quiere que la toque porque tuvo un “día terrible”. Le preguntan de dónde sacó esa cartera tan hermosa. Ella dice que le da vergüenza contarlo, pero como está entre amigas lo va a hacer: se la vio a la conchuda en un discurso y la verdad que le encantó, “por más que la tenga la conchuda no quiere decir que si la mandé a pedir a Miami sea conchuda como ella o sea K, solo es una cartera” se justifica. Las demás asienten mirándose de reojo entre sí.
Como quien no quiere la cosa, la amiga de María Marta con collar de perlas pregunta muy desinteresada si el jueves no notaron algo raro cuando sus maridos llegaron luego del after. Una de ellas pregunta porqué. Ella dice que su marido tenía olor a desinfectante para autos. Obviamente no le preguntó nada, porque está tan cansado que se pone muy agresivo cuando ella pregunta cosas. Las demás tienen la mirada perdida como haciendo un esfuerzo por recordar hasta que una de ellas dice “Si!!!! Ahora que lo decís, no noté algo raro ese día, pero en el resumen de la tarjeta de crédito había un débito de $400 pesos en un local llamado *Beso* “y cuando le preguntó a Marcos qué era le dijo que era una bombonería en Recoleta y que había gastado eso para recibir con un catering dulce a los empresarios de Punta. Pero cuando ella lo buscó en internet solo apareció un hotel alojamiento. Cuando Marcos volvió a su casa le preguntó nuevamente y él dijo que haría un mes que existía la bombonería. “Así que es obvio que antes era un hotel y ahora una bombonería no?” “Clarooooo” exclaman todas.
Cuando piden la cuenta comentan lo fea que tiene las manos la mesera y una de ellas dice que tiene vecinos nuevos. No le gustan. Por alguna razón, no le cierran. Tienen un auto modelo 2006, los chicos van a la escuela privada del centro, no la de dentro del Country y ella es psicóloga en un hospital municipal y él arquitecto. Algo no cierra. Quién querría salir a trabajar con pacientes que no pagan? Obviamente ella tiene algún problema mental para hacer eso y él para dejarla hacerlo. “Osvaldo casi me mata cuando dije que quería dejar ir a Maximiliano al viaje de alfabetización a Salta que hace todos los años la escuela. Dijo que no podíamos arriesgarnos a que saquen fotos o el nene vuelva con alguna enfermedad porque no es seguro que les den guantes descartables y barbijos en esa provincia que casi todos son indios “. Se mudaron hace dos meses y si ven comportamientos más raros se van a tener que mudar ellos del Country, porque “son como una plaga “dice, “una vez que entran unos ya dejan las puertas abiertas para todos los demás”. “Claroooo” dicen todas al unísono.
La amiga de María Marta que tiene la 4 x 4 más nueva, al mismo tiempo que saca el llavero de Dior dice: “Por suerte nosotras nos tenemos unas a las otras y nuestros esposos también para protegernos de la gente rara no?” “Claroooooooooooo”.

Extracto de una conversación que se dio lugar en Patio Burlich el 28/06/11.

30 Años D.O (Despúes de la operación)

2011-06-03T22:36:00.000-07:00

Llegué al hospital a las 16 hs. Me operaban a las 18 hs. Mis papás llegaron un día antes para "instalarse". No lo entiendo, que son? camaleones? , se mimetizan con monoambiente que alquilaron?
Yo no quería ir a esta operación. Pedí reiteradas veces no despertarme del quirófano. No con resentimiento, sino por cansancio hacia todo esto que ahora estoy viviendo. Y no estaba equivocada.
El Mater Dei es una especie de mezcla de hotel boutique y clínica con pantallas planas y lujos. A mi no me gusta que un lugar de salud sea un spa. Me pone muy incómoda pensar que hay gente que no puede ni acceder a un hospital público.
Me dieron un atuendo Mater: pantuflas, cofia, bata, todo bordadito como en el jardín de infantes. Me llevaron caminando al quirófano y fue muy raro porque se parecía mucho a la escena final de Lost en la iglesia.La enfermera abrió la puerta y mi doctor dijo "Te estabamos esperando". Yo pensé "Buenísimo, si viene en la onda Lost no me despierto y tengo chances de desterrar a la histérica Kate".
Me acosté en la camilla, me pusieron las vías, las sondas, el drenaje y cuando inyectaron una sustancia blanca en mi suero del brazo izquierdo sentí lo más maravilloso de la vida: una especie de cosquilleo por todo el cuerpo que termina reuniendose en la garganta y casi se puede escuchar como el cerebro aprieta el botón de "Off". No importa nada, no duele nada, es hermoso...lo malo es que te dormís. Lo último que escuché fue "Ah ella es la de MDP, tiene el bronceado de la malla".
Abro un paréntesis por el bronceado. Durante el verano no podía caminar. En la escala del 1 al 10 mi dolor era 35. Traté de comprar Vicodin por Internet pero no tenía tarjeta de crédito.
Un día mi papá o los reyes magos me trajeron una pelopincho y todo el verano leí y me metí al agua, leí y me metí a al agua porque no soporto el calor. La cosa es que un día pensé que podía desafiar al dolor y quise ir a mirar vidrieras. Me tomé un taxi, caminé media cuadra y me di cuenta que no podía. Ni siquiera podía llegar a la parada de taxis que estaba a una cuadra. Con lágrimas en los ojos me apoyaba en la pared cuando me encontré con dos ex compañeras de trabajo que me abrazaron muy afectuosamente cuando en realidad cuando trabábamos juntas no cruzábamos palabra. Una de ellas me pregunta si me duele la pierna, si sigo con licencia. Les digo que si y una de ellas dice "Pero estás bronceada, te queda re lindo". Les explico que no puedo caminar y que mi bronceado se debe a la imposibilidad de hacer otra cosa por el dolor y la otra retruca "Y bueno, pero agradece que estás bronceada". Sin palabras.
Yo no quería que fuese nadie a la operación conmigo, solo mi novio. Mis papás no pudieron cumplir mi deseo y los entiendo pero no lo comparto. También solo designé 4 personas que me pudiesen visitar: Ce, Jime, Chinese People y Veronique. No me molestaban, era como estar sola pero con muy buena compañía, las amo.
Cuando desperté me di cuenta que no me había dormido por la anestesia. Me dolía la pierna como si estuviese en llamas. Me pusieron morfina y dormí toda la noche. Al otro día ya estaba lúcida e incomoda. Extrañaba mi casa, mi hijo,mi burbuja. No podía estar más ahí. Me peleé con mi Dr porque me dijo que estaría 5 días internada y como hubo un feriado y me tenía que volver en ambulancia no trabajaban. Discutimos y en vez del lunes que él quería logré irme el sábado.
Cuando llegué a casa hubo una serie de eventos que contaré en otra página dedicada a eso, pero mi novio y mi mamá son los mejores enfermeros del mundo. Corvi siempre al lado mio, papá...lo amo. Siempre conteniéndome, ayudándome a ver las cosas desde otro punto de vista.
Se murió su mamá y yo no pude estar ahí para abrazarlo porque no podía moverme. Que triste, nunca voy a olvidar cuando vino un día solo y me contó como fue todo y lloró y ahí me di cuenta que pase el tiempo que pase cuando le pasa algo a tus papás tenés 5 años otra vez. Para mi mi papá es símbolo de fortaleza, de protección y verlo tan chiquito me partió el alma. La familia que tengo es la mejor que me pudo tocar.
Ahora está la parte más difícil, la que yo temía. Dejé las muletas y aunque la gente crea que eso significa el bienestar no es así. Cuando dejás las muletas empieza lo difícil. Incluye dolor físico y emocional, tiempo, concentración, voluntad...todas cosas que perdí en la operación de junio del 2010 que salió mal.
Otro paréntesis: como la operación de junio estaba tan cercana a esta de marzo creí que el "colador de gente" ya había sido usado. Este colador es la metáfora de ver quienes están y quienes no para los malos tragos. Y si, otra vez coló gente. Dos personas que amo con toda mi alma no están más, pasaron por los agujeritos como un arroz que se escapa.

Se suma que en el trabajo no sé en que estado estoy: están resolviendo sime alargan lalicencia, si me despiden, si me dejan tomarme mis vacaciones. Es uan incertidumbre horrible. Me llena de angustía, me hace dejar de poner en el centro mi salud por la incompetencia de una empresa del orto.
Y la mayoría de la gente no entiende porqué estoy triste. Tengo que empezar todo de cero y no tengo ganas. Como bien dijo la gran pensadora Cecilia Elia: es como si me hubiese salido una mano nueva. Algunas personas pensaran que está buenísimo tener 3 manos, que puede ser útil, pero.. y el esquema corporal? como lo modificás de un día para el otro?
Esto es igual. Mi pierna ya no es mía. Es ortopédica, es impuesta desde lo ajeno diría Lacan.
Y yo ya no soy yo.
Me hice más dura.
Me hice más triste.

Aprendí a inyectarme anticuagulante sola.
Y sobretodo soy incrédula. No le creo nada a nadie. "Sé que dices la verdad. Te conozco. La conozco. Y no te creo"

CANCIÓN PARA LA OCASIÓN: (Escuchenla, es hermosa)

http://www.youtube.com/watch?v=72z5sATV68Y

HOY YA NO SOY YO

Adivino tu intención
tienes ganas de subir a verme
pero hoy ya no soy yo.

La otra noche te arroje
en un mar cubierto de lava ardiente
pero hoy ya no soy yo
Puede ser un accidente nena
pero hoy ya no soy yo.

Paso días flotando
no me esperes
tengo ganas

Adivino tu intención
tengo ganas de saber quererte
pero hoy ya no soy yo
pero hoy ya no soy yo

30 años A.O

2011-03-13T11:10:00.000-07:00

Mi cabeza está confundida. Mi cabeza no puede pensar con claridad. Mi cabeza no soporta el día a día. Mi cuerpo está dolorido. Mi cuerpo ya no me responde a mis requerimientos. Mi cuerpo no soporta el día a día. Mi cuerpo va a ser intervenido el 21 de marzo en Ba. La intervención es esta: http://www.youtube.com/watch?v=UfRPmuaCrkg .

Hace bastante tiempo que empiezo mis sesiones de terapia con la frase "No sé cómo es volverse loca, pero creo que es muy parecido a esto".

En unos días me sacaran mis huesos y me pondran titanio. Mi cuerpo ya no va ser el mismo de antes. Seguro se irá el dolor. Pero eso no quita que esto sea una pérdida. Que tiene su propio duelo. Es saber que a partir de ahora hay muchas cosas que podré hacer y otras tantas de la vida cotidiana que no.

Sabiendo todo esto, de todas formas no quiero ir. No me imagino cómo voy a aguantar estar internada ahí, sin Sawyer, con mi angustía de separación de mi casa, que está en una ciudad horrible, pero que dentro de ella me siento en una burbuja.

Me va a pasar que veré como el mundo sigue girando y yo estaré estática, cuando es lo peor que me puede pasar. No puedo quedarme quieta. No quiero quedarme quieta. Y no me importa que pueda "movilizarme" con el pensamiento. Quiero moverme de verdad, con mi cuerpo. Aunque ahora me parece que me será ajeno al saber que hay algo que no venía conmigo.

Nadie entienede esto último: todos se fijan en lo bueno que será vivir un tiempo sin dolor (promedio 15 años según la OMS), pero eso no quita la sensación extraña que me provoca pensarlo.

Como dije al principio mi cabeza está muy enredada. Pienso cosas sin conexión unas con otras. Me pasa algo que sucedió en el pasado y que casi había olvidado y es que cuando estoy haciendo algo se arma una especie de discusión en mi mente, se pregunta y se responde sola, como si fueran dos entidades autónomas y yo una tercera observadora. Es muy fea la sensación. Ahí es cuando creo que estoy loca. Sé que es porque estoy pasada de revoluciones, pero en ese momento solo querría algo mágico que me haga dormir. Tres meses.

Dentro de los pensamientos inconexos hace unos días me vino a la cabeza una situación o una pregunta: porque cuando vamos a un baño familiar (Ej: madre, padre, hermano, tíos) y vemos que no han limpiado bien la tabla del inodoro nos da una sensación de incomodidad? Lo estuve pensando un buen rato y creo que es porque nuestra cabeza lo liga a algo tabú y marcado por la cultura en la que vivimos: los fluidos de un familiar no deben tocarse. Como explica Lévi-Strauss, en la prohibición del incesto la familia nuclear no debe tener sexo entre si mismos y la visión de algo que salió del cuerpo de uno de ellos crea un dilema parecido a lo que explica Freud en el conexto de "lo ominoso": algo del orden de lo familiar se vuelve, extraño, siniestro.

Enlazado a esto tejí otro pensamiento: cuando veo a mi pareja hacer algo que desde mi punto de vista es ridículo me siento en presencia de lo ominoso también: mi pareja está bailando como un desquiciado o una amiga está tratando de llamar la atención y veo que la miran con cara de lástima. Ese tipo de cosas me produce un rechazo terrible y deseo cerrar los ojos y aparecer, otra vez, en mi casa.

Otra cosa que me gusta observar (de hecho creo que es en lo único que soy realmente buena, ser observadora) es la cara de la gente mientras acontece alguna situación importante para ellos: un recital de alguien que a mi no me gusta, un casamiento, un acto escolar, teniendo sexo, en el subte. Es hermoso voltear la vista de lo que todos quieren ver y observar sus caras: admiración, emoción, verguenza, tristeza, es una sensación sublime. A partir de poder observar con detenimiento esas cosas, aún tomando mate con amigos, muchas veces puedo prever que es lo que va a suceder. Siempre se lo digo a mi novio y cuando sucede me dice que soy bruja. O cuando pido que pase algo ajeno a mi, también sucede. Y no es de bruja (para algunos lo soy, estoy avisada) es solo por "ver" además de "mirar".

Pero a quién le interesa lo que yo observo o acierto? a nadie. Y eso me hace sentir sola.

Hablando con mi hermano nos preguntabamos que habrán hecho nuestros papás para que los dos seamos tan críticos, cínicos y poco reprimidos? Mi mamá está triste porque , como dice Chinese People (http://www.aeronavegable.blogspot.com/) somos "Los hermanos más depresivos del mundo". Yo le dije que debería estar orgullosa de que sus hijos puedan ver la realidad, con sus cosas buenas y malas, lo que pasa es que en estos tiempos hay muchas cosas malas y yo no puedo pasarlas por alto.

Tampoco puedo pasar por alto la hermandad que siento con gente hermosa que es la familia que yo elegí, no la que me tocó: Ce, Carito, Ser de lanix, Peque, Clara, Manu...estar con ellas es como estar en casa. Tambien tengo mis mejores amigas con las que puedo contar y son un tesoro grande como mi amor por ellas.

Madre y Padre son los mejores que me pudieron tocar, son leones defendiendo a su cría siempre.

Corvi: el amor de mi vida. La persona que más amo y por la que daría mi vida.

Mi hijo: Sawyer. Es mi sol, es mi amor, es mi bebé.

Mumo: el mejor compañero para esta historia ( la vida) que no sé que final tendrá. Y lo más hermoso que tenemos como pareja es que no somos perfectos, que no nos llevamos todos los días bien, no somos hipócritas, los dos tenemos cosas que trabajar, pero lo más bello es que los dos estamos dispuestos a corregir los errores porque sabemos que tenemos algo especial que no sucede dos veces en la vida.

Así que este es el último post Antes de la Operación.A.O.

Dejo que Gustavo les diga, como yo, Adiós:

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Vale la pena escucharlo:

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=35869

PRODU ALTA COSTURA

2011-02-06T18:00:00.000-08:00

Entren a facebook y vean la produ completa!!!

TANTO LE TEMES QUE AL FIN SUCEDE....

2011-01-26T05:22:00.000-08:00

Pasos de la operación de reemplazo de cadera

En memoria de Carito Bermudez que se fue el 09/01, una luchadora incansable...no te llego ni a los talones Carola, te extraño...

Cuanta razón Sr Cerati...Esta es una teoría que pienso desde que era chica: cuando daba una vuelta de manzana con mi prima Naty en la casa de mis abuelo había un perro y cada vez que pasábamos por ahí cerraba los ojos y repetía mentalmente "si no lo ves no es real, si no lo ves no es real..." Y ahora es real. No solo el perro sino el reemplazo de cadera.

Me operaron en junio para que pase los próximos 6, 7 años sin reemplazarme la cadera.

Tuve un shock emocional bastante marcado. No me lo esperaba aunque lo había soñado y la verdad, y acá me podrán entender los que pasaron algo similar, que cuando ya sufriste un postoperatorio tan lento y tan dependiente de los otros te asusta mucho. Pero confié en mi doc que rara vez se equivoca y lo hice. Hice la rehabilitación al pie de la letra.

Pero sabía que algo andaba mal.

Supongo que por todo esto que viene de hace años, soy muy consciente de mi cuerpo. Sé cuando algo progresa y cuando no. Una vez le dije a alguien "ay! por un momento me olvidé de que tenía orejas" y esa persona se sintió sorprendida de nunca sentirlas. Yo siento todo, todo el tiempo. También me explicaron que es porque hace años que convivo con el dolor y de alguna forma soy más sensible a esto. También he aprendido a verlo en los demás al tener que ponerme a leer "Traumato" yo sola cuando no me sabían diagnosticar y lo hice yo misma.

Sigo. A pesar de ir al kinesiologo, a natación, a yoga y a pilates y a ya no recuerdo qué más (ah!!! camillas de jade y masajes) salió mal. Sin culpa de nadie. Mi cuerpo simplemente dijo basta. Me tienen que reemplazar la cadera.
Cuando fui al doc sabía que me iba a decir eso, pero por un segundo tuve la esperanza de que me diga que iba a estar bien, que era un proceso doloroso pero que era normal.
Así que lloré mucho. Otra vez mis proyectos cortados por una operación. Otra vez poner el cuerpo. Otra vez estar cortada, otra vez la rehabilitación de cero.
Y la operación es "jodida" por así decirlo. Me tienen que abrir mucho tejido, porque la cadera es la articulación menos accesible. Esto quiere decir que mis tejidos, que son finitos como un pelo, se romperán y mi pierna será un flan cuando despierte.
Todo otra vez. Las muletas, el reposo, y todo lo demás que ni me animo a pensar.
Es muy violento para mi que me saquen mis huesos y que tenga algo "que no me pertenece"
A todos les parece común y se extrañan de que quiera que me den mi fémur y me dicen que estaré mejor, porque el dolor se va.
Si, el dolor físico debería irse, pero como hacemos con el dolor mental? como hago para otra vez superar el duelo de no poder hacer lo que quiero?
Porque es un duelo. Un duelo de que otra vez tengo que pasar por esto y mi familia y mi novio y mi hijo tienen que poner cara de poker porque saben tan bien como yo lo que va a pasar, pero no me lo demuestran pensando que me voy a derrumbar.
Ya estoy derrumbada. Ya estoy en el piso desde que me lo dijeron.
Le dije al doc que si la operación se complica, porque hay que hacer transfusiones porque pasa la arteria femoral por ahí, no haga nada demasiado extremo para salvarme. Pero me dijo que no, que su trabajo es que yo este bien.
Y como dije hace unos meses no me creo la persona más sufriente del universo ni nada que se le parezca. Simplemente no quiero más. No juego más.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=uND6u-q91TA

Matemos amardelplata♥

2010-12-08T14:11:00.000-08:00

En homenaje a Matemos...

Mi nombre es Romina Vanesa Zariello. Nací el lunes 17 de noviembre de 1980 a las 18.50 hs, un mes y medio antes de lo programado en la Clínica Mitre en Mar del Plata. 21 días antes de que Chapman se levantase y se le ocurriese matar a Lennon. Hubo luna llena y los planetas estaban alineados. Mi abuelo paterno estaba jugando a las bochas y mi mamá estaba con una vecina cuando rompió bolsa y llamó a los vecinos de mis abuelos maternos para que la fuesen a buscar. En ese momento casi nadie tenía teléfono. El cordón umbilical estaba enroscado en mi cuello y tuvieron que hacerle una cesárea. Toda la vida dijo que si tuviese una hija mujer la llamaría Virginia, pero cuando le preguntaron con que nombre anotarme ella dijo "Romina". Dice que en el momento se le olvidó. No puedo creer como a alguien se le olvida una de esas cosas. Creo que es el único error que puedo acordarme de mi mamá para conmigo: me gusta más Virginia. En todo lo demás es más que ejemplar.
O sea que hace 30 años que vivo acá. En esta ciudad. Eso no sé a quien adjudicárselo como elección: a mis papás, al destino, al azar, no sé...solo sé que odio haber nacido acá.
Ya lo he dicho en otras oportunidades por este medio : Mar del Plata no me gusta. No la veo "linda". Sus playas me parecen patéticas. No entiendo como la gente gasta plata en venir acá sin que lo hayan amenazado de muerte. Como hablamos con uno de mis compañeros y amigo del trabajo si tuviese los recursos volaría los lobos marinos de la rambla, el pato de Punta Mogotes y el canasto gigante de la misma zona. Son horribles, pasados de moda, casi que están para que no te olvides por un segundo que todavía no pudiste juntar lo necesario para mandarte a volar.
De todas formas puedo distinguir algunas zonas geográficamente bellas, pero cuando no hay gente. Porque lo que no me gusta de esta ciudad es la gente que la integra. Eso en definitiva "hace" a un lugar, los que lo habitan. Y esta población es una fauna difícil de caracterizar.
El marplatense no tiene lógica (mucho mejor que yo lo dijo mi hermano en su post "Marplatense marplatense"). Vive quejándose de que nunca pasa nada, pero cuando finalmente sucede no fue al evento "porque tenía frió". Y encima lleva el mote antiguo de "La feliz". Al que se le ocurrió seguro no debía vivir acá 12 meses del año, eso seguro. Y eso la condenó también. Lo que supo ser supuestamente un lugar para la Elite paso a ser un depósito de jubilados, divorciados, enfermos mentales y desocupados que vinieron a hacerse "el veranito" y se quedaron. Imagino a la pareja porteña harta del ruido poniendo monedas en su chanchito e imaginando el momento cuando por fin puedan mudarse a La feliz. Imagino al tipo cuarentón que encuentra a su mujer en la cama con su socio y se dice a si mismo "empiezo de cero en un lugar más tranqui, empiezo de cero en Mar del Plata". Imagino a la familia que se rompe el culo todo el año en su ciudad y se viene a Mar del Plata a vender artesanías en el verano y no le parece tan malo y termina durmiendo en las escaleras de la Catedral.
En este momento Mar del Plata esta gobernada por un tipo (Pulti) que se presentó como 15 veces a las elecciones y cuando finalmente ganó se encontró con el equivalente de una pelota prendida fuego: estaba en rojo por donde la mire y nadie la quería tener más de 2 segundos en la mano.
A todo esto, hace unos años, no sé cuantos, unos publicistas brillanteeeees como todos los que habitan la ciudad, se juntaron en una oficina a hacer una "Brain Storm" para ver cuál podía ser el gancho para que la gente tire su plata en nuestra querida ciudad y uno de ellos tuvo lo que debe creer hasta hoy su momento más luminoso y se le ocurrió decir: "amardelplata♥!!!"( ni hablar cuando entras al sitio del Emtur y en el enlace dice "amarlaweb♥= arcada instántanea).
Que asco!!!! Encima que vivo acá tengo que leer y releer esa puta frase vaya donde vaya. No tengo la menor idea de cuanto tiempo dura ese contrato, pero es horrible, me hace tener más rechazo todavía. Encima que está llena de basura, gente inepta, amargados y es dueña de una chatez cultural envidiable me dicen que tengo que AMAR a mardelplata???...por favor...
Una vez una profesora de la facultad me dijo que ella creía que la razón de que los habitantes de la ciudad sean amargados o gente abúlica es que todos eramos testigos de una fiesta de la que no podíamos participar: a duras penas pasábmos el invierno y cuando finalmente llega el verano hay que trabajar 16 hs por día y ser espectador de la diversión del otro.
Dicho esto hay una sub-fauna que merece un capítulo aparte: las agencias de publicidad y los publicitas y demás carroña que trabajan en ellas. Son, por lo general, chicos bien que terminaron la licenciatura en marketing en CAECE y que por ello se creen dueños del mundo. Sino también están aquellos que nunca leyeron ni "Platero y yo" pero son hijos de... y obtienen un puesto en estos lugares. A ellos los une una característica: viven en Mar del Plata pero quieren vivir en Palermo Soho. Algunos de ellos hasta se lo cree!!! Entonces idean movidas que vieron que funcionaron en Plaza Serrano (que en realidad se llama Cortázar) y tratan de hacerla acá pero en ...La plaza del agua y van 5 personas. Quieren un afiche "super super cool" para promocionar la temporada pero no quieren ni arena de MDP (porque sale muy oscura), ni mar de MDP (porque sale muy marrón), ni gente vestida como la que va a la playa (porque sale muy grasa) pero quieren que si o si tenga una sombrilla a rayas!!!!! Todo esto lo quieren con cero presupuesto y como se creen que viven en Capital quieren que este listo "para ayer boló!" Y después se pasan todo el invierno cabizbajos pensando "Qué habrá fallado de mi espectacular campaña en Baires?"
Claro, también esta el grupo de los que realmente aman MDP: creen que es una ciudad que lo tiene todo (?), que es como Capital pero "estás a 5 minutos de todo"(o seas que "lo quiere todo" pero no vale la pena gastar más de5 minutos en obtenerlo?) y que se enorgullese de haber nacido acá. La verdad: los envidio. Debe ser hermoso amar el lugar donde uno nació. Deber ser espectacular poder hacerse el boludo y no ver la cantidad de gente que se muere de hambre, ni los barrios lejanos que no tienen ni agua potable, ni las cañerias que descargan nuestros baños en el mar donde, justamente, los veraneantes que con tantas ansias esperan mojan su pielcita.
Yo lo único que espero con ansias es que termine mi rehabilitación para no tener que amar amardelplata♥.
La canción para la ocasión es buena para los que aman y odian este lugar: los que la aman verán reflejados sus sueños de surfers y adicción a las playas y los que la odien veran...bueno, ya verán en qué terminaron los de esa banda... : http://www.youtube.com/watch?v=63XOxt5OpMc

Cumpleaños del amor de mi vida!!!!!♥♥♥

2010-11-14T16:50:00.000-08:00

www.letras.terra.com.br/luis-alberto-spinetta/5300333/

ANECDOTARIO MOMIL. HOY: LA ESTUPIDEZ NO TIENE LIMITES.

2010-09-22T12:42:00.000-07:00

La siguiente historia es un relato de ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

El martes pasado fui al control de mi operación en BA. Como debía pasar la noche en BA y mis amigos viven muy lejos del centro decidí quedarme en un hotel. Como este mes hubo una equivocación en mi trabajo, no me pagaron, por lo tanto no tenía un peso y me busqué lo más barato y cómodo que pude encontrar por internet. Muchas veces lo hice y no tuve ningún problema. Así fue que encontré el Hotel Bolivar (http://www.hotel-bolivar.com.ar/ht/habs.html).

Los que leen el blog deben saber que cada vez que viajo se apodera de mi una angustia de separación totalmente ilógica, porque voy a hacer algo que me gusta, pero como mi cabeza es mi peor enemiga, hasta cuando disfruto de algo me lo arruina. Con todooooo ese monto de angustia me fui y pensé en ponerle la mejor onda posible.

Cuando llegué al hotel me di cuanta rápidamente que las fotos que había visto tan "Santelmescas" en la página no hacían justicia al nido de ratas que es ese lugar. Supe al instante que no quería quedarme ahí. La habitación era el escenario perfecto para un suicidio (Nota: si alguien quiere suicidarse llevar un arma, porque no creo que las instalaciones soporten el colgar una cuerda de ningún lado, y si te querés cortar las venas no hay bañera y la sangre coagula rápido y al final serás un infeliz que ni matarte podés...). El baño no funcionaba, la ducha estaba arriba del inodoro, el colchón tenía un olor tan tan horrible que no pude descifrar a que era, pero cuando estuve en una morgue olía mejor.

Dejé las cosas y le dije al joven conserje que me iba a buscar otro hotel y volvía. Puso cara de que ya le pasó muchas veces.

Encontré otro hotel, por el doble de dinero, más el que tuve que pagar por dejar la pesada mochila y me fui al doctor. Al final el dolor que me hizo dudar de el éxito de la operación parece que es normal y lo voy a tener que soportar por los próximos 4 meses por lo menos...

Volví al hotel y me encontré con Jime. Este hotel estaba a una cuadra de Plaza de Mayo y había una concentración porque la presidenta iba a estar en el Luna Park, por lo tanto nos tuvimos que comer toooodos los cantitos habidos y por haber contra la oposición, el fascismo, el machismo, sobre cualquier cosa cantaban.

A la mañana siguiente me preparé para mi próximo destino: finalista de un concurso para ser modelo de Karina Rabolini. Estaba contenta. Ya sabía que era imposible ganar pero estaba buena la experiencia, un mimo al ego y te daban muchas cositas de regalo.

Cuando llegué tomamos el desayuno con ella, la hija de Scioli y la encargada de marketing que cumplía el rol de coordinadora de grupo para presentarnos y demás. Sabía que había que desfilar tres veces y que cada desfile descartaba a 5 (eramos 15). Me cagaron de entrada porque la primera ronda fue en ropa interior. Me dieron una tanga minúscula y al lado de todas jirafas hermosas de 1.80 y no entendí porque quedé entre miles de participantes. Elegí reírme de la situación porque otra cosa no se podía hacer. Dicho y hecho: en la primer pasada me dejaron afuera. Ahora viene lo suculento del evento. A las 5 que no quedamos se nos acercó Karina y su staff para decirnos lo bellas que éramos, que haber llegado hasta ahí era importante y que si venían a nuestra ciudad nos iban a llamar y bla, bla, bla...la cosa es que mientras ella decía eso, un señor conocido por haber sido modelo y ahora productor de moda se nos acerca y nos dice que Karina es muy buena pero que no todas podemos ser modelo. Que seremos la chica linda de la cuadra, o la más linda de todas las primas , pero que modelo se nace, no se hace. Gratuitamente le dijo a una de las chicas que debía decidirse de color de pelo porque se le veía verde, que se tenía que lipoaspirar y matarse de hambre unos meses. Yo pensé "Ahora le pega una piña". Noooooooooooooooooooooooo!!!! Ella se lo agradeció y le pedía más y más consejos. Luego él procedió a mirarme a mi, que no le había pedido nada, y me dijo que también debía matarme un poco de hambre y hacerme una cirugía de la cicatriz de la operación. Cuando le iba a decir algo a la chica que seguía lo paré y le pregunté si podía responderle, ya que yo no le había preguntado nada. Medio confuso me dijo que si y yo le dije que en realidad yo pensaba que para ser productor de moda él debería ser estéticamente lindo o tener algún sentido de la belleza y sin embargo no lo era, pero como tenía mucha plata podía compensarlo comprandose trajes de telas hermosas inimaginables para cualquier mortal. Se quedó en silencio y me dijo "vos no tenés perfil ni de modelo, ni de actriz: tenés perfil Granata. Anda a bailando por un sueño y te vas a hacer rica. Y encima no ganaste pero le cagaste la vida a las 10 que quedaron porque ahora estoy más malo que nunca". Se fue a otro salón y mis cuatro compañeras de fracaso se fueron tras él pidiéndole tips y él les respondía cosas horribles, hasta que tomen pastillas para adelgazar un mes y bla, bla, bla...Listo: misión cumplida.

La siguiente meta era ir al hospital donde un médico que no conocía me iba a dar unos remedios muy caros que me había dejado mi doctor.

Llegué y pregunte en la guardia donde estaba el doctor X. Me dijeron que no lo conocían. Les indiqué que era un residente y me dijeron que no conocían a los residentes. Le indiqué quien era mi doctor y me dijeron que si lo conocían. Les dije que ya sabía pero que necesitaba al doctor X. Me dijeron que golpee en la puerta de traumatología.

Yo podía ver por las hendijas de la puerta que la luz estaba apagada, pero golpee igual. Nada. Al costado de la puerta grande había una más chica con luz de la cual entraban y salían doctores todo el tiempo. A todos les pregunte por el doctor X. Nadie lo conocía. Después de 40 minutos ahí me acerqué a la puerta más pequeña y cuando salió una doctora le dije "Doctor X..." y me dijo "Si. Anda a ese consultorio y esperá" Me metió en la puerta que yo veía oscura y me prendió la luz. Me dijo que apoye todo mi equipaje en el piso y que espere. Calculé que iba a buscar a doctor X.

A los 5 minutos la puerta principal vaivén se abre y esta doctora me dice "herido de arma blanca, ahí tenés las placas en los pies, ponete el guardapolvo" y se va!!!! Ella nunca entendió que yo PREGUNTABA por el doctor X, ella creyó que yo ERA el doctor X!!!!! A punto de morirme de indignación por su suposición y falta de profesionalidad me fui al pasillo para agarrar a algún doctor y decirle que el señor semi desnudo y con una torre de gasas en el abdomen estaba muriendo y este señor, quien estaba semi despierto me decía que no lo deje solo. En eso aparece la doctora y al mismo tiempo que le digo que yo no soy el doctor X este aparece por la otra puerta portando mis medicamentos y diciendome "Romina no? Cuidá esto como oro, es muy caro" Yo tenía la cara desencajada: estaba peinada como para ir a ver ópera romana, maquillada como una puerta, renga de todo lo que caminé y él me seguía hablando de los medicamentos. Le grité mucho, le dije que por favor vea al hombre y él nunca perdió la calma. Próximo destino: Retiro.

Cuando llegué a retiro casi lloro de la emoción: estaba a salo 6 horas de ver a mi hijino y a mi novio otra vez.

Voy a la boletería, me dicen que tienen pasaje y que sale 140 pesos. Le dije que le pagaba parte con débito y parte en efectivo. Me dice que no se puede. Yo le digo que si se puede y que lo hago en cualquier otro rubro todo el tiempo. Me dice que es política de la empresa. Le explico que ninguna política de la empresa es mayor que la ley civil y penal. Hace como que le va a preguntar a algún superior detrás de un panel y me vuelve a decir que no se puede, pero que en Retiro hay 3 cajeros. Obvio, ninguno funcionaba. En ese momento estaba muy avasallada por la situación, estaba muriéndome de dolor de pierna y sentía que flotaba y me iba a desmayar. Corrí, corrí y corrí y le pedí a un taxista que me lleve por Libertador a buscar un cajero. Encontré uno enseguida y saqué la plata, pero el taxista me dijo que no me podía volver a la estación porque era un quilombo y solo estábamos a dos cuadras a pie.

Con el poco aliento que me quedaba, me fui llorando, renguenado, puteando por todos los puestos que hay y por donde el lugar más ancho para pasar es de 50 cm. Recordé que alguna vez los habían desalojado, pero no recordé como volvieron. Y esto no lo digo de burquesa. Lo digo porque para alguien rengo, con muletas o silla de ruedas es imposible pasar por ahí sin pisar un chipá, una cartera bordada o tres nenes juntos.

Llegué a la ventanilla, le ponga la plata en el mostrador y, obviamente, que me dice?: "No hay más pasajes". Quise morir. Llegué a pensar que si lamía todas las sillas y barandas de escalera de la estación podría envenenarme y morir ahí.

Encontré una empresa que salía dos horas más tarde e hice la denuncia de la no partición del pago. En algún momento se ve que mi cabeza dejó de funcionar y me desmayé. Me ayudaron las chicas del lugar donde hice la denuncia. Escuché música y leí hasta que se hizo la hora de subir al micro. A esa altura mi pierna no me respondía. Solo la arrastraba como Dr House sin bastón. Quería subirme al micro y llorar tranquila.

Cuando me acomodé en mi asiento individual me doy cuenta que en el de dos pasajeros que está al costado se sientan dos travestis con barba muuuy ruidosos y que se estaban toqueteando.

Totalmente sin esperanzas de que fuese un viaje fácil levanté la mirada para respirar hondo y vi lo único que no pude predecir: en el mismo micro, sentandose a dos metros mio estaba Lucho!!! mi mejor amigo!!!

Creo que nunca lo quise tanto como ese día. Vinimos charlando y la pasé muy bien. A él también le habían pasado cosas raras.

Para cerrar les cuento que por alguna razón que no sé todavía, ese viaje me hizo pensar que el destino no está escrito. Que uno puede cambiarlo tantas veces quiera. Y justamente cuando estaba pensando en este blog me encontré tirado en la calle un papel de diario que decía "Nuestras cicatrices nos hablan de donde estuvimos, pero no por tenerlas quiere decir que sabremos adonde vamos".

Mi cicatriz dice que me operaron 8 veces. Pero no dice que por tenerla mi vida ya esté escrita.

PD: me saqué esta foto para madre.

PD2: para seguir con la estupidez, hoy cuando fui a nadar vi a varios empleados con flores en la cabeza o collares de guirnaldas. Le pregunté a la recepcionista que pasaba y me dijo que por el mes de la Primavera sorteaban tres empleados cada día que tenían que usar esos adornos !!!!! Es una fucking estación del tiempo!!!! que se festeja!!!!????

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=GTwJo0HeNmU&NR=1

POR FAVOR SUMEN SUS VOTOS ASI GANO!!!!

2010-09-13T09:20:00.000-07:00

http://missansdoute.com.ar/sansdoute01/romina-zariello/

HAY QUE REGISTRARSE Y SE QUE A ALGUNOS LES PARECE DEMASIADO TRABAJO, PERO ME GUSTARIA MUCHO GANAR, ASI QUE HAGANME ESE REGALITO....
GRACIAS!!!!

La Momia internacional!!!!!

2010-08-30T14:32:00.000-07:00

PH: www.danieltruchi.com.ar

Sería una historia muuuuy larga de contar, pero a raíz de pedir una remera gratis a un sitio de Internet de Estados Unidos, me convertí en modelo internacional!!!

Les dejo la muestra:

http://www.cafepress.com/dogs_of_war/3998914

PD: lo mejor de todo es que el dueño del sitio SE ofreció (él solito), a pagarme porque sino no se sentía cómodo. Kevin: you are a genius!!!!!

Duelo y fallas (Anecdotario Momil X....)

2010-08-20T12:37:00.000-07:00

Dedicado a Rosana Trofini y Damián Pobihuszka, mis compañeros de duelo.

Antes de desarrollar los temas voy a aclarar algo redundante: esto es un blog. Esto que escribo se llama "post" y es un espejo de MIS pensamientos. No quiero que los crea todo el mundo. No quiero cambiar el pensamiento de otros por estos. Son solo MIOS.

Aclarado esto sigo.

Hace un tiempo que no escribo, no la estoy pasando bien. Desde que me operaron se desencadenaron una serie de eventos nefastos que hasta me hacen trastabillar en mi ateísmo y creer a mi padre que dice que Dios me pone las cosas en el camino porque soy fuerte y puedo soportarlo. Luego caigo en la cuenta de que prefiero ser Lostiana antes que cristiana y como El Supremo Locke me digo "La isla quiere que lo haga".

No voy a contar detalladamente que pasó, pero esas cosas me hicieron pensar en los duelos y en mis fallas como ser humano.

Voy a empezar por las fallas.

Por alguna razón que todavía desconozco la gente tiene hacía mi sentimientos extremos: o me aman mucho mucho o me odian mucho mucho.

Esta última lista siempre me odia o le caigo mal por el hecho de ser supuestamente "soberbia" o "sabelotodo".

Su argumento es que en una discusión yo doy la impresión de que sé todo y que mi opinión es la verdadera y la del resto una mierda. Cuando discuto con alguien casi siempre creo tener razón, sino no discutiría, pero realmente estoy muy alejada de creer en la noción de "Verdad absoluta". Solo creo, como aclaré al principio, que creo lo que estoy diciendo. Ahora, que el otro no lo crea no me hace demasiado ruido a menos que esté discutiendo de crímenes de lesa humanidad o algo por el estilo.

Al reflexionar sobre esto recordé que alguien en algún intercambio de pensamientos me dijo "Lo que pasa que cuando discutís nunca decís nada malo de vos misma". Me hizo gracia en ese momento y me sigue haciendo reír porque me imagino la situación absurda de estar discutiendo y decirle al otro "Soy una mierda, me creo una sabelotodo, en realidad vos tenés razón, pero discuto porque sí". Así que me di cuenta que alguna gente necesita que yo diga las fallas (Algunas son cosas que yo no considero malas, pero sé que son vistas como tal) que tengo como ser humano para poder darse cuenta que no me creo mejor o peor que nadie. Diviertánse, acá van:

Soy fan de Amalia Granata.

Soy fan de Britney.

A pesar de esto amo la música clásica, en especial a Tchaikovsky.

Soy prejuiciosa en algunas cosas. Creo que la gente que mira un deporte por televisión (no así el que lo práctica) es menos inteligente que la que no lo hace.

Soy pésima en las ciencias exactas.

Soy extremista.

Soy mandona.

Creo en el sexo sin amor a rajatabla. El amor es una cosa, el sexo otra.

Creo que el aborto debería ser legal, en cualquier circunstancia.

Soy una histérica del orden y de la limpieza.

No puedo tragar o dar besos si estoy llorando o estoy triste.

Al ser extremista, cuando me doy cuenta de algo no puedo volver atrás. El descubrimiento se apodera de mi y no puedo volver a ver a la persona/situación en cuestión de la misma forma que antes.

Grito mucho.

Soy sumamente exigente conmigo misma y con los demás.

No me gustan todos los bebés. Hay algunos que son horribles.

Me da asco la gente que usa servilleta de tela.

Desconfío de la gente a la que no le gustan los animales.

Soy celosa y posesiva.

Creo que la humanidad en su totalidad está involucionando y creo que sería un alivio para las otras especies que desapareciéramos de la faz de la tierra.

No soy patriota.

Amo más a los gatos que a cualquier ser humano.

Ahora el tema "Duelo". A raíz de escuchar a un psicoanalista que contaba que una paciente le había dicho que al darse cuenta de que ya no podría ser bailarina clásica sentía lo mismo que cuando se murió un familiar, me quedé pensando. El terapeuta decía que quizás uno está más arraigado a los sueños y metas personales de lo que uno cree, por lo tanto cuando alguna de estas cosas no puede concretarse, la persona pasa por un duelo similar a cuando alguien muere. Y en mi está pasando. No quiero contar con qué exactamente porque no lo tengo realizado. Si uno está de duelo es porque algo se murió. En mi, si un sueño está muerto, es porque estoy resignada a que ya no va a suceder, y si yo estoy resignada es porque realmente toqué fondo o no soy más yo o algo está realmente mal.

Por todo lo que pasó en los últimos meses me di cuenta que aunque no haga un duelo por un sueño en particular por el que sigo peleando, de todas maneras estoy haciendo un duelo de mi misma. Por más que pueda realizar las metas que me propuse a nivel particular, yo ya no soy más la que era antes. No sé exactamente cuando sucedió, pero yo diría que a partir de abril, yo muté. Estoy en una transición, pero cuando esta etapa termine, La Momia que era, ya no existirá. Mi esencia seguirá siendo la misma, pero yo ya no seré yo.

Espero encontrar nuevos sueños en caso que tenga que velar a alguno de los que no serán...

Canción para la ocasión (Leo y Gustavo: los amo): http://www.youtube.com/watch?v=y_5yplVCvjc

Hablas de mi y no sabes quien soy,
si estoy acá o me caí de un planeta,
como un cometa que nadie vio,
me ves a mi y crees que soy yo...
Hablas de mi y no sabes quien soy,
a quien ame y a quien odie de veras,
nunca sabrás si digo la verdad,
porque no se que mentira quisieras...
Y nunca voy a perder mis sueños,
que es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Hablas de mi y no sabes quien soy,
cuanto placer puede darme el dolor,
como el amor de los desconocidos,
me espera el sol en una estación
Hablas de mi y no sabes quien soy,
si me hago el vivo o me hago el muerto,
ya habrá puerto cuando no haya agua,
ya habré vuelto, aunque casi me voy...
Pero nunca voy a perder mis sueños,
es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Y nunca voy a perder mis sueños,
es el único tesoro que tengo,
a los que quieren verme muerto,
no les puedo enseñar a vivir.
Y nunca voy a perder mis sueños,
aunque no pueda vivir despierto,
cuando me dicen donde estoy,
no me ven porque ya me fui...
Nunca voy a perder mis sueños,
no, no, no...
Nunca, nunca, nunca, nunca voy
a perder mis sueños,no, no, no
Nunca, nunca, nunca, nunca...

Are you afraid of the dark?"

2010-07-14T09:02:00.000-07:00

"Are you afraid of the dark?" ("Le temes a la oscuridad?" Are you afraid of the dark? - Wikipedia, la enciclopedia libre ) Era un programa de terror para chicos que pasaban por Nick y que empecé a ver más o menos a los 20 años. Eran historias muy bizarras, con muñecos muy obvios y caracterizaciones muy malas. La cosa es que yo veía eso a las 2 de la tarde y cuando me acostaba a dormir tenía pesadillas!!!! Mi mamá me decía que no podía creer que viese "Los otros" y me asustase en el momento pero después no soñara cosas feas y con ese programa tan estúpido si.
La verdad nunca supe porque pasaba eso. Quizás es porque mi inconsciente siempre funciona así, no se gasta en desfigurar las cosas: si tengo ganas de comer algo rico sueño que como una torta de chocolate, si no soporto a alguien sueño que esa persona se muere. Es así de simple, no anda con vueltas.
Me acordé de esto ayer viendo las marchas simultaneas en contra y a favor de la ley de matrimonio gay. Al escuchar los discursos de los que están en contra pensaba "a qué le tienen miedo que tienen que salir a demostrarlo cantando canciones y soltando globos a favor de la familia?" La única respuesta que se me ocurrió es que le temen a lo diferente, a lo raro, a lo desconocido: a la oscuridad. Cuando uno no sabe de algo se suele decir que estamos en penumbras, en la niebla o perdidos. Y calculo que por la cabeza de esta gente pasará esa sensación de estar en un lugar desconocido. Tienen miedo que el país se convierta en un lugar justo, en donde se respeten las leyes de igualdad y la gente pueda ser feliz aun no siendo lo que ellos quieren que sean. Dios y la Patria no lo permitan! Porque la gente autoritaria y que no desea la igualdad para todos los ciudadanos es así: temerosa del qué dirán, agresiva cuando se plantea un pensamiento diferente y sobretodo bastante ignorante al argumentar sus ideas con textos aprendidos de memoria sobre la Biblia, Darwin y la constitución argentina.
Consecuencia de esto se me planteó otro interrogante: esta gente no es la misma gente que forma parte de la sociedad que me insta a ser diferente? A que nos diferenciemos unos de otros? A que sobresalga del montón? La que lleva como lema "Just do it"? O sea que está bien ser "diferente" pero no esta bien ser "raro". Porque? Porque lo raro es desconocido, es oscuro y no lo puedo controlar. En cambio el "diferente" que la sociedad acepta en realidad es un molde predeterminado de cómo ser diferente: anteojos de pasta negros, lector de libros que alguna vez se consideraron subversivos, comprador de ferias americanas. Ese "diferente" está bien porque no molesta a nadie. Ahora el diferente de verdad porque quiere evolucionar, quiere cambiar las cosas en serio y sentar un precedente con ello, a ese, hay que eliminarlo.
Ayer justo hablé con mi kinesiólogo sobre esto a raíz de la mediocridad y él me dijo una cosa muy cierta: que cuando alguien hace la diferencia de verdad, o sea trabaja bien, es ingenioso, es más inteligente que su superior que toma las decisiones, queda expuesto, es como si sacase la cabeza entre un montón de cabezas gachas y ahí zas! Se la cortan.
Son la una de la tarde y hace un rato el senado empezó a debatir este tema.
Espero poder sentirme orgullosa de la decisión que tomen.
Porque al final, lo que hace falta en cualquier familia, gay o hetero es lo mismo.

Canción para la ocasión (Vale la pena escucharla y leerla): http://www.youtube.com/watch?v=7uE2-cc4f_k

Vayan a visitarme!!!

2010-07-13T11:28:00.000-07:00

http://www.compassjeans.com.ar/collection/home

http://blog.compassjeans.com.ar/

POST OPERATORIO

2010-06-19T14:51:00.000-07:00

PH: Pablo Perez

Bueno, ya volví de Ba. Ya me operaron. Ahora toca el turno de contarlo. Y una vez más no voy a mentir pese a quien le pese.

El principio: me fui de MDP llorando. No lograba imaginarme cómo iba a estar tantos días sin Sawyer y encima para hacer algo con lo que no estaba de acuerdo. Realmente sigo pensando que hice esto para que no me rompieran más las bolas. No estaba ni estoy preparada para el post-operatorio. No quiero ir al kinesiologo, ni que me ayuden a bañarme, ni que la cicatriz que ya había olvidado se haya abierto otra vez. En todos los sentidos que pueda tener esa frase.

Esta vez decidí mantener alejado/a a cualquier persona que no fuese indispensable para mi. Me cansé de hacerme cargo de la angustia de los demás. Si alguien se sintió herido por no querer que me vayan a visitar imaginense lo que es estar herido de verdad en la piel y no poder zafar de eso. Vayan a terapia. Y si no creen en ella, superenlo.

Para mi esto fue como una canción de AC/DC. Un rock fuerte y pesado que sonaba a mil en mis oídos y no podía parar.

Como hace 10 años también me di cuenta quienes son las personas que verdaderamente valen la pena. Quien está para escuchar y respetar, quién quiere sacar provecho de la situación para ser protagonista y quien es tan sumamente egoísta que se da el lujo hacer como si esto no existiese que me pone un problema más en la cabeza. Así que se lo recomiendo a todos: cada diez años haganse una operación de alta complejidad y filtren a las personas que no valen la pena.

La cirugía salió muy bien. Me pusieron dos arpones que son como tarugos que se adhieren al hueso y con unos hilos los unen al tejido muscular. Eso adelanta meses de recuperación.

El dolor no fue nada comparado con las demás operaciones. Solo necesite dos "rescates" (ahora le llaman así cuando te ponen morfina). Mi novio se quedo las tres noches cuidándome muy bien. No quería que pase esto para conocer la faceta protectora que tiene pero sucedió así...como Carrie dijo alguna vez "Todas las chicas queremos ser rescatadas al fin y al cabo..."

Al segundo día ya me dejaron apoyar los dos pies con muletas, se llama descarga parcial y anduvo bastante bien...

Después solo pude llorar. No quería estar ahí. Una voz en mi cabeza me decía que porqué no la escuché si yo sabía que iba a pasar, extrañaba a mi gato, a mi casa, a mi independencia.

Es muy difícil. Vuelvo a aclarar que no me creo la persona más desgraciada del mundo ni nada por el estilo. Pero dejo en claro también esto: ya entendí, ya no quiero más dolor, ya no quiero más pruebas, ya no puedo poner más el cuerpo, ya no quiero más gente hipócrita a mi lado. Esto va para los que piensan que el superar un dolor tiene un gran mérito. Para mi no. A mi solo me hace pensar que la vida es más mierda de lo que pensaba.

La felicidad son eslabones. Que se enganchan de vez en cuando. La "cadena" de la vida es más dolorosa que feliz. O por lo menos la mía. Así que si alguna vez escuchan a alguien diciendo que la vida está sobreestimada, como yo creo, no le creen un problema más convenciendolo de lo contrario: si esa persona lo piensa es porque ya sufrió demasiado. Sabe que "esto también pasará" pero también sabe que esto también volverá. En todo caso asentirá con la cabeza para no escuchar un sermón, en el fondo egoísta, de la gente que quiere que te quedes en esta vida porque ellos no quieren perderte. Dejenlo ir...dejenlo ser.

Voy a estar bien. Voy a estar mejor que antes. Porque puedo.

Pero eso no significa nada, porque eso no garantiza que no vuelva este lugar donde solo sueño con puertas mágicas que me devuelven a mi mundo verdadero.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=h44LIiaZhHE&feature=related

(...)

2010-06-06T14:36:00.000-07:00

Bueno. Llegó el día...estaba segura que algun evento inesperado iba a hacer que la operación se suspenda...pero no pasó nada. Mañana a las 10 am en Capital estaré entrando al quirófano.

Me despido, no sé hasta cuando y hasta donde.

Los dejo sabiendo que la última semana viví. Exactamente eso. Viví mucho, hice cosas que me dan placer, la gente que me rodea se procupó por cumplirme sueños y entre ellos estaba hacer una producción y conseguir un lugar que nunca le dieron a nadie y les dejo el resultado. Hay más...pero seran para la vuelta.

Besos a todos.

Canci

ra la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=CDPWaLJ6KVA

PODRÁS SACAR DE ARGENTINA A LA CHICA PERO NUNCA A ARGENTINA DE LA CHICA?

2010-05-31T10:33:00.000-07:00

Pensaba eso estos días...que me quiero ir. Que cuando me recupere agarro bolso, practicuna con gato y Momio y me mando a mudar a otro país. Ya sé cual. Y sé que voy a estar mejor. Y sé que Momio con lo talentoso que es va a triunfar donde quiera. Y sé que Sawyer va a ser el gato más elegante en cualquier lugar del mundo.

Pero enseguida me vino un pensamiento espantoso: y si aunque me vaya de este país queda dentro mio todo lo malo que hay en él? Y si cuando estoy "Allá" empiezo a auto-boicotearme como lo hace la Argentina de la foto ? Y si aunque tenga un presente fabuloso no dejo de quejarme por lo que no hice? Y si me la paso pidiendo que sucedan cosas y cuando por fin se dan no asisto a ellas por "quedarme calentita?" Y si cuando siento algo en vez de decirlo directamente doy mil vueltas tratando de que el otro adivine lo que pienso?...Qué jodido che...

Pero no. No va a pasar eso. Porque antes que Argentina soy Romina a mucha honra...

BICENTENARIO. NO HAY NADA QUE FESTEJAR.

2010-05-24T17:56:00.000-07:00

En unos días texto...

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=_N9gD1nZZAA

GRACIAS POR VENIR

2010-05-19T06:12:00.000-07:00

Para mi amiguito Fer G.

Voy a confesarte algo. Desde los 10 años que creo que me voy a casar con vos. Realmente llené cuadernos y cuadernos con mi nombre y el tuyo.
El culpable de todo esto fue mi primo Marcos. Él me regaló las revistas Pelo y te conocí. Después su hermana, Sonia, Hizo lo mismo cuando sacó los postres de su habitación.
Te miraba y no lo podía creer. Mi primer casette fue Canción Animal. Nunca me cansé de escucharlo. Aún hoy lo hago.
Un día en la clase de plástica a los 10 años había que dibujar una canción y yo dibujé “Hombre al agua” y la seño me llamó para pedirme explicaciones. Después dibujé “La ciudad de la furia”. También me llamó cuando vio el dibujo de vos durmiendo entre mis piernas.
Después me enamoré de un mortal, no era un Dios como vos. Y qué placer fue entrar a su casa y escuchar Signos!!!! Era mucho más grande que yo y yo no era su novia, pero lo amaba, pero creo que más lo quería porque él también te amaba a vos.
Pasó la vida, pasaron casas, y te conocí personalmente. Me quedé dura. Me dio mucha vergüenza. Estabas tan cansado después del show…la peor foto obligada de mi vida. Salí con cara de pez.
Y hace 3 años La Vuelta. Una de las noches más felices de mi vida. Mi hermano riendo como nunca. Corvi no se inmuta por casi nada. Pero ese día saltaba y reía al mismo tiempo como nunca antes. Te voy a agradecer eso toda la vida. Gracias a vos pude regalarle eso a mi hermanito del alma y regalarme a mí la posibilidad de verte una noche más. Gracias vos me conecté con mis primos 7, 12 años mayores que yo solo por vos. Gracias a vos me enamoré de un fan tuyo que me hizo conocer la historia de Soda.
Por todo esto cuando escuché que no podías hablar casi me muero. Se paralizo mi cerebro también como el tuyo. Pensar en vos sin poder comunicarte con palabras y sintiendo dolor es demasiado para mi.
Sé que vas a estar bien, pero sé que te va a costar. Pero yo te voy a amar igual que siempre. Hasta el último minuto de mi vida.
Gustavo Cerati, gracias por venir a mi vida.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=f0O3ur_DhCs

Tonta

2010-05-05T06:53:00.000-07:00

“Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti”.
Friedrich Nietzsche

Si. Eso es lo que me preocupa. Cuando una persona que quiero me miente reiteradas veces ya no puedo creer en esa persona. Y lo más tonto es que ya pasó y volví a creer. Y cada vez que pasa, yo me siento igual. Siento que no voy a volver a confiar y después me engaño con supuestos actos de amor y de comprensión y tengo tantas ganas de que sea verdad, que me lo creo. Y ahora me siento tan estúpida. Me siento mal por todas las personas que me dicen que soy inteligente, que proceso la información de una forma diferente, que veo las cosas desde otro punto de vista. No, no soy así. Soy una tonta más.
Hace un tiempo salía con un chico con quien claramente nos amábamos. Pero claramente también necesitábamos cosas diferentes. Tanto me amaba que cada tanto, él me decía que iba a hacer lo que yo necesitase para que estemos juntos. Pero al tiempo la promesa se rompía porque no lo sentía. Quería sentirlo, que es muy diferente. Y cada vez que terminaba confesándome lo que él realmente estaba buscando yo decía “No pude ser tan estúpida creyéndote otra vez”. Y después se convirtió en un chiste de tantas veces que pasó y cada vez que me iba a decir algo me decía “No me digas que no pudiste ser tan estúpida”.
Y la verdad que ahora es lo mismo. No puedo evitar sentirme tan estúpida. Pero parece tan real…tendrían que estar ahí…ustedes también querrían creer.
“I want to belive” decía Fox Mulder en X Files y yo siempre fui fanática de él.
Y quiero creer. Necesito creer porque la cabeza ya no me da para más. Estoy tan triste por lo de la operación corporal que no aguanto ninguna operación mental más. Simplemente me quedé sin espacio. Me quedé sin punto de referencia.
Nietzsche también dijo que quien tiene fe no quiere saber la verdad, y en este caso también siento que Friedrich desde algún lugar me está hablando a mi, me está diciendo: “Tantos años de leerme a mi, a Foucault, Žižek y Lacan y caes así?” otra prueba de que soy buena en teoría, pero no el la práctica.
Estoy tan cansada que siento que hace cinco siglos que estoy viviendo.
Me rebota en la cabeza Ciro cantando “Todo pasa”. Quiero creer que tiene razón.

Canciones para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=C4aFLyxM_ow

http://www.youtube.com/watch?v=mRx53j-m28I

Ganar no está en llegar, sino en seguir...(?)

2010-04-26T08:43:00.000-07:00

Este va a ser un post totalmente aleatorio. Sin lógica, sin tema central, solo pensamientos.
Hablando de “aleatorio” una cosa que me di cuenta hace bastante es que el “aleatorio” de Ipod no es tal. O sea el que tenga un Ipod puede comprobar que tiene para elegir pasar la lista de canciones en orden o al azar. Bueno, después de hacerlo varias veces caí en la cuenta de que siempre que suena “Lago en el cielo” viene “I walk the line” y después “Friday im in love”. Que repudio no? Ni siquiera en la mísera existencia del Ipod puedo disponer del azar, de la sorpresa, de lo que no se sabe…
Hace una semana más o menos estaba muy triste. Tan triste que me fui del trabajo a dar una vuelta y me senté a una cuadra y media, en el paredoncito de una casa. Tenia el Ipod puesto y me largue a llorar, con todas las fuerzas, sin importarme si alguien escuchaba o no. Justo en ese momento se poso en mi mano una mariposa azul y naranja, grande como la palma de mi mano, como solo se que hay en cataratas y también en ese momento comenzó a sonar Blackbird. Para los que no saben el tema habla de un pájaro que canta solo en la oscuridad de la noche y tiene que volver a aprender a volar con sus alas rotas. Su letra sigue diciendo que ese va a ser el momento que espero toda su vida, aunque le cueste, será el momento en que realmente pueda ser libre…para los que vienen siguiendo el blog, sabrán que justamente estaré rota en un mes y algo, así que fue muy significativo que la mariposa venga a visitarme y suene ese tema. Quizás la mando mi tío. O quizás sea como el tema de Piazzolla “La bicicleta blanca”: “Vos sabés que ganar , no está en llegar sino en seguir..." todavía no me lo creo pero suponete, diría mi amiga Mari Di Pietro…
El finde que pasó me fui a una cabaña en Mar Azul con mi chico. Estuvo muy hermoso todo. No pude olvidarme de lo malo, era una cabaña, no una casa mágica, pero me gustó mucho igual. En el micro de vuelta me dormí y soñé que enumeraba alimentos que secretamente dejan mal aliento. Por ejemplo: sabemos que el ajo, la cebolla y el pesto dejan mal aliento. Pero hay alimentos de los que nadie habla que a los diez minutos de comerlos dejan imposibilitados de hablar a los comensales, a saber estos son:
*Leche
*Café
*Chocolate
*Huevo duro
*Chorizo
*Pancho
*Choclo
*Pascualina
Aporten si saben de otros alimentos encubiertos…
También en la gama alimenticia pensé en que me da asco ver como les dan de comer a algunos bebés papilla y lácteos. Hay un movimiento de cuchara que es casi imposible de explicar pero intentaré: la mamá (o quien fuese) introduce la cuchara con alimento en la boca del bebé y acto seguido, la retira por la mitad y recoge con la cuchara lo que el bebé escupe y se lo vuelve a meter en la boca. Que repudio 2.

Esta semana que pasó también me sorprendió la amabilidad de mucha gente desconocida e inesperada también. Resulta que por todo este tema de la operación y la posterior rehabilitación mandé un mail a varias marcas y gente relacionada con la moda contando que como iba a estar sin trabajar por mucho tiempo ofrecía mi servicio de modelo gratis, a cambio de hacer alguna producción y compensar todo el tiempo que no voy a poder hacerlo. Gente muy importante me contestó de la manera más cálida. Con buena onda y afecto. Recibí llamadas recomendándome terapias alternativas, contándome experiencias de vida y me quedé con una sensación muy hermosa: de que todavía hay gente que “ve” y no solo “mira”. Si bien hay posibilidad de hacer algunos proyectos, vino de rebote algo que no esperaba y fue como un abracito de seres sensibles con los que siempre es bueno encontrarse.
Un detalle de este hecho, es que si bien la mayoría de los contactos a los que lo envié fueron gente de mi ciudad por una cuestión de practicidad, solo me contestó una modista de acá, muy amable por cierto. Los demás no acusaron recibo y la otra persona que me contestó es la dueña de una escuela de modelos que lo vió de un punto de vista tremendamente horrible para mi. Su respuesta fue “No deberías ofrecer trabajar gratis de modelo, porque así dejás en desventaja a las demás personas”. A ver…aunque hubiese querido no me saldría ese razonamiento: ella pudo ver, dentro de mi tragedia insignificante y personal, una desgracia para ella. Sus modelos iban a quedar en off side por mi culpa! Le contesté que realmente mi intención no era dejar en desventaja a nadie, pero que realmente no me importaban las demás, como yo tampoco debería importarle a ella. Para la mayoría que calculo que no saben, en MDP, La Felíz, nadie puede trabajar en el negocio de la moda sino está contactado con alguien o no pagó durante un año $X para que “te busquen trabajo” en el verano. Siempre son tres o cuatro modelos que ves en todas las producciones y por supuesto como la ciudad está muerta en el resto de los rubros lo está también en este y no hay punto de comparación con la posibilidad de castings o gente nueva como podría ser en BA. Si hay vida después de la operación Tío quiera que me encuentre en otra ciudad muy pronto… Todo vuelve. Dicen… Que repudio 3.
Ah…me operan el 7 de junio en BA en una clínica privada de monjas: se juntan mis dos archienemigos: la religión y el mundial!!! Ya el hecho de que me corten me parece secundario…
Hasta la próxima.
Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=P66bec9_Zvo (presten atención a la letra).

Letra de Blackbird:

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE SUNKEN EYES AND LEARN TO SEE
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO BE FREE

BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD FLY
BLACKBIRD FLY
INTO THE LIGHT OF THE DARK BLACK NIGHT

BLACKBIRD SINGING IN THE DEAD OF NIGHT
TAKE THESE BROKEN WINGS AND LEARN TO FLY
ALL YOUR LIFE
YOU WERE ONLY WAITING FOR THIS MOMENT TO ARISE

NOTA A MI ALTER-EGO MODELO:

2010-04-15T08:04:00.001-07:00

http://tejidoenmardelplata.com.ar/programas/

(Hacer click en el link y poner play!!! Es la segunda nota y tiene dos partes!!)

Super Freak

2010-03-31T14:01:00.000-07:00

Por donde empiezo...volví de Ba. Creí que iba a tener la fecha exacta de la operación. No solo que no la tengo sino que me tengo que hacer algunos estudios más y por alguna razón, mi mente cayó aun más en la cuenta de lo que va a pasar.

Esta operación es igual a la segunda, de las cinco que tuve. Por lo tanto cualquier cosa que me digan de que es más fácil que la primera no me interesa. Si es más "llevadera" por decirlo de alguna manera. Pero no quiero repetirlo más. Mi vida no es MC Donals y no quiero repetir el café gratis. No quiero volver a pasar por todo eso, no quiero alejarme de mi casa, de mis cosas, de mis amigos, de Sawyer. No quiero que me duela más. No quiero ir a la rehabilitación. No quiero volver a esperar a que se cure la cicatriz. No quiero volver a perder la sensibilidad de ese lado de la pierna. No quiero esperar 8 meses para hacerme una cirugía estética. No. No quiero. Me di cuenta que no puedo aceptarlo, así que simplemente voy a transitarlo. No puedo perder más energía en aceptar algo que no quiero.

Además de todo esto me vengo enterando de cosas de la gente que me rodea que no pueden más que dejarme atónita. Resulta que a alguna gente le fastidia que yo esté triste. Mirá vos...Si ellos están fastidiados qué me queda a mi?

Y como para cerrar la fase de cosas que no entiendo, por una cadena de hechos que ni vale la pena explicar, me he dado cuenta que hay gente que piensa que soy sumamente rara o "loca" en terminología social según ellos, o sea no loca como patología sino "diferente" al resto. Porque? Porque hablo fuerte. Porque me río fuerte también. Porque me visto como se me ocurre, y esto no es ir vestida como Alicia en el país...sino de..colores llamativos!!!! También parece que a determinada gente le molesta que cuando me preguntan como estoy yo responda la verdad. O sea si tengo un día de mierda, respondo eso. Y ante la respuesta la conclusión es "Pero que loca de mierda, para qué le pregunte!!" Y mi conclusión también es la misma: para qué preguntás si no querés saber!

Otra cosa que perturba a la gente es que hable de cosas consideradas tabú,como podría ser sexo, intimidad, hipocresía. Esta gente prefiere barrer la basura abajo de la alfombra. Y uno piensa: "Pero la basura sigue existiendo " ."Y si, pero no se ve" dicen ellos.

Gente así va a haber siempre. Me he chocado con ellos toda la vida e instantáneamente los he descartado. Pero que pasa si es gente que uno quiere o gente de la que no se esperaba este comportamiento tan cerrado? Y que pasa si para esta gente la solución es que yo soy la que tiene el "problema" y debo charlar con mi terapeuta porque me duele que me digan "loca"?

Realmente trato de ser objetiva, trato de pensar qué haría yo si estuviese del otro lado pero no me va che. Nunca en la vida me molestó que alguien me vea diferente por esas pelotudeces (Para mi ser diferente es algo grave, ser diferente es querer que vuelvan los milicos, votar a Mendez, creerse lo que dicen los noticieros). No me molesta que me vean diferente a "ellos", me parece ridículo, pero es su forma de pensar y nada más. Ahora cuando se meten con algo tan serio como la salud mental y eso los lleva a hacer preguntas del tipo "Te parece que podés juntarte con una persona así?" Eso si me preocupa. Me parece que estoy ante un juzgado sin merecer ser juzgada por nadie. No hago nada que lastime a los demás. Vivo en mi mundo y lo amo. Porque de otra manera no soportaría tanta hipocresía alrededor.

Si, creo que existe un mundo paralelo donde nací y espero volver ahí, porque si no creo en eso no tengo la menor idea de que mierda hago en este mundo tan egoísta y tan vil para con quien no piensa igual a la masa. Si, digo que Sawyer salió de mi panza a los tres meses por que es el ser que más amor me da y del que más aprendí. Aprendí que amar a alguien no es retenerlo, no es obligarlo a aprender cosas, que no soy su "Ama" como podría serlo de un perro, sino que soy su mamá, alguien con quien cuenta siempre. Cuando quiera y como quiera.

Para mi amar es eso. Es Incondicional. No me importa como se vista el ser que amo, ni que creencias religiosas tiene, ni si cree que la vida pasa por escribir y estar encerrado entre cuatro paredes o por tener un millón de animales.

La gente a la que más amo o amé siempre fueron catalogados de "Freaks" y me cansé de escuchar "Que te pasa flaca? Tenés un imán?" Y la respuesta es: "No, no tengo un imán. Solamente escucho a cualquier persona sin hacer distinción de nada" Si todos hacen lo mismo, les va a pasar lo mismo, no es mucha ciencia.

Hace un rato encontré esta frase: "Prefiero la soberbia genuina a la humildad falsa". No se de quién es ni pude encontrarlo pero realmente me siento identificada. Muchas veces a la gente le molesta si digo que soy buena en algo. No entiendo. Porque? También digo que soy malísima en otras!!! Entonces? Donde está el problema?

Así que así me siento...Al releer me dí cuanta que pregunté muchas cosas. Si alguien las sabe...escucho respuestas.

Canción para la ocasión, no podía ser otra y la película aun más atinada (si pueden buscarla letra de la canción sería perfecto) : http://www.youtube.com/watch?v=CthB71GqYa0&feature=related

Come on!!!! Be a woman!!!

2010-03-02T09:16:00.000-08:00

Desde épocas ancestrales la humanidad se pregunta qué significa ser mujer. O sea, que es lo que para la sociedad, según la cultura en que nos haya tocado nacer, es SER una mujer.
A mí en particular se me ha hecho difícil darle un significado y más aun identificarme con ese rol. Puedo sentir que soy una chica, alguien del sexo femenino, una no-hombre, pero no me siento una “Mujer”.
Una vez mi psicóloga me hizo hacer un ejercicio que consistía en escribir cual era el concepto de palabra para mi. Y fue muy dificultoso. Al final terminé balbuceando que ser una mujer para mí era ser alguien como mi mamá. Alguien integro, que escucha, que cuida, que es seductor, que es justo, que es inteligente y que sabe dar y poner límites. Evidentemente esa no soy yo.
A raíz de esto cada vez que veo una publicidad o una producción de moda algo me hace ruido. Pero esta vez llegué al límite. Hay un bombardeo de imágenes y conceptos en los medios a los que ya no puedo hacer oídos sordos.
Vamos a empezar a enumerar las publicidades porque hay varias.
La última de Axe donde existe la imperiosa necesidad del varón por cambiar su apariencia porque “las mujeres se aburren rápido” me saca de quicio. Las mujeres no se aburren rápido. Las mujeres se aburren si lo que tienen al lado es un aburrido. Si lo que tiene al lado es un ser inacabado que busca una madre y no, justamente, una mujer. Las mujeres se aburren si lo que tienen al lado las da por sentado todos los días y no se esfuerzan en hacerlas sentir una reina. Las mujeres se aburren si lo que tienen al lado les da deseo de tenerlos lejos.
La anteúltima publicidad de Axe también me pareció tremendamente imbécil: un hombre empapado en Axe esta en una playa desierta cuando escucha un ruido y al darse vuelta ve a miles de mujeres salvajes corriendo hacia él para garchárselo, porque tiene Axe justamente. Otra vez no: las mujeres no son salvajes, las mujeres no son indias con taparrabos que ven a un pelotudo y se le tiran encima. (Esto no quiere decir que un pelotudo cualquiera no se pueda coger una india eh?, que no se confunda porque esto lo sé de buena fuente).
Pero que sucede? Hay una parte de la sociedad que se lo cree: mis testimonios pictóricos dan fe de eso. Las niñas devenidas en modelo se lo creen y los productores de moda y los fotógrafos le hacen creer a su “público al que apuntan” que así es. Y que eso es ser mujer y que así van a ser re re re sexys y se van a comer al mundo.
Otra serie de publicidades nefastas son las de la marca Ser: desde hace años sus campañas se basan en la idea de que, cuando una mujer abre la heladera y ve que puede comer algo “rico” (nunca un flan de coco fue tan parecido al semen) y que no engorda se vuelven locas y empiezan a …bailar!!!! En la cocina, en un parque, en una fiesta!! Y se pegan entre ellas, se dan palmadas cómplices…por Tío!!!! Que humillante papel que le hacen cumplir!!!!
En este mismo tren “transitan” las del transito lento. Hay una publicidad en la que un marido pregunta a su compungida mujer “Querida porque estás tan triste?” a lo que ella contesta que está con el transito lento y que no compró más Activia porque no estaban muy bien de plata y él, amorooooooooso, le dice que no hay problema, que se pueden ajustar un poquito para que ella cague feliz y cierra con toma de la mujer sonriendo. Como si todo eso no fuese demasiado, también incluye un gráfico con una flecha donde nos indica por donde debe salir la caca. No vaya a ser que vomitemos y creamos que estamos cagando!!!!!!
Últimos dos ítems de esta lista azarosa con la que me quedo cortísima:
Desde hace unos años, por alguna razón, la gente que hace ropa deportiva cree que si pone a una mujer saltando en una foto, la compradora va a tener ganas de correr, bailar y demás. Es odioso!!!!
Y terminando les cuento que la semana pasada fui a Farmacity por primera vez y vi que tienen una marca propia de protectores femeninos y tampones con la marca… Enjoy!!!!! (“Disfruta”, en inglés) Esto puede tener dos explicaciones (poco afortunadas de cualquier manera): o que se llama Enjoy!! Porque cuando te ponés un tampón también podés disfrutar de un sexo casero y escueto o porque te están avisando que aunque estés indispuesta podés ser feliz y realizar las actividades diarias con total comodidad!!! Ahh!!! Podía?? No lo sabía!!!! Gracias Farmacity!!!!
Así que yo tendré problemas para definir qué es ser una mujer, pero por favor no pongan a sus niñitas delante del televisor o de las vidrieras hasta cumplidos los 18 años…

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=wdaowFPIIe0

Creo que conocí a la Puta Oligarquía, esa amiga de D´ Elia

2010-02-16T09:12:00.000-08:00

El pasado sábado tuve la oportunidad de asistir a la fiesta realizada en la paqueta Villa Mitre de la ciudad de Mar del Plata donde se conmemoraba el cumpleaños de dicha ciudad y le agregaron lo del bicentenario que, dicho sea de paso, me tiene las pelotas llenas.
Cómo llegó ahí una Momia con vendajes como harapos se preguntará usted señor lector? Fui a acompañar a mi concubino que había sido contratado para fotografiar cosas que pasaban arriba del escenario.
Primera imagen: público asistente de entre 30 y 100 años con sus respectivas proles. La premisa era ir de celeste y blanco, como los colores de la Patria mandan (Yo fui con tapado colorido sesentoso). Así que había señoras muy copetudas vestidas con polleras extragrandes y abultadas (supongo para guardar los muertos que ya no les entran en el ropero) y señores con moños en sus cuellos y galeras. Los infantes vestían como en la película Expiación: con medias hasta las rodillas, pantaloncillos de sastre tipo bermuda y las niñas llevaban vestidos de puntillas que hacían juego con sus tocados de pelo.
Todo el evento se desarrolló al aire libre aunque las señoras comentaban “lo fresquito” que estaba mientras se notaba como sus caras estiradas no podían expresar lo que sentían. Sólo había una parte re re re vip con carpas donde estaban las mesas de los herederos de Luro, Mitre, Peralta Ramos, y todas las demás avenidas de “La Feliz”. Calculo que los pusieron debajo de lonas porque estaba pronosticado lluvia y podían derretirse si los tocaba el agua, o peor aun: les podrían crecer bolitas en la espalda como los Gremblins y se multiplicaban!!!! Dios no lo permita.
Si Dios. Porque las señoras tenían muchos rosarios, muchas joyas con cruces y se sentía el olor a chupasirio en el aire…
La cosa es que me dio asco, indignación, repudio, todo junto ver tanta opulencia cuando estábamos a diez cuadras de la Villa de Paso (otros que estarían en la carpa) y donde están muriéndose de hambre. Esa gente pretendía hacer creer a todos que estábamos en una burbuja atemporal, con pericones y bailes de época.
No digo que esté mal festejar el aniversario de la fundación de una ciudad, a mi no me gusta. Es mi opinión. Pero lo que me llamó la atención de esto es que no solo me sentí incomoda porque no era mi ambiente sino que me dio rechazo porque esta gente que es “Amiga de la asociación del museo Villa Mitre” es la que sale a cacerolear cuando el lomo cuesta $70 o cuando Cristina usa un bolso de Prada.
Si la plata que juntaban con las rifas y con la entrada se destinara a una causa más noble me hubiese sentido mejor. No sé. Es solo un punto de vista. Quizás estoy equivocada y esas señoras pasan la semana ofreciendo sus manitos delicadas a curar enfermos además de añorar, como ellos le llamaban, “La Mar del Plata que daba orgullo en los años 20”.
Pero como hubo cosas malas también las hubo buenas:
*Charlé con Marcel y Facundo y criticamos a mucha gente.
*Seguí charlando con Marcel y me di cuenta que es un tipo muy culto y que además es bueno para criticar gente.
*Sacha se fue más temprano y me regaló los números de la rifa y gané un perfume que fue dado a Madre porque no uso perfume de mujer.

*Me acordé mucho del blog "Maten a las ballenas" porque tienen mucho mejor prosa que la mia y podrían haberle sacado el jugo excelentísimamente.
*Pude deleitarme los oídos con la música de mi amigo Agustín Luna tocando en guitarra Adiós Nonino.
*Volví a casa y tomé un café con el amor de mi vida mientras nos reíamos, nos fuimos a la cama y vimos Friends.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=Q92vj1Yws4I
(No podía ser otra…)

The real me

2010-02-01T11:56:00.001-08:00

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=-_oC0czWGwA (esta vez recomiendo abrirla en una ventana nueva y escucharla mientras se lee el texto).

“Están pasando demasiadas cosas raras para que todo pueda seguir tan normal” dice Charly García en "Bancate ese defecto". Creo que nunca mejor me ha identificado una frase.
Siempre me pasaron cosas raras. La gente me dice “rara”, pero yo insisto en que si todos prestásemos atención a la gente, a las situaciones de la vida cotidiana cualquiera podría vivir en Momialandia.
Pero últimamente no me las estoy bancando tan bien.
Por donde empiezo…mejor me voy al pasado para empezar desde ahí.
Desde que tengo uso de razón mis abuelos, mis tías, mi mamá y sin decirlo, pero colándolo en su discurso mi papá me han hecho creer que soy linda. O que puedo jugar a serlo. Recuerdo que cuando iba a visitar a mi abuelo a rodados Mármora enfrente de la placita el comentario era “ella va a ser Reina del Mar”. Después cuando crecí tuve la imperiosa necesidad de hacer teatro y la oportunidad de ser modelo para distintas cosas. Cuando terminara el colegio era obvio que me iba a ir a vivir a Buenos Aires y triunfar en la gran Capital siendo Bella.
Pero no che. Después de peregrinar por todos los traumatólogos ineptos de MDP tuve que ponerme a estudiar para diagnosticarme yo misma que tenía artrosis en la cadera. Para el momento en que me dieron la razón ya estaba todo perdido. A eso le siguieron 5 operaciones y mis aires de diva se transformaron en aires de intelectual estudiando Psicología, cosa que hice muy bien mientras no pude caminar, donde tenía que tomar 4 taxis por día o treparme a dos colectivos con las muletas.
En la facultad parecía que me hacían todo más difícil y parece que más me gustaba porque los primeros 4 años fui una alumna ejemplar.
Después vino la recuperación. Durante los meses que estuve sin caminar no estrené ni una sola prenda. Me parecía que la moda no tenía que pagar por mi fealdad y me negué a probarme algo.
Ya sé que a esta altura los que no me conocen mucho están pensando “Que pendeja superficial del orto”. Pero no che. Lamentablemente no lo soy. Soy una curiosa por naturaleza y puedo decir sin ponerme colorada que debo saber más de medicina que muchos médicos con título y ni hablar de los egresados de Psicología de la Universidad Nacional de MDP. Amo la literatura. Amo las novelas. Amo la música. Amo la historia. Amo la genética. Amo la gente con vocación social. Y justamente porque mi lazo con la realidad es tan estrecho que me tira como un elástico hasta hacerme romper la cara contra el piso que necesito esa parte superflua para equilibrar mi angustia por el mundo que me rodea.
Es así que tengo el cd de Britney al lado del de Tchaikovsky. Puedo ser las dos cosas: linda como en la foto y rota como en la radiografía. Y al que no le guste…que mire para el otro lado. Sigo.
El año pasado se ve que mi mente decidió que había pasado mucho tiempo, que podía dejar de castigarme y hacer las cosas que tenía ganas y que me gustaban. Empecé a rondar el mundillo de la belleza y la estética otra vez. Esta vez enserio. Esta vez con ganas. Esta vez como hago todo lo que emprendo y me apasiona. Y parecía que estaba saliendo tan bien! Tan bello! Tan coordinado! Pero no che. La semana pasada fui a mi control en BA y el traumatólogo que me opero hace años me dijo que tenía que volver a hacerlo. Por alguna razón antes de mi cumpleaños le dije a mi novio que presentía que en el 2010 me operaban, no sabía de qué. Pero sentí que otra vez iba a ser institucionalizada en esos lugares donde te ponen nombre de órgano. "Tengo una cadera", "Tengo una vesícula", etc.
Por supuesto todos me tildaron de negativa. Me dijeron como se me ocurría pensar esas cosas taaan feas si tenía todo para ser feliz (además quién define mi felicidad no?). No perdí tiempo en explicar nada. El futuro había llegado hace rato. Yo lo sabía y con eso me bastaba. Menos de tres meses después tengo un correlato científico. Otra vez entrar a un quirófano. Otra vez los músculos se desgarran y otra vez meses y meses de rehabilitación. Para los que no saben cómo es una explicación de Para Ti de cómo son los músculos podría ser que son como una tela elástica unidos por millones de fibras. Cuando se corta, esa fibra se rompe y tarda meses en volver a unirse. De hecho los más delicados pueden tardar años.
Por lo tanto otra vez siento que cuando me involucro en algo relacionado con la imagen el universo me pega una cachetada y me dice "Nena, quién te crees que sos?".
Y esta vez no es justo. Juro que no es justo. No solo por mis experiencias de salud donde siempre queda mi cuerpo expuesto a intervenciones sino también porque en mi familia y en mi círculo de amigos cercanos-hermanos cósmicos también ha pasado lo mismo, ya aprendí. Mi papá dice algo que detesto y es que si dios me pone estas cosas en el camino es porque las voy a superar. No creo en dios. Si puedo superar esto y mucho más. Y qué? No tengo ganas. Me cansé. No me lo merezco.
Así que si antes estaba segura de quien era ahora lo estoy cien veces más. No creo que para amar haya que sufrir, ni que para aprender a vivir haya que pasar por estas cosas. Me niego rotundamente.
Además de toda esta información muchos carteles se me fueron cayendo. Me enteré por diversas causas que la mayoría de los castings, Concursos de belleza y Reinados del mar están arreglados. Que las chicas que desfilan con bastones en la calle son casi siempre estúpidas, que los productores son casi todos chantas. Qué hueca puedo ser!
En Lost muchas veces el personaje de Charlie se ve involucrado en determinadas situaciones donde la moraleja es y deja de ser "Its meants to be", "Está destinado a ser". Bueno, contra eso voy a dedicar mi vida. Va a ser lo que yo quiero que sea, voy a dejar que mis deseos sucedan.
En el capítulo de Sex and the City "The real me" Carrie es invitada a un desfile a beneficio donde mezclan modelos tops con escritores. Durante la semana de los preparativos ella y el contexto se creen que es una supermodel, pero cuando llega el día del evento y esta convencidísima de que no tiene nada que envidiarle a las Heidi Klum o a las Giselle Bündchen del mundo, se tropieza y cae. Y el relato dice "Aun con todas las cámaras apuntando hacia mi decidí levantarme y seguir. Porque en la vida real las personas hacen eso todo el tiempo".
Y se que van a pasar muchas más cosas. Lindas y feas. A los demás les dejaré que se sorprendan. Yo solo fingiré estarlo. El futuro llegó. Hace rato.

Swimming Pool

2010-01-13T16:16:00.000-08:00

Estoy un poco confundida. O mucho mejor dicho.
Tengo un defecto muy malo. La mayoría de las personas, o al menos las que me rodean, cuando pasa algo importante manifiestan sus sentimientos en el momento o progresivamente. Yo no. No me doy cuenta. Pasan las cosas y sigue mi vida como si nada hubiese cambiado y al tiempo, semanas, meses, años, caigo. Pero caigo a una velocidad estrepitosa. Y me lastimo. Y salpico a los demás.
Ayer volví a ver el capítulo de Sex and the city donde Carrie se entera que Big y Natasha van a casarse. (Vuelvo a recurrir a ese problema en particular, la vida de Big y Natasaha para Carrie, se ve que me impactó de cerca…). Cuando se lo cuenta a las amigas les va relatando la serie de cosas que se enteró y seguido de eso hace un sonido de explosión: “Estoy comprometido Boom!!!!, Voy a a hacer una fiesta en el Plaza para festejarlo Boom!!! Tiene 26 años Boom!! Fue como una bomba que no paraba de estallar en mi cara”.
Bueno, la bomba empezó a estallar en mi cara esta semana.
Una mudanza que se concreta. Boom!!!
Un séquito de técnicos que no paran de pasar por casa. Boom!!!
El hecho de tener que dar explicaciones de mis expresiones faciales a otra persona. Boom!!!
Siento que vivo en la casa de otra persona y me la está prestando. Boom!!!
Tengo miedo de no haber nacido para hacer lo que hace el resto de la sociedad. Boom!!! Boom!!! Boom!!!
Empecé pileta.(Obligada por mi novio. No está demás decir que en ese episodio conocido como "Primer día en una pileta nueva" una vieja me admiró la depilación del cavado en la ducha, un señor que salía de la pileta para descansar se ponía en cuclillas y dejaba ver más de lo que yo quisiera haber visto y una fotógrafa inútil trataba de disparar la cámara mientras un empleado del natatorio limpiaba el vidrio!!!!) Porque mi pierna no me lo perdona más y la odio. Boom!!!
Me hicieron 5 % de descuento en la pileta por grupo familiar. Boom!!!
Me informan que si tengo un hijo, a partir de los 6 meses me hacen el 10% de descuento. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Directamente ocupado. Me morí.
Es mucho. Y me siento mal. Y todo el mundo dijo "pero deberías estar contenta!!!" Y ahí fue donde respiré: "Deberías" mmmmm….No me gusta cuando una frase empieza así…Entonces me pongo un poco de mi lado y dejo de pensar en los demás y me digo "Date tiempo". Porqué debo acostumbrarme rápido? Porqué tengo que estar sonriente constantemente? Quién dice?
Así que de ahora en adelante trataré de respirar tranquila y dejar que fluya. Lo peor que puede pasar es que no me acostumbre. Y ya sé que nadie se murió por eso. O por lo menos yo.
Pero es difícil hacer oídos sordos a la multitud.
Este mes también me volvió a pasar lo mismo con el traumatólogo de control de acá (este es de control porque MI traumatólogo esta en BA). Siempre que voy al de control salgo muy deprimida porque me dice cosas horribles sobre mi salud y vaticina operaciones en las que no quiero ni pensar y después cuando voy al verdadero me saca esos fantasmas porque él vio el caso desde el principio, porque acá no pudieron darle solución y vuelvo a estar tranquila. Pero sin embargo, aunque ya mi mente y mi corazón sepan que eso va a pasar, no puedo evitar estar deseando el 26 de enero con toda mi alma. Sé que no es fácil para los que me rodean aguantar mis cambios de humor, pero tampoco es fácil estar dentro mío. Hace años que vengo con esta mochila y no la puedo tirar. No es un trabajo, no es un mal amigo ni siquiera es un mal amor: es una mochila pegada a mí. Y si. Dentro de unos meses voy a dejar pileta otra vez. Porque no está en mí resignarme. No me gusta el significado de la palabra "Crónico" o de la frase "Para siempre". No me "acostumbro" como la gente suele hacer. La peleo. Por más que diga "no voy a decir tal cosa nunca más" o "la próxima vez te las arreglas solo", no me sale. Siempre triunfa en mi el deseo de hacer algo con lo que no me gusta. Y a veces al Otro le cae mal. Porque no soy lo que "debería". Soy Momia. Y así seguirá siendo.
Termino con una nota de color: el vecino de la derecha está loco de remate: le molesta la reja porque le hace vibrar la de él, le molesta que tengamos alarma por si alguna vez salta y sobretodo le molesta que no tengamos recipiente de bolsas de residuos. Luego de una batalla de carteles, idas y venidas de bolsas de basura entre basurines ajenos todo terminó con este cartel ilustrativo que pegué en el basurín de enfrente, del que mi vecino se adueño, pues es una casa abandonada.
Canción para la ocasión:

http://www.youtube.com/watch?v=YkvxsjbvM9E&feature=related

DEJA VU (Anecdotario Momil)

2009-12-23T09:29:00.000-08:00

Hola todos. Hace tiempo que no andaba por acá porque hubo un feliz cambio en mi vida: me mudé con momio.
Todo esto fue un shock emocional para mi, no porque no lo deseara sino porque es mucho todo junto: mudarse, mudarse con alguien después de 5 años de vivir sola, mudar al gato, castrar al gato, hacer bolsas de ropa (15!), lidiar con la inmobiliaria, conseguir los garantes, la plata…uff me cansé solo de escribirlo.
Esa es la explicación de mi ausencia. Y a raíz se me ocurrieron algunas cosas (inconexas otra vez).
Justo se dio la casualidad de que a mumo le robaron la computadora, el ipod, no nos pueden conectar el tel, por lo tanto tampoco hay Internet y como si fuese poco los del cable anotaron mal mi cel y no fueron a instalar la tele.
O sea…vivimos en el aislamiento social total.
Durante estos días, quizás por la ausencia de otros motivadores de atención, me he vuelto más observadora aun.
Y me di cuenta que todo esto de la tecnología y el diseño impecable de Apple que nos quiere hacer creer que vivimos en un mundo tecnologizado y manejado por computadoras no es tan así…
Creo que nunca salimos de las cavernas, que poco nos falta para ser Neanderthals, y que el bello título de Homo Sapiens es solo eso: un título.
Los varones aprovechan cada acercamiento social para tocarse las bolas, o dibujar pitos en heladeras lavables, juegan a la play y por poco se masturban en grupo de tantas veces que se agarran y dicen “tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa gorda!!!”. Las mujeres salimos a trabajar, yo orgullosa por lo menos de ganarme el pan dignamente, pero cuando volvemos a casa queremos un “algo” para cuidar (planta, gato, novio, hijo, etc).
Tanto se ha avanzado en los medios de comunicación y en el área del lenguaje y la última anécdota que escuché de alguien que no se animaba a decirle a su chica que quería más acción en el campo sexual fue dejarle descuidadamente una Cosmopolitan en su mesa de luz y así pudo anticipar las movidas durante un tiempo (no por esto dejo de reírme, me acuerdo y lloro sola de la risa).
Mi novio cuando quiere decir algo que le provoca estrés no le sale y hace: grrrrrrrrrrr, un socio de él tira dos teléfonos celulares por semana contra la pared y yo pateé mi computadora al ver que no imprimía. Entonces: a qué estamos jugando? De donde sale toda esta ira inherente al ser humano y que la sociedad se esfuerza en aplastar? Ustedes que piensan?
Creo que ya viví esto, estos días tengo sentimientos conocidos ante situaciones diferentes, nostalgia de cosas que pudieron ser, recuerdos de gente que sé que va a terminar mal, presagios personales que imploro no se cumplan…pero ni yo me lo creo.
Aun así les deseo lo mejor en este año que comienza. Y por favor: hablen, digan lo que sienten: lo que no se dice no es. Y lo que no se arregla vuelve a ser. Justamente, un deja vú.

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=sCq9pShoXXY

Thoughts

2009-11-05T13:45:00.000-08:00

Hace un tiempo vengo juntando pensamientos.
Cosas inconexas. Pero estos últimos días les fui poniendo palabras, dando forma de alguna manera.
Una de ellas es que me molesta mucho cuando uno pone un rollo de papel higiénico y justamente porque esta nuevo, está demasiado grande y no rueda. Cuando querés sacar un tramo terminas sacando triangulitos de papel inservibles que hacen que se desperdicie el primer 10% del rollo total.
Otra cosa que me transforma la cara es que me pidan monedas en los negocios. No sé porqué. Pero no es mi culpa que no haya, si vas a pedirle monedas a todos tus clientes no pongas un almacén, poné un negocio que cambie monedas por billetes, o sea un banco y no me las pidas a mi!!!!
También desde hace unas semanas por varias indignaciones referidas a la vida política de nuestro país y su funcionamiento burocrático me vino a la cabeza una nota que le hicieron a Brad Pitt cuando fue a Mendoza a filmar “7 años en el Tibet”(películas aburridas si las hay pero él está tan tan hermoso…recuerdo que cuando salí del cine miré a mi ex novio y me pareció un lagarto parado en dos patas). Cuando le preguntaron a Pitt qué le parecía Argentina él dijo: “Como es, como funciona y como te tratan en este país se puede resumir en un solo hecho trivial de la vida cotidiana: si querés prender un fósforo primero se te rompen dos y recién en el tercer intento lográs prender la hornalla. Es un desperdicio de recursos” No pudo ser más claro. Todos los boludos salieron a decir que se vaya, que para qué vino al país. A mi me pareció verdad. No soy tan pelotuda de pensar que porque un extranjero critica algo malo del país y yo lo vivo todos los días me voy a poner en nacionalista porque no nació en la misma delimitación geográfica que yo.
Asimismo vengo teniendo una charla con mi hermano desde hace unos meses sobre varios temas que se entrelazan: que es entretenimiento, que es diversión, los contenidos de la televisión actual y como esto puede moldear o modificar las ideas de alguien. Mi hermano piensa que, aunque millones de personas lo vean, Tinelli no puede llamarse entretenimiento. No estoy de acuerdo: que no compartas el motivo de porqué se ríe o le entretiene algo a una persona no quiere decir que no pueda ser divertido para otro. No existe para mi el establecimiento de etiquetas sobre cómo tiene que ser cada cosa. Cada ser humano se encargará de armar sus propios casilleros para meter todas esas cosas. Sino caeríamos en el peligroso concepto de la Verdad Absoluta, que tanto mal hizo y hace en los ámbitos del poder. Y de ahí a ser un necio, hay un solo paso. También mi hermano piensa que la televisión basura atonta a la gente desviándola de los problemas reales. Creo que eso sucede de alguna forma, pero mi punto de vista es el siguiente: creo que la televisión deforma o transforma las ideas de las personas que están predispuestas a eso. O sea no creo que un ser pensante, que tuvo la suerte de tener acceso a la educación se crea todo lo que le dicen en la televisión o simplemente le cambie la ideología Monica Farro con las tetas al aire. Sería subestimar muchísimo a gente muy inteligente. Mi hermano para hacerme la contra me dijo que a él se le modifican las ideas por esas cosas, pero la verdad no le creo.
Y también creo que si hay gente que mira ese tipo de programas por una necesidad. Hay gente que tiene una vida de mierda, que se rompe el lomo todos los días laburando y no obtiene ningún resultado. Y quienes somos para juzgarlos si quieren ver un programa sin argumento o ver una revista Gente? No sería ser demasiado prejuicioso? Y si es una persona que tiene la vida resuelta y lo quiere mirar también!!!
La última cuestión se refiere a la Ley aprobada sobre extracción de sangre llamada “ADN compulsivo” (poco serio nombrarlo así en mi opinión). Me parece muy bien que se haga esto para recuperar a los hijos de desaparecidos y más que nada por el derecho de toda persona a conocer su verdadera identidad y no una ortopédica que algún hijo de puta quiso que tuviese. Ahora mi pregunta es la siguiente: porque el mismo gobierno que aprueba esta ley no está de acuerdo con la creación del registro de ADN de crímenes sexuales comprobados? Porqué está bien (según su postura anterior) avasallar a las personas y violar el derecho a la intimidad por una causa justísima como la filiación y no para comprobar un crimen aberrante?
Todo esto me hace sentir muy…triste, sola, desubicada del contexto…
Quiero vivir en un capullo.
Hoy me desperté cantando esta canción:

http://www.youtube.com/watch?v=xeZyO_s4EOs

Nada es casualidad.

Crónicas de un fin de semana agitado (Anecdotario momil)

2009-10-13T09:46:00.000-07:00

Estos hechos son reales y peligrosos, no dejar al alcance de criaturas, animales o seguidores del actual gobierno nacional (un poquito de humor, muchachos).

El viernes Momia se encuentra conectada al MSN en el estado "no conectado". Está usando el Corel cuando ve aparecer la ventanita que se abre cuando alguien se conecta y al ver su propia foto en el avatar piensa "Ah" me conecté!". Segundos más tarde se da cuenta que eso no es posible entonces se fija a ver quién era que usaba su foto como descripción de si mismo/a. Era una persona X a quien conoce por un contacto laboral. Lo insta a sacar la foto y éste se niega, argumentando que le gusta mucho. Como eso no esta legislado, nada puede hacer, pero es un hecho totalmente bizarro.
Domingo, 4 de la tarde. Momia caminando por Belgrano casi llegando a Catamarca. Delante de ella camina un joven pelirrojo con auriculares. El joven cae abruptamente dándose la cabeza contra un escalón que hay en un negocio de lanas de la cuadra y comienza a tener un ataque epiléptico. La Momia corre hacia él y le alcanza a poner la mano en la boca para que no se muerda la lengua. Aún teniendo la campera como mediadora entre los dientes del joven y su muñeca la mordida es fatal. En ese momento llega una pareja que la ayuda a asistirlo. El hombre toma su posición y Momia agarra el celular del caído buscando algún contacto que diga "mamá" o algo así. No lo encuentra. El joven vuelve a tener otro ataque. Llama a la primer persona entre "llamadas recibidas". El contacto dice no saber de quien habla. La segunda llamada es efectiva en principio. Se trata del hermano de la víctima quien se tomó tranquilamente el episodio. La ambulancia tardó muchísimo y el hermano aun no había llegado. Momia queda enojada ante la indiferencia demostrada por el hermano de la víctima hasta el día de hoy.
Lunes. Soleado. Amarillo. Momia y momio se aventuran a ir a Sierra de los Padres en moto. El viaje es maravilloso. Hace que la Momia se conecte con la naturaleza a medida que va avanzando entre lo verde y va dejando atrás todo lo tóxico de la vida en el cemento. Le comenta esto a Momio. Minutos después siente un gran pinchazo en la cara. En cuestión de milésimas de segundos se da cuenta de que es una abeja, a quienes tiene terror y encima es alérgica. Rápidamente se saca el aguijón y en su mano queda la prueba: los intestinos de la abeja y su arma mortal. Ya que las abejas mueren al picar, ésta quedó en la capucha de Momio, pero el miedo hace que Momia aun no se de cuenta que ya no la puede picar más y trata de alejarse de ella, lo que conlleva a que se haga un bicho bolita arriba de la moto. Le comunica a Momio lo sucedido y paran al costado de la ruta. Momio quiere ir a una salita insistentemente por miedo a morir en manos de Padre momil. Momia se da cuenta que como se sacó el aguijón tan rápido el veneno solo llegó a dormirle la cara, pero no entró en el torrente de sangre. Vuelven a subir a la moto y viven uno de los días más felices de la historia.

En esta ocasión dejo video acorde a lo relatado, mirenlo que está muy bueno:

http://www.youtube.com/watch?v=qmVn6b7DdpA

The birds (Anecdotario Momil)

2009-10-06T07:18:00.000-07:00

Estos hechos son reales. No intente reproducirlos en su casa.

Momia comiendo en un fino restaurante del barrio porteño de Belgrano en mesas situadas en el exterior. De repente una paloma se sitúa en su cabeza. Ante la mirada atónita de los presentes ella manotea al ave para que se vaya pero la paloma insiste en quedarse en su cabeza. Luego otros comensales tiran migas al piso y la paloma va a comerlas, dejando así la cabeza momil despejada (por fuera, claro está).

Momia esperando a cruzar por un semáforo de Colón y Entre Ríos en la ciudad de Mar del Plata con Ipod a cuestas. En la espera se fija que la sra que esta a su lado también esperando para cruzar la mira y sonríe. Momia se saca el auricular y le pregunta si necesita algo, a lo que la sra responde "Tenés una paloma en la cabeza". Momia intenta sacarla, mientras el semáforo da la señal de avanzar. Cruza la avenida peleando con la paloma. Cuando llega a la otra vereda la paloma finalmente se va.

Hoy. 7:54 hs. Momia camina rápidamente hacia su lugar de trabajo. Nuevamente con Ipod a cuestas. Siente que algo cae en su cabeza. Es un gorrión muerto.

Sin palabras.

Canción p/la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=jn4160c0IcQ

Felíz!!!!! ... Felíz???

2009-09-22T07:37:00.001-07:00

"Feliz día de la primavera!!!!! "...."Mmmm gracias..."
"Feliz día de la primavera!!!!" ..."Ah...si, gracias"
"Hermosa!!!Feliz día de la primavera!!!!" ..."Pero la puta madre que te parió!!! porque se festeja el comienzo de una estación????!!!!!"
Esto sucedió ayer, en diferentes partes del mundo y sobretodo dentro de mi mundo.
Juro que no lo entiendo. No se dice nunca "Feliz verano", ni "Feliz otoño", ni hablar de "Feliz invierno". Además si la felicitación o la alegría que provoca es por el supuesto anticipo del calor, estamos realmente jodidos. Hace años que las estaciones dejaron de serlo para solo pasar a ser una grande de 12 meses que llueve, hace calor, hace frío, nieva y hay humedad.
Lo mismo que los locales de ropa: están obligados por una convención social a cambiar sus vidrieras el 1ero de septiembre más o menos y en Mar del Plata es realmente muy paradójico ver musculosas cuando hace 10 grados de día hasta el 15 de enero más o menos (eso en una temporada con suerte).
Así que esta es una más de las cosas que hacen que la gente me diga que me parezco al personaje de Valeria Bertuccelli en "Un novio para mi mujer" (película olvidable si las hay, pero ella es genial en su actuación).

Para la ocasión como siempre esta canción, que mejor no puede venir:
http://www.youtube.com/watch?v=bxj3kkK0Ix4

Solcito, que bello abril...

2009-09-08T19:58:00.000-07:00

Encontrarme con Sol fue un regalo del universo. Es hermoso estar con ella y sentir que no tengo nada que explicar. Que es nuestro amor por lo bello no tiene nada que ver con lo que entienden los idiotas que solo ven pero no miran.
Sé que Sol se emociona con una puntilla y que va a entender cuando "embrujo" cositas para que nadie se las lleve mientras que nosotras no podemos.
Sol es una creadora y una creativa por sobretodas las cosas. Eso no se aprende. Con eso se nace.
Y como si eso fuera poco es generosa. No tiene envidia ni maldad. Estar con ella es estar en paz. Su amistad es un regalo que guardo como un tesoro en este mundo poco amigable.
Esta canción, Bello abril, me hizo acordar siempre a ella , así que se las regalo. Y mientras dense una vuelta por su site: http://www.okupausodeldesuso.blogspot.com/

Canción: http://www.youtube.com/watch?v=5xNgKNgrQco

Dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril sos vos
nos pasan tantas cosas en la vida
que si aparece el sol hay que dejarlo pasar
abril otra vez
para que no tengamos soledad
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril sos vos
y las violetas que coronan tu tristeza
y las guirnaldas de tu inmensa soledad
sos tan hermosa que jamás vas a dejar de brillar así
aquí o allá
sos parecida a los planetas que se mueven por ahí
que no podés parar ya nunca de girar
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril,
qué bello abril, qué bello abril
para que no tengamos soledad
para que no tengamos nunca más soledad

Cosas que no tolero MÁS

2009-09-08T19:38:00.000-07:00

Basta. Me cansé. Me cansé de escuchar, de leer (sobretodo blogs), de ver gente que se las da de "voy a cambiar el mundo" poniendo fotos de Eva Perón en sus casas y postearlas y que hace mucho en la vida virtual pero nada en la vida real.
Porque no acompañar sus pensamientos con acciones? Porque no comprar comida para un comedor o donar algo al patronato de la infancia con los pocos mangos que puedan sacar en vez de gastarlo en ropa o libros cool que luego echan en cara a los supuestos superficiales que no los entendemos?
Me chupa un huevo. Me chupa todo un huevo lo que me puedan decir. Si, a vos y a vos te estoy hablando.
La próxima antes de darme un discurso mostrame una prueba fehaciente de lo mucho que te molesta la situación político-social además de gritar y levantar el tono para hacer sentir inferior a los demás. Eso es patético. Eso es no tener vida. Vayan y comprense una en Carrefour, que con la tarjeta que te dan gracias al trabajo privilegiado que tenés te hacen 15% de descuento los jueves.

Canción de esta ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=twiRshXZ17s (Toda la puta vida igual, La polla records)

Ir a Buenos Aires es como caminar con stiletos por adoquines

2009-08-16T01:09:00.000-07:00

Dedicado a los doctores Horacio Caviglia y José Luis Presas

No hay vuelta que darle. Cada vez que voy esos sentimientos encontrados. Te amo, te odio, dame más.
Esta vez fui sola, a hacer lo que tenía miedo desde hace rato: quedarme de un día para el otro para aprovechar a ver a mis doctores de cabecera en un solo viaje. No importa cuando voy de vacaciones, pero le estuve esquivando la situación desde hace bastante.
También fui a patentar mi marca (será descripto en otro post porque merece uno aparte).
Fui a una entrevista a una agencia de modelos que me gusta mucho y me trataron muy bien.
Cuando salí de la agencia que esta en San Telmo, con los tacos calzados me fui a Palermo a hacer tiempo hasta el turno del doc que me operó, Horacio Caviglia.
Cuando estaba en pleno Soho se me ocurrió que era buena idea repartir las tarjetas de NoDonde por locales que pueden llegar a ser clientes, asi que me puse a caminar.
Al principio iba con mi ipod, escuchando y cantando la canción de la propaganda de Rexona y me sentía una mujer de verdad. Yo tengo un problema con eso. Creo que no soy mujer, o por lo menos lo que la sociedad entiende como mujer. Soy alguien del sexo femenino, pero no MUJER como mi mamá o mi amiga Manu.
Al rato me empecé a sentir incomoda, los adoquines atrapaban el taco cada vez más seguido y se me estaba haciendo una ampolla en la planta del pie. Así que me senté en la vereda y me puse otra vez mis botas zapas para caminar normal. Pero que hermoso fue mirar para abajo y ver el contraste de esas calles con magia e historia con los stiletos de charol negros!!!
Y ahí se me ocurrió la metáfora. Voy a BA porque voy a ver a mis doctores, pero también lo disfruto mucho aunque escuche cosas que me hacen llorar. Por ejemplo cuando fui a ver a José, yo me sentía muy triste y en la sala de espera pensé "Poné cara contenta, poné cara contenta". Escucho mi nombre , paso y me dice "que carita triste tenés hoy". Fuck!! Como me conoce!!! Pero estoy tan tan agradecida de que la vida lo ponga en mi camino porque es alguien fuera de serie. Desde el primer día que fui creo que supo entenderme, aun con mi mamá al lado que me interrumpía o yo no le quería decir ciertas cosas por su presencia y él con la mirada supo descubrir. Eso es ser una persona que ve más allá del cuerpo. José ve a través del alma.
Pero nunca hubiese conocido a José si no hubiese conocido primero a Horacio que es mi traumatólogo, el que me operó la cadera en el Fernandez. Cada vez que lo veo también me pasa esa mezcla de sentimientos. Lo adoro. Fui a verlo sin caminar y con más de 20 doctores vistos en MDP que me dijeron desde "histérica llama la atención" hasta "quedate en silla de ruedas hasta los 40 años" (si señor, eso lo dijo un doctor matriculado que se llama Rafael Galindo, digo lo bueno pero también lo malo. Y ya que estamos un saludito al doctor Bauer del Inareps que me dijo "no te gastés nena, vas a ser un pato chueco toda tu vida"). Siguiendo con Horacio y el hospital Fernandez vuelvo a decir que amo esa institución que amo y que siento como mi casa. Casi nadie puede entender que yo me mudaría ahí, me sentí tan protegida y tan respetada que nunca lo voy a olvidar. Cuando lo vi en los consultorios externos (los de abajo) a Horacio la primera vez no tenía idea de que se venían 4 operaciones feas. Y yo fui esperando otra negativa, otro "no se puede hacer nada" y él me dijo "Flaca, vamos a hacer tal, tal y tal cosa" y me puse a llorar como loca porque no podía creer que alguien mire la radiografía 3 minutos y saque una conclusión que tiraba para el lado de la vida. Por eso voy a estar enternamente agradecida con él. Yo era otra persona antes de conocer ese hospital y salí siendo aunque sea un poco optimista. Hice amigos que todavía tengo, me llevé recuerdos rarísimos, conocí gente en situaciones que uno ni siquiera imaginaría en una novela de ciencia ficción.

Qué más puedo agregar...Gracias...Totales.

Eso era lo que quería contarles. Es parte de quien soy. Es parte de lo que seré.

Espero SER muy pronto.

Señales

2009-08-04T18:31:00.000-07:00

La gente que me conoce sabe que no creo en dios. Solo en Tío y en la energía del universo.

La gente que me conoce sabe que no estoy pasando un buen momento.

La gente que me conoce está segura de que dentro de poco voy a tener huesos otra vez y dejaré de ser lombriz o gusano.

La gente que me conoce sabe que creo en las señales.

Ayer subí a 3 taxis y en los 3 estaba sonando What you waiting for? de Gwen Stefani (ahora viendo el vídeo veo la influencia de "Alicia en el país..." que tiene).

El 4to taxi tenía The Scientist de Coldplay.

Más no le podrían haber pegado.

Ah y ayer comprobé que evidentemente me están filmando para algún Truman Show de Indonesia o algo así...

Gwen: http://www.youtube.com/watch?v=Pm6XxXY-UjI

Coldplay: http://www.youtube.com/watch?v=tmjPrdTNxQ0

Mariposa on reverse

2009-08-03T07:03:00.000-07:00

(comiencen por la última imagen please)

Recuerdan toda la problemática sobre salir del capullo y ser o no ser mariposa?

Resuelta totalmente.

Me volví para atrás y me hice gusano!!!! Se me fue yendo cualquier rasgo de humano - mariposa que haya tenido hasta el viernes. Ayer a la tarde se me fueron los huesos (no sin antes pasar por sarpullido feo) y quedé hecha "lombricita" según Caro. Es difícil moverse como gusano.

Es que quizás fui siempre eso. Arrastrada. Por eso me costó tanto caminar. Quizás no estaba en mi naturaleza y por eso me paso todo lo de las operaciones y el dolor.

"Is not meant to be", "no está destinado a ser", dicen en Lost.

Maybe...

Im still waiting...

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=6NvD6glL_8g&feature=related

Este artista de la puta madre pudo leer la cabeza de La Momia, y porquè no su vida...

2009-08-01T18:39:00.000-07:00

GUSTAVO SALA SOS UN GENIO!!!!!

Para no olvidar

2009-07-27T18:39:00.000-07:00

Hoy estaba acordándome de mi perra Coca, la que se murió hace un tiempo. Estaba pensando que cuando ella estaba viva y ni siquiera estaba enferma y hacía algo gracioso yo me decía a mi misma "acordate de este momento para siempre" y sentía que lo guardaba en un casillero de mi mente para no olvidarlo. Lo mismo hago con Sawyer. Hay veces que se manda alguna y lo voy a retar y corre rápido rápido y se tira al piso panza arriba para que le haga mimos como diciendo "Mirá lo lindo que soy!!! me vas a retar igual?" y me puede, porque en verdad es bellísimo. Es casi imposible explicarle a alguien lo que siento por Saw. Además de que amo a los animales y cada día me doy cuenta la energía y la paz que me provocan y el efecto totalmente contrario que me provoca la gente, Sawyer para mi es...la felicidad hecha realidad. Lo soñé toda mi vida, es exactamente igual a la imagen que tenía desde que tengo uso de razón y no me dejaban tener gatos. Como si esto fuera poco, es exactamente como me lo imaginaba en su comportamiento. Desde el primer día que piso mi casa, él ya sabía que era suya. No preguntó nada, siempre supo donde comer, donde cagar y donde dormir: abrazado a mi cuello, sin siquiera conocerme más de 5 horas. Si eso no es magia, no sé que lo es.

Todo esto me llevó a pensar donde estará Coca ahora (en la intimidad yo le decía Amumi, la perra de la Momia). Si es que hay un lugar después de morirse espero que ella esté. La extraño mucho.

Y si hilamos más fino todavía guiándome por mis películas o libros preferidos siempre tuve la idea del portal, del otro mundo. En "El laberinto del fauno" Ofelia tiene la llave para pasar a un mundo donde ella es la princesa y tiene que cumplir determinadas misiones peligrosas para ganarse su lugar. Cuando terminé de verla me quedé muda por horas. Fue como estar viéndome por dentro, como tener un secreto y que alguien lo adivine. "Alicia en el país de las maravillas" fue mi perdición desde los 6 años. Alicia cae por un agujero y encuentra un mundo fantástico pero también aterrador. Su continuación "Alicia a través del espejo" es mucho más oscura, pero no por eso menos apasionante. Fijense que los mundos paralelos a los que me refiero y deseo no son perfectos: hay muerte, hay peligro y seres malvados. Pero tienen algo que en este mundo no encuentro: magia, no reglas, no cumpleaños, no comportamientos establecidos, no etiquetas.

Nadie va a decirle a Ofelia que no puede haber un sapo gigante ni a Alicia que los gatos y las flores no hablan. Estoy cansada de "no ser". Tuve suerte y en esta parte de la superficie me he podido encontrar con mis hermanas cósmicas: Ser de lana, Gatita, El hobbit, Maqui, El dragón Blanco. Ellos me recuerdan que estamos de paso. Que el dolor nunca es más fuerte que el amor que tengo por mi gente, mi gente que encontré acá. Que aunque seamos de lugares diferentes podemos amarnos.

Y hay veces que yo también quiero ir ahí. Mi sueño más recurrente es que estoy en mi casa de un ambiente y medio y siempre de formas distintas descubro que hay una puerta que no había visto: a veces da a otra habitación muy luminosa y amarilla, a veces a un jardín y otras a un lugar lleno de telas y vestidos de princesas. Me despierto y por un segundo sonrío. Abro los ojos y veo que está Saw a mi lado. Y sonrío otra vez.

Para los que no pasaron todavía los invito a mi nuevo mundo reciente: http://www.nodonde.blogspot.com/

Canción para esta ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=IiSeMN-_jNw

Solo para Mum: http://www.youtube.com/watch?v=OVFGO8OT2P0&feature=related

Para Saw: http://www.youtube.com/watch?v=eBlffs9qg0k

MI MAMITA TIENE UNA FOTO HERMOSA EN FACEBOOK!!!

2009-07-17T08:51:00.000-07:00

http://www.facebook.com/home.php?#/photo.php?pid=56462&id=100000020548930

Hay una bomba en el colegio

2009-07-11T11:05:00.000-07:00

Dedicado a Manu y Lucho, mis dos grandes amigos de toda la vida.

Ya pasaron diez años. Por lo menos para mí. Cuando terminé el secundario hablábamos con mis compañeros de la "reunión de los diez años" y más o menos creíamos que íbamos a llegar en autos voladores!!!
La cosa es que pasaron los diez años. Cada uno tomó su rumbo. A algunos no los vi más ni sé nada de ellos y me sorprende que suceda eso. Gente que vi todos los días por cinco años consecutivos de repente no te la cruzás más. O sea no había nada más en común que compartir el aula.
Mi paso por el secundario fue bastante peculiar. Es un colegio que promueve mucho los vínculos, la amistad eterna, la escuela como el segundo hogar, etc. Y para mi fue así. Tenía doble escolaridad. Obligatoriamente estaba de 7:45 a 18 hs y aun así me quedaba hasta las 21 con mis amigos!!!! Mis papas no lo podían creer, más que nada comparándome con otras chicas de mi edad. Para mi era mi lugar. Nunca volví a sentirme tan parte de algo. Y está bien, de eso se trata la adolescencia. De ser parte de algo y creer que es lo mejor, de creer que la verdad absoluta es esa que estas viviendo, que esa gente te acompañará por el resto de tu vida. Y cuando termina: plaff!!!! Se explotó la burbuja y chocas con la vida real!!! Obviamente alguna gente queda, a veces si y a veces no. Pero más allá de la experiencia personal de cada uno, hay algunos "must" (infaltables) que suceden en todos lados y podrían enumerarse así:

* Te enamorás (o crees que estás enamorada/a): es hermoso cuando te gusta alguien en el colegio. Yo no tenía ni uniforme ni guardapolvo, así que armaba un conjunto nuevo cada día para impresionar al chico en cuestión. Lo más lindo era esa parte: cosquillas en la panza, estar distraída en la clase viendo las pavadas que hacían los varones, los chismes que empiezan a correr para que se entere y esperar alguna fiesta o alguna salida para concretar algo.
* Una vez que salís con alguien: es muy confuso. No sabés como saludarte. No sabés si sus amigos saben que sos la novia y no sabes de que hablar cuando te quedas a solas. Son romances de semana, a menos que el sábado o domingo haya alguna actividad extra curricular. En mi época no existía ni el mail ni los mensajes de texto, así que solo estaba el teléfono fijo pero no se acostumbraba a pasarlo y lo más cercano a una cita era ir a la playa o caminar de la mano por la peatonal. Otra cosa que recuerdo era la vergüenza que me daba cuando nos encontrábamos después de gimnasia todos transpirados o después de comer sin cepillo de dientes en la mochila!!!
* Cuando te peleás: es horrible verlo todos los días en el colegio y no poder zafar. Por suerte nos enamoramos rápido de otro pero siempre alguno sale lastimado. Con el tiempo te da risa haberte hecho tanto problema porque "te cortaron", pero el momento hay que zafarlo y es feo…
* También están los personajes típicos del aula: la popular, el chico atlético y perfecto, el tímido pero talentoso, el gordo que nunca invitan a ningún juego de equipo, la nerd y buchona, los que no hablan, las que parecen durante 5 años nenas de 13 años que no hablan ni se cambian de ropa, el chistoso, el que se lleva 9 materias a marzo y las rinde todas bien, la chica que todos los varones tratan "como una migo más" hasta que a los 15 le crecen las tetas, el chico que siempre está en el grupo de las chicas y todos se preguntan si es o se hace para verlas cuando se cambian para ir a bailar, la regalada, el mujeriego y yo: la observadora.
* No menos importantes son los personajes que surgen de la sala de profesores: el profe canchero que se hace el amigo y todos quieren, el profe baboso que hace pasar a las chicas a escribir en el pizarrón y le dice "Fulanita, más alto por favor", la profesora amargada que vive con 25 gatos y encima es de una materia exacta y no hay forma de corromperla, la profesora recién recibida que está buena pero que todos la tomamos como hora libre, la profesora de plástica que todos tomamos como hora libre, el profesor de psicología que se toma como hora libre, y la de educación cívica que, obviamente, se toma como hora libre. La profe de matemáticas que se hace la boluda cuando te copias un ejercicio, la profesora que te habla como un adulto y recordás toda la vida por su sabiduría, los profes de gimnasia que dicen diez veces en una oración "Vamos equipo!!!!" y si o si la palabra "motivación" y por último el profesor machista de física que cuando una alumna le dice que va a estudiar ingeniería o aviación le dice "Usted mejor dedíquese a ser azafata que no tiene porqué hablar".
* Los días de la primavera, los feriados, los campamentos: momentos en que uno juega a ser libre e independiente y que son imborrables de la memoria porque nunca más se siente esa intensidad de pasión por algo.

Espero que este viaje por el pasado los haya hecho recordar buenos momentos. Un consejo: cuando la cabeza no da más y necesitás desenchufarte propongo un ejercicio mental. Si estás atrapado en una oficina (y si tenés la posibilidad de salir a respirar mejor): cerrá los ojos, acordate de una anécdota del colegio y rateate de este mundo gris aunque sea por cinco minutos.

Canción: http://www.youtube.com/watch?v=MXShMAzhhHU

Fotografía: Daniel Truchi (http://www.danieltruchi.com.ar)

Caracterización Ma Antonieta!!!!

2009-06-15T19:01:00.000-07:00

Maria Antonieta vivió una vida intensa. Desde sus comienzos, aun antes de nacer ya habían hecho planes hasta el día en que muriese. Pero ella se las arregló para no darle el gusto al destino grabado a fuego que llevaba en su pecho.
Cuando aun era una niña casi adolescente la obligan a casarse con alguien desconocido. Ella entra en severa depresión hasta que se da cuenta que tiene a mano todas las herramientas para divertirse. Ma Antonieta comienza a revolucionar a la realeza organizando verdaderos bacanales donde no faltaban la extravagancia, la comida, el vestuario ostentoso y el sexo desenfrenado.
Como cualquier adolescente hace gala de sus caprichos a toda hora. Pero esta adolescente tenía algo que no todas tuvieron: poder. Y creatividad. La casa central no puede manejarla y la destituye llevándola al trágico final que todos conocemos: la decapitación en público frente a su pueblo en una plaza.
Después de su muerte lejos de ser olvidada se convierte en un icono de la revolución, la rebeldía y la imposición de un estilo de indumentaria como nunca antes se había visto.

Vestuario y accesorios: Okupa, Sol Di Sipio
Maquillaje: Analía Ceremello para Studio Makeup
Peinado: Alejandra Angeluchi
Fotografía: Daniel Truchi (http://www.danieltruchi.com.ar/)

La momia se expande....

2009-06-11T11:04:00.000-07:00

A los voodoos se sumaron estos hijitos mios que son prendedores, estos son los primeros modelos, pero se viene una tanda nueva. Si son tan amables y se les ocurren formas nuevas me firman y me las dicen???

Gracias!!!!!

Los quieroooo

Participación especial de La momia en Okupa...

2009-05-29T08:57:00.001-07:00

Pueden verlo aquí: http://www.okupausodeldesuso.blogspot.com/

Llegaron los voodis negros!!!!!

2009-05-29T08:53:00.000-07:00

Recuerden que pueden hacer sus pedidos por cantidad siconocen a alguien que les pueda interesar!!!!

Be a man!!!!!!!!!!!!!

2009-05-26T15:49:00.000-07:00

Para Mumo, a quien le duele mucho crecer pero le está saliendo perfecto.

Nunca me he llevado muy bien con las etiquetas sociales. Y menos con las que hacen relación a qué es ser hombre o qué es ser mujer en este lado occidental del mundo. Hace poco le contaba a alguien que cuando estaba internada me tuvieron que poner una sonda para hacer pis porque no sentía nada del ombligo para abajo y me estallaba la vejiga. Las enfermeras (3) no querían saber nada, hasta que insistí tanto que vinieron las tres a tratar de hacer algo. No podían. Me lastimaron toda hasta hacerme llorar. La más vieja me estaba agarrando el brazo y me gritó en la oreja "Pero nena!!!! callate!! que va s a hacer cuando tengas un hijo entonces??" Fue lo peor que pudo haberme dicho. Le grite que era una vieja chota, que no iba a tener hijos y que no era tan hueca como ella que para sentirme mujer tenía que dejar pasar a un bulto de carnecita por mis piernas.

Acto seguido se retiraron las tres y mi mamá fue a llamar al enfermero de la sala de hombres que con una sola mano, y sin sentir absolutamente nada, me colocó el dispositivo.

He dicho, no me llevo bien con las etiquetas sociales, así que cuando vi la publicidad que dejo más abajo para que vean de Renault que se titula "Hacete hombre" quedé más que indignada. La publicidad comienza con un cartel diciendo "Mujer" y hay una chica pariendo. Sigue con el cartel "Hombre" y a continuación detalla los hechos más contundentes en la vida de un varón que lo harán tener sus títulos de masculino en el bolsillo como dice Lacan. Estos son: ir a un cabaret, que le salgan pelos en las axilas, llorar con una película triste entre hombres, ir al proctólogo y finalmente, comprarse su primer auto.

Terminé de verla casi como cuando vi el baile del caño en Tinelli. Que feo!!!! Que empalagoso!!! Es como comerse un alfajor triple, un rogel y un pote de dulce de leche granizado todo junto!!! Ya sé que no se le pueden pedir valores a la tele, que la sociedad está cada vez más para el lado del caño que para canal A+, Pero no pido tanto. Pido que no les parezca normal. Normal de normalizado, de aceptado por la regla o la mayoría.

Me pasó lo mismo este sábado que fui a una supuesta muestra de arte contemporáneo en la Plaza del Agua. Era todo un grito al unisono de "Somos raros queremos rareaaaaar!!!!!". Un sr muy macanudo que estaba ahí me dio mucha ternura de tantas cosas y accesorios que se había puesto. Estuve a punto de decirle "Che, porque no te ponés un cartelito que diga "Original" y te pesa menos?". Para que va uno??? y...una vez que en MDP se hace LA semana de arte contemporaneo me hizo ilusionar que alguien había sacado el techo virtual de esta ciudad con respecto a la cultura, pero no...me cacharon otra vez.

Para terminar, y volviendo al tema de la publicidad de qué es ser hombre, cuando terminé de verla se me vinieron muchos ejemplos de hombres que conozco que no me han hecho dudar ni un segundo de su hombría: ser hombre es abrazar a una mujer llorando aunque no sepas que decirle, ser hombre es saber que estás quedando como un boludo pero animarte a hablar con quien tanto soñaste, ser hombre es recibirte de contador y bailar tango por el mundo, ser hombre es bancarte que tus amigos o tu familia te digan que tu novia es puta si se saco una foto en tetas y que te chupe un huevo, ser hombre es arreglar el televisor para que tu familia la pase bien un fin de semana frío en vez de comprarte zapatillas que no tengan agujeros, ser hombre es resignar tus valores por un fin de semana y poner sábanas en la cama para que tu novia se sienta cómoda. Ser hombre es aprender que las cosas no decantan. Sino que las cosas se hacen.

Publicidad: http://www.youtube.com/watch?v=f7UFDfoHCnk

Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=bVRDnPcn8uc

Anecdotario momil V

2009-05-18T12:53:00.000-07:00

Hace varios días que vengo pensando en la frase de uso popular "se me vino el mundo abajo". Y estaba pensando que no está bien pensada. Si el mundo "se viene" abajo nos quedamos sin suelo, no es que se nos cae arriba, por lo tanto la frase debería ser "Me desapareció el mundo abajo". Bueno, la cosa es que desde que tengo uso de razón siento que me voy a morir joven. No me gustaría saber cuando, ni donde por supuesto. Pero varias personas saben donde está mi austero testamento con cositas para persona que quiero.

Ayer no me podía dormir y empecé a fantasear cual sería la mejor muerte.No llegué a ninguna conclusión, no hay ninguna mejor.

Entonces me acordé que en mi corta vida tres techos se cayeron sobre mi, así que posiblemente muera así. Paso a contarles las circunstancias de cada episodio:

Una sucedió cuando estaba en la panza de mi mamá. Se suponía que yo no iba a nacer hasta un mes y medio después (Si, siempre deshaciendo los planes de otro yo) y mis papás fueron a ver La profecía, la original. Había un cine llamado Opera que era una hermosura arquitectónica. Iban por la mitad de la película, pleno clima de terror, con niñito diabolico incluido cuando se empieza a caer el techo del cine. Todos empezaron a gritar,a correr, no podían salir de las filas de butacas porque iban en sentidos contrarios, encima las luces tardaron bastante en prenderse. Cuando finalmente hubo luz era un caos y por alguna razón que todavía no sé pero que si explica mucho de mi, mi papá se subió a una butaca y gritó "Altooooooooooo, quedense quietos, salgan despacio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Se hizo silencio por un segundo y por supuesto el pánico volvió a reinar en la sala hasta que todos salieron y nadie salió lastimado. Al otro día decidí nacer. Fue medio complicado porque tenía el cordón umbilical en mi cuello y años después me enteré (2008) que también tenía una rodilla al revés. Esto avala un poco la teoría de mi hermano de que soy el diablo.

La segunda vez yo tenía 4 años. Era el día del padre y le fuimos a dar el regalo a la cama con mi mamá a Padre. Le llevamos el desayuno y mi papá me dijo que me meta con él a desayunar y mi mamá no quería porque me quería bañar. La cosa que ganó Padre y a los 2 minutos se nos cayó el techo encima de nuestras cabecitas y quedamos blancos como muñecos de nieve.

La tercera vez (y última espero) fue en el 2005. Fue en la casa de Moreno. Para todos los que la conocen sabrán que mi habitación era en realidad un patio cubierto. El techo era de chapa y no sé que más y había que poner unos paneles de madera para aislar del calor y el frío. Mi papá los colocó un domingo y cuando me fui a dormir me di cuenta que no lo había clavado. O sea estaban sostenidos por los tirantes del techo. Le dije a la mañana que me parecía que se iba a caer en cualquier momento y me dijo una formula física de la gravedad que ni él mismo se creyó, pero yo pensé "Si de verdad corriese riesgo no me va a dejar así!!!!" Me fui a la facultad a las 8 de la mañana y cuando llegué moría por una siesta. Me acosté y puse el despertador 14:30 hs. Me desperté, miro y decía 14:29 hs. Como si alguien me hubiese empujado salté de la cama al piso al mismo tiempo que el techo caía justamente sobre mi camita.

Y que opinan???

PD: para todos los que me estuvieron soportando les cuento que desaprobé otra vez la linda materia que rendí por 7 ma vez!! Record total, voy a averiguar para el guinnes.

La canción para esta vez es esta: http://www.youtube.com/watch?v=IypbrUe7-Hw&feature=related (ustedes ponganle onda y canten "techos" en vez de "horas")

Otra vez más...

2009-05-16T21:37:00.000-07:00

...me volví a mi capullo. Estuvo bueno estar afuera...

La canción: http://www.youtube.com/watch?v=8gLWTtlMwo4

With little help from my friends... (Una ayudita de mis amigos)

2009-05-12T08:51:00.000-07:00

No sé si todos saben que se llama fibromialgia lo que me pasa desde hace un año y pico. Se me hace difícil explicarlo porque la gente hace preguntas que no sé y ni los doctores saben mucho. Encontré esto en una página sobre la enfermedad y es exactamente lo que me pasa. Si se toman un momentito y me quieren un poquito, les agradezco:

Por Norma I. Agrón (Inspirado en una carta de Bek Oberin)[ El propósito de este artículo es ayudar a personas que conocen a alguien con Fibromialgia a entendernos mejor.]

Si amas a alguien con fibromialgia sabrás que padecemos de dolores severos que varían de día a día y de hora en hora. Esto no lo podemos predecir. Por eso queremos que entiendas que a veces tenemos que cancelar cosas a último momento y esto nos molesta tanto como a ti.
Queremos que sepas que nosotros mismos tenemos que aprender a aceptar nuestro cuerpo con sus limitaciones, y no es fácil. No hay cura para la fibromialgia pero tratamos de aliviar los síntomas a diario. No pedimos padecer de esto.
Muchas veces nos sentimos abrumados y no podemos lidiar con más tensiones de las que tenemos. Si es posible no le añadas más tensiones a mi cuerpo.
Aunque nos veamos bien, no nos sentimos bien. Hemos aprendido a vivir con un dolor constante la mayoría de los días. Cuando nos ves felices no necesariamente quiere decir que no tenemos dolor, simplemente que estamos lidiando con él. Algunas personas piensan que no podemos estar tan mal si nos vemos bien. El dolor no se ve. Esto es una enfermedad crónica "invisible" y no es fácil para nosotros tenerla.
Entiende, por favor, que porque no podemos trabajar como antes no es que seamos vagos. Nuestro cansancio y dolor es impredecible y debido a esto tenemos que hacer ajustes en nuestro estilo de vida. Algo que parece sencillo y fácil de hacer no lo es para nosotros, y puede ocasionarnos mucho cansancio y dolor. No necesariamente algo que hicimos ayer lo podemos hacer hoy, pero tampoco quiere decir que no volvamos a ser capaces de hacerlo.
A veces nos deprimimos. ¿Quién no se deprimiría con un dolor fuerte y constante ? Se ha encontrado que la depresión se presenta con igual frecuencia en la fibromialgia que en cualquier otra condición de dolor crónico. No nos da dolor por estar deprimidos sino que nos deprimimos por el dolor e incapacidad de hacer lo que solíamos. También nos sentimos mal cuando no existe el apoyo y entendimiento de los médicos, familiares y amigos. Por favor, compréndeme, con tu apoyo y ayuda aminoras mi dolor.
Aunque durmamos toda la noche no descansamos suficiente. Las personas con fibromialgia tienen un sueño de mala calidad, lo que empeora el dolor los días que duermen mal.
Para nosotros no es fácil permanecer en una misma posición (aunque sea sentados) por mucho tiempo. Esto nos causa mucho dolor y toma tiempo recuperarnos. Por esto no vamos a algunas actividades que sabemos que este factor nos perjudicaría. A veces acudimos aunque sabemos las consecuencias que traerá.
No nos estamos volviendo locos si a veces se nos olvidan cosas sencillas, lo que estábamos diciendo, el nombre de alguien o decimos la palabra equivocada. Estos son problemas cognoscitivos que son parte de la fibromialgia especialmente en los días en que tenemos mucho dolor. Es algo extraño tanto para ti como para mi. Pero riamos juntos y ayúdenos a mantener nuestro sentido del humor.
La mayoría de las personas con fibromialgia somos mejores conocedores de esta condición que algunos médicos y otras personas pues nos hemos visto obligados a educarnos para entender a nuestro cuerpo. Así que, por favor, si vas a sugerir una "cura" para mí no lo hagas. No es porque no aprecie tu ayuda o no quiera mejorarme, sino porque me mantengo bastante informada y he tratado ya muchas cosas.
Nos sentimos muy felices cuando tenemos un día con poco o ningún dolor, cuando logramos dormir bien, cuando hacemos algo que hace tiempo no lográbamos, cuando nos entienden.
Verdaderamente apreciamos todo lo que has hecho y puedes hacer por mí; incluyendo tu esfuerzo por informarte y entenderme. Pequeñas cosas significan mucho para mí y necesito que me ayudes. Sé gentil y paciente. Recuerda que dentro de este cuerpo dolorido y cansado todavía sigo estando yo. Estoy tratando de aprender a vivir día a día, con mis nuevas limitaciones y a mantener la esperanza en el mañana. Ayúdame a reír y a ver las cosas maravillosas .Gracias por haber leído esto y dedicarme de tu tiempo. Tal vez desde ahora puedas comprenderme mejor. De veras que agradezco tu interés y apoyo.

La canción para todos ustedes es hermosa y no podía ser otra que esta: http://www.youtube.com/watch?v=poUoCggQZd0&feature=related

Belleza!!!

2009-05-11T17:33:00.000-07:00

Anecdotario momil IV

2009-05-06T10:07:00.000-07:00

Sigo con anécdotas del hospital. A medida que fueron pasando los días conocí a otra gente joven además de Ana. En la sala de hombres había un chico que se llamaba Isaías. Tenía tutores en toda una pierna (Son como clavos que salen fuera de la piel y van por dentro). Tenía 19 años. Tenía una novia muy celosa. Cuando lo conocí estaba con ella y me contó que había tenido un accidente y por eso estaba ahí. Más tarde en el pasillo tomando mate con sandwiches de matambre que le había llevado su mamá me contó lo que para él era LA verdad: un día estaba con tres amigos tomando cerveza en la esquina de su casa y a uno de ellos se le ocurrió entrar en el cementerio de noche que quedaba ahí nomas. Dijeron que si y en la puerta uno se arrepintió. Les dijo que su abuela le había dicho que cuando en la reja estaba atada una cinta roja era noche de brujería y no se podía molestar porque te podía quedar una maldición. Todos se le rieron y treparon igual la puerta.

Cuando ya estaban dentro del cementerio se dispersaron, empezaron a hacer voces y a reírse, a asustarse entre ellos. En un momento un sereno salió de la casita del cuidador y salieron todos corriendo. En esa escapada Isaías se tropezó con algo: cuando miró que era vio una gallina sin cabeza, fotos y cintas rojas: una macumba. Desde ese día la mala suerte lo persiguió hasta que lo atropelló el auto y le rompió en 5 partes la pierna con la que tocó la magia negra. No me animé a decirle nada. Estaba muy amargado y estaba segurísimo que había sido por eso, así que para qué convencerlo de lo contrario?

Ese mismo día a las 12 de la noche me viene a buscar Ana a la habitación: se había cortado la luz en todo el hospital y habían conseguido un tablero Huija. En "nuestro" pasillo esperaban Isaías y un tipo de Entre Ríos que nos habíamos hecho amigos porque con su silla de ruedas pateaba las cajas donde están las monedas de Tv por cable y las repartía entonces cuando venían los de cobranzas de cable todo el mundo tenía y hacía semanas que no pagábamos!!!. Ana sacó la tabla y empezamos a preguntar. Isaías preguntó primero si era culpa de la macumba el accidente. La tabla dijo sí. Después Ana: "s verdad que no voy a poder bailar nunca más clásico?". La tabla respondió no. Otra vez Isaías: "cuando se va a terminar la maldición?". La tabla respondió nunca. Nos quedamos todos callados y a Isaías se le cayó una lágrima cuando sentimos pasos por la escalera. Guardamos todo rápido. Era un doctor que nos dijo que estábamos locos, que volviésemos a las habitaciones porque sino nos reportaba. Cada uno volvió muy en silencio a su cama. Cuando llego a la mía, sugestionada y triste por Isaías me doy cuenta que había dejado la cama alta. Voy hasta el pie de la cama y empiezo a girar la manibela para dejarla acostada cuando siento una mano en mi hombro: grite de una forma que nunca me voy a olvidar, me dolió hasta el ombligo de la fuerza que hice: era una monja con una vela que cuidaba a uno de los enfermos de al lado. Desde esa noche todas las enfermeras me odiaron: nadie pudo hacerles creer a los otros enfermos que en realidad no era un espíritu de la huija el que me había tocado y si una monja de carne y hueso. La leyenda corre todavía por ahí...

PD: dejo fotos de mis muffins caseritos y de Tigger jugando en mi balcón.

Canción para la ocasión y para Mum: http://www.youtube.com/watch?v=k9bJSEjrvhg

Legalmente Momia (Anecdotario momil III)

2009-04-24T11:00:00.000-07:00

Hay gente que lee este blog que me conoce y otra que no. Para los que me conocen poco hago esta introducción: casi todos los aspectos de mi personalidad son extremos; o soy muy tonta para una cosa o soy muy inteligente, o me gusta con pasión alguien o lo detesto. No hay muchos grises en mi cabeza. Las anécdotas que voy a contar a continuación podrían tildarme de ingenua o de la más temible etiqueta "mosquita muerta". No lo soy. Todos pueden corroborarlo, pero para los que no les pido que blanqueen sus cabezas y solo se rían un rato. Ahí va:

Año 2004. Cursando Psicología institucional y comunitaria. Una cátedra detestable desde el primero al último de sus integrantes. A la titular no se le ocurre otra genial idea de hace un libro. Pero sin trabajar. Entonces en formas de trabajos prácticos nos encarga a tooodos los alumnos que hagamos diferentes tareas: algunos leer artículos, otros buscar bibliografía sobre el tema, etc. A mi grupo le toca encuestar a determinados líderes políticos o referentes de ello en Mar del Plata por alguna razón. Cada persona tenía dos asignados. El primero que me toco era un estudiante de derecho que jamás me devolvió la llamada así que pasé al que restaba. Juan X, presidente del centro de estudiantes de Exactas y Naturales. Lo llamé, concertamos un día y fui. La entrevista consistía en 10 preguntas chotísimas y muy poco objetivas sobre el gobierno, caso Blumberg, etc. Entro a un aula que era su oficina y ahí mismo desperté: era un tipo robusto, con barba hasta la panza, vestido de jogging y tomando mate. Arriba de la mesa el morral típico de llama y muchas hojas y listas de firmas. Yo estaba vestida de la siguiente manera: pollera de corderoy rosa mini, con suéter del mismo tono, remerita que sobresalía en tono rosa más claro, botas marrones media caña, mi cuaderno y una lapicera rosa con plumitas y purpurina. Al entrar al aula Juan X solo atinó a decir "Y vos quién sos Legalmente rubia???"

Este episodio sucedió hace tres días. Resulta que cada determinada cantidad de meses me agarra un ataque y tiro muchas cosas. No cosas viejas, sino cosas que ya no puedo ver. Que siento que cumplieron su etapa y tienen que salir inmediatamente de mi casa. Entre las bolsas de esta semana encontré la caja del celular que perdí/robaron casi nuevo con el cargador y los auriculares sin estrenar. Entonces pensé: "Uy que idea buenísima se me acaba de ocurrir!!!Voy a la galería esa donde venden todas cosas robadas por la calle Buenos Aires y seguro me lo compran y aunque sea saco algo de plata por esto que ya no me sirve!!!!". Eran las 7 y pico, ya estaba oscuro y agarré la bolsita y fui con mi Ipod muy felíz escuchando Mika. Entro a la galería y le pregunto al primer Sr donde me pueden comprar eso. Me dice que en el local 4. Voy y esta cerrado y un cartel dice "Diríjase al local 32". Ya no me gustó porque el local 32 estaba al final de muchas vueltas por la galería que se hacía cada vez más oscura y con gente que me miraba como si me fuese a hablar pero no decían nada. Voy al 32. Cerrado. Le pregunto al del local de al lado que tenía viejos televisores prendidos pero sin ninguna imagen si sabe donde esta el del 32. Me dice "anda al 4" le digo que estaba cerrado y me dice que el lo veía abierto desde el espejo. Nunca ví el espejo pero le hice caso y efectivamente estaba abierto. En el trayecto del 32 al 4 había un grupito de chicos pasándose cajas de pasta (pasta casera tallarines, sorrentinos, etc) que en la tapa decían cosas como "Raúl", "56", "La mora" y uno se metió algo debajo de su gorra ni bien me vio venir. Al otro costado estaban esos africanos que vienen a MDP a vender joyas en la playa, pero vestidos de invierno y me dijeron algo en otro idioma que no alcancé a entender y como no les respondí me lo dijeron más fuerte. Llegué al local 4 abierto y me di cuenta de un pequeño detalle: no sabía que decir. Entonces ante la mirada del hombre de "Qué mierda querés vestida con ese tapado vintage violeta con prendedor de Okupa (http://okupausodeldesuso.blogspot.com/) y guantes sin dedos?" Empecé a balbucear "Cargador, Nokia...Chau!" Alcancé a escuchar "No me sirve nena..."

La canción de esta ocasión es: http://www.youtube.com/watch?v=lt4ckkTr3aU

PD: les dejo mi foto disfrazada de psiquíatra para que me regalen libros en el congreso!!! funcionó!!!!

Qué le hace una venda más a la Momia...

2009-04-19T21:33:00.000-07:00

Otra frase más que odio: "Pero si veníamos tan bien.." Y??? Si, veníamos bien hasta que pasó algo que hizo que empezáramos mal!!!!
Además qué se pretende con esa frase? Que haya como una especie de impunidad que me haga pensar "Ah, pará, está todo tan tan bien que no lo vas a arruinar porque te están contando algo con lo que estás totalmente en desacuerdo". A mi? A la Momia??? No funciono así, ni siquiera sé muy bien como funciono, pero alegando que estaba todo muy hermoso y que por favor "No se corte", definitivamente, no.

I want to believe

2009-04-11T15:48:00.000-07:00

Este es mi Tío. Mi Tío con mayúsculas. Mi Tío en el que creo como los demás creen en una religión. Es difícil de explicar pero no fue una persona más en la tierra. Era un ser de luz, un ser que unía, que construía, que lideraba.

Además de ser mi padrino, era como un segundo papá para mi. Lo amo con un fulgor casi insoportable. Por él mordí a una nena que solo lo estaba tocando y le hice salir sangre y me retaron mucho(era otra sobrina de él).

Hace unos días soñé con él, solo que nos abrazábamos, porque lo extraño mucho. Me había dormido pensando que me sentía sola. Y él justo vino a abrazarme. Después me dí cuenta que se mismo día habían hecho 11 años que falleció.

De todas formas, es solo una manera de decir: no hay un día que no lo piense.

Love you. Always.

Canción para mi Tío y para mum también: http://www.youtube.com/watch?v=bOY-XZoaKD0

Anecdotario momil II

2009-04-06T07:37:00.000-07:00

Empiezo con el recordado encabezamiento de un cacerolazo pedido por Capitán Dislexia. Fin de año 2001, auge del cacerolazo por cualquier cosa. Un día de semana salimos de la radio con mi ex y con Cap. Serían las 11 de la noche. Cuando vamos llegando a la Catedral vemos un grupo de gente caceroleando. Obviamente nos bajamos del auto a preguntar que pasaba. Iban por San Luis. Nos metemos en el tumulto y empezamos a preguntar "Che, que pasa?". Las respuestas iban de "Es para que se vaya Katz" hasta " Es para que renuncie Manzano". A medida que íbamos avanzando, no sé como, yo quedé con dos botellas de plástico para hacer ruido. La gente salía de sus ventanas y aplaudía. La cosa es que en un momento los tres estábamos al frente de la movilización y dijimos de doblar en Rivadavia, proponíamos canciones y se sumaba más gente. Llegamos a la costa y decidimos volver. En ese momento nos dimos cuenta de que realmente nos seguían a nosotros y no sabíamos como volver!!!! Empezamos a dar vueltas en zig-zag y en un momento fue muy gracioso porque volvimos para la Municipalidad y quedaron todos alrededor del auto y nosotros tres nos metimos y sin mediar palabra todos empezaron a alejarse del auto y a seguir con su movilización. Cortazariano a más no poder.

Esta anécdota pocos la saben: estuve mucho tiempo internada en un hospital sin que me operen por diferentes razones. Estaba en la parte de traumatología, así que mis compañeras superaban los 60 fácil. Un día llegó Ana. Bailarina. Alta, flaquita, con pelo cortito. Era Campanita pero con pelo rojo. Enseguida nos hicimos amigas y a ninguna de las dos nos operaban así que empezamos a salir de la habitación a recorrer el hospital, de noche, de día. En un momento nos dimos cuenta que de noche nadie vigilaba nada. El hospital estaba en Palermo: Puerta abierta + Palermo= Tomar una cerveza en algún bar!!! Esperamos al cambio de turno de enfermeras, nos vestimos y nos pusimos una bata arriba. Apagaron las luces y zas!!! Ya estábamos afuera gritando de contentas!!!! Hicimos eso varias noches. Un día se nos pasó la hora mal y llegamos y la puerta de la sala de mujeres estaba cerrada. Eso quería decir que eran más de las 5 de la mañana y había cambiado la enfermera, que podía estar dormida o no en su salita. Entramos sin zapatos muy despacio. Yo ya estaba entrando a mi habitación y a Ana le quedaban dos metros cuando escuchamos "Momia (mi apellido en la realidad) y Ana!!!!! Ya las vi!!!!!" Ana se da vuelta y le dice "Bueno, dale, cubrinos" La enfermera, que la tenía a ella entre ceja y ceja, le dice con una cara de perra digna de la madrastra de Blancanieves "Esto va a quedar en el acta". Yo le rogué que no lo escriba que mi mamá se iba a poner re triste y empieza a escribir "Pacientes 321 y 315 entraron vestidas de calle a las 5:16 de la madrugada del día..." En ese momento Ana cambió la cara y se convirtió en un demonio: empezó a pelear con la enfermera para sacarle la lapicera y no la soltaban ninguna de las dos. Ana logra sacársela y me la tira, la agarro y la tiro por el inodoro. La enfermera saca otra, entonces Ana arranca las páginas del acta!!!! Yo empecé a llorar de la risa. Un acta de un hospital es muuuuy importante, es un documento oficial, o sea Ana estaba completamente loca. Yo no podía parar de reírme y ella tampoco. Ese mismo día a las 9 de la mañana tuvimos que pedir disculpas al director del hospital y comernos un reto monumental sobre lo privilegiadas que éramos de estar en ese hospital y demás ...

Bueno ya es demasiado por hoy. Les recuerdo que sigue la producción de vudus!!!! Este es el de Carito.

Madre y Padre Momios se aman en otro país parece...

2009-04-03T09:00:00.000-07:00

Se fueron a Brasil. Estaban felices parece!!!!! Ayer ya llegaron y se estaban gritando por las mismas pelotudeces de siempre, pero que lindo pensar que los padres algunas vez se eligieron y uno no salió de la generación espontánea de una papa...

Labor Momil

2009-03-30T22:41:00.000-07:00

Antes de la segunda parte del anecdotario que está siendo redactado y que fue interrumpido por un bello viaje a BA (con quien ya me reconcilié del todo) les dejo dos fotos :

Sawyer confirmando lo que ya sospechaba: va a ser diseñador como su abuela y como su madre lo será algún día. Ama el costurero el hilito y las agujas.

Sé hacer muñecos Vudú: encargar con anticipación. Vienen con alfileres y a pedido alguna seña particular (Ej: Ojos bizcos, cicatrices, sin cerebro, etc...)

Canción para Mum: http://www.youtube.com/watch?v=1cc6kQyBHzg

http://www.youtube.com/watch?v=NtHxf0vF10k&NR=1

Anecdotario momil

2009-03-20T21:32:00.000-07:00

"Si no viajás por no enamorarte te aviso que soy encantadora en cualquier ciudad...no lo controlo..."

Esta es una lista de sucesos verídicos, la mayoría vividos por mi o en su defecto vividos por personas muy cercanas de las cuales doy fe.

Cuando entré a trabajar a la empresa donde trabajo, entramos por medio de una agencia. El modus operandi siempre fue que trabajás un tiempo terciarizado y luego la empresa te hace parte del plantel permanente. Nos avisaron que había llegado ese día y que teníamos que hacer una serie de trámites en el Anses, en la empresa y en la agencia terciarizadora para quedar como regulares. Me levanté al otro día con mi agendita ordenada, las fotocopias pertinentes. Había dispuesto del tiempo como un mago para no tardar ni un minuto demás en cada establecimiento. Por último llego a la agencia. Me reciben tres secretarias que yo conocía de trabajar de promotora ahí y mientras les doy todo el papeleo y nos ponemos al día, les digo "Bueno, solo falta el formulario". Todas se miraron con cara de no saber que estaba diciendo. Seguí: "El formulario, el 347". Silencio. Una de ellas llama al jefe y le pregunta. Dice que no sabe nada y yo , haciendome la canchera pongo el celular en alta voz y llamo a mi representante de recursos humanos: "Hola Kari, acá La momia, estoy en la agencia y las chicas no saben cual es el formulario 347...". Silencio del otro lado del teléfono hasta un: "Mmmmm formulario 347?? quién te dijo que necesitabas eso?". En ese momento me di cuenta de que no sabía de donde lo había sacado. No sabía si en el mail que había recibido, si charlando con mis compañeras. Corté y me fui caminando para atrás hasta que las puertas corredizas de la agencia me dejaron en la vereda. Es el día de hoy que no puedo explicar de donde salió tal idea. Todavía guardo la página de la agenda que lo muestra como uno de los pasos a seguir.

Tenía que ir al médico clínico por primera vez en mucho tiempo y decidí irme camimando. La clínica queda a 15 cuadras de casa y el día era un típico amarillo con fresquito. Salí con el Ipod, la cartera cruzada y parecía una película francesa con la banda de sonido justa para ese día. Mientras caminaba contenta por la calle notaba que la gente me sonreía y por unas cuadras pensé en que tonta era en ver las cosas según mi estado de ánimo. Luego al parar en semáforos noté que realmente la gente me sonreía y pensé "Debo estar muy bien combinada realmente". Llegué a la clínica, la secretaria y una sra de la sala de espera hicieron lo mismo. Ahí empecé a temer. Algo no estaba bien...o si? Siempre tan pesimista!! No podía ser que la gente esté de buen humor???...No. Me toca pasar y el Dr empieza con las preguntas de enfermedades familiares y demás. Se veía que era un tipo tirando a parco. Cuando me miraba al responderle empecé a notar una mueca en su comisura, un esbozo de sonrisa. Me dice que pase a sentarme en la camilla, para tomarme la presión. Ahí sentada giro mi cabeza a la derecha y me encuentro con un espejo: en el medio de la frente tenía pegado un sticker redondo como el que adjunto en la foto. Me lo saqué y le grité "Porqué no me dijo nada!!!!" Y él me respondió: "Que se yo, mirá si era una moda nueva??". Esos sticker están pegados en las solapas de mis carteras, ya que son un recuerdo de ir a tomar café con mi ex. En algún movimiento se ve que llegó allí y media Mar del Plata se hizo la mañana a costa mía...
Esa misma semana me tuve que ir a sacar sangre por orden del Dr Parco. El sr del laboratorio me hace pasar a un cubículo minúsculo. Me siento y veo que se acerca hacía mi cada vez más entonces le doy un beso en el cachete pensando que me saludaba, obvio. Cuando termino de dárselo me doy cuenta que solo se estiraba para sacar un algodón de la repisa que estaba atrás mio. Después lo vi en un capítulo de Friends casi calcado...
Hace un mes aproximadamente voy a tomar el colectivo en la esquina de casa, donde funciona un hotel. Todos estaban mirando para arriba y yo también lo hice. Una mujer estaba por tirarse de la ventana. Había arrojado toda la ropa de su esposo y gritaba algo de una infidelidad. El lugar estaba lleno de policías y hasta había un mediador!!!! Se me acerca un tipo, cincuentón. Está vestido con chomba Lacoste celeste, bermuda caqui y ...mocasines de gamuza sin medias. Me cuenta que es argentino y que hace 15 años que no venía al país, que vive en California y que se acaba de quedar soltero. Me pregunta que tengo que hacer esa noche y le digo que no siga. Me dice si quiero ir a California y lo primero que me sale contestarle es "Me da miedo", me pregunta porque y juro que me salió "Por los incendios que muestran en la tele!!!!" Ya venía mi colectivo y me dice al oído "Mirá que tengo dólares eh?". Cara de tristeza mía al pensar en las liquidaciones y telón que se cierra.

Hay más, muchas más...pero las dejo para ir dándolas en porciones.

Lo que si les dejo es LA pregunta descolgada del día: vieron cuando uno escucha y se cansa de escuchar "Desde que Fulanito esta de novio es un pelotudo", "Cómo cambió Menganita desde que sale con ese puto eh?". Cada vez que lo he escuchado esa pregunta viene de un amigo/a que ha salido desfavorecido en la repartija de horarios de la persona en cuestión. Yo nunca he dicho eso de algún conocido mio, ya que mis amigas/os no cambiaron actitudes para conmigo al ponerse en parejas, por lo tanto la pregunta que me surge es: Fulanito o Menganita no serán unos pelotudos para esos amigos porque cada vez que van y les cuentan que empezaron algo nuevo esos amigos les tiran mierda en la cara en vez de no juzgar y alegrarse por el otro? Los dejo pensando...

Las canciones esta vez son dos para la misma persona:

Un día con mi amiguísima Carito

2009-03-16T07:15:00.000-07:00

Bueno, no sé como hacer para que las fotos se pongan en el orden que yo quiero, pero no importa.

El sábado fui con Carito a un día de spa y la pasamos muuuuuuy pero muuuuuuy bien.

Llegamos y era un lugarcito todo oscuro, con velitas, hornitos de perfumes y música clásica. Nos dieron batas y toalla y nos fuimos a la pile. Estuvimos un rato largo ahí, con flotadores, volviendo al útero materno y riéndonos como locas. Después fuimos a un Baño escoces, que era como un banquito con tres duchas gigantes con mucha presión de agua que te taladraba la espalda pero estaba bueno.

De ahí pasamos al hidromasaje que fue lejos lo que más me gustó. Si tengo uno de esos en casa le compro una malla a Sawyer y no salimos más! Mientras estábamos ahí vino una mina a preguntarnos cuanto faltaba para que salgamos. Re buena onda le dijimos que se meta con nosotras que estaba todo bien y la muy puta nos miró con cara de asco y nos dijo "ay no espero que terminen". Nos íbamos a ir a comer en ese momento, pero de malas nada más nos quedamos.

Cuando estábamos comiendo, totalmente famélicas y casi sin fuerzas, vimos por una puerta de personal a una mucama adentro de un cesto de ropa para lavar, sus patitas nada más se veían!!!!

Fue muy gracioso!!!

Intentamos con el sauna y baño turco, pero no aguanté más de 10 minutos, que tortura!!!! Caro fue más valiente y aguanto como 20.

Y a la último el masajito relajante que me gustó muchísimo, pero no llegó a superar a mi masajista Lidia. Sentí como que la engañaba posta...extraño momento para que me empiece a funcionar el botón de la culpa...

Salimos de ahí y juro que no entendíamos el mundo(Ahora qu elo puienso no e stan diferente que cualquier otro día pero fue como multiplicado por 1000). Era todo como una película para mi y creo que por su cara para ella también.

Eso fue todo. Antes de terminar agradezco haber encontrado un alma tan hermosa para compartir mi vida con ella. Otra hermana cósmica que se agrega. Bienvenida seas.

Videito de mi novio Antonio: http://www.youtube.com/watch?v=4Q-U9isb1YY

I wanna be...

2009-03-08T22:00:00.000-07:00

Por varios hechos que sucedieron en las últimas semanas este fue uno de los días que más espere en mi vida desde que los reyes me trajeron una batería de cocina en miniatura. Se iba a llamar "La era de la Momia". Busque que significa "era" en el diccionario y dice así más o menos:

1. f. Punto fijo o fecha determinada de un suceso, desde el cual se empiezan a contar los años.
2. f. Extenso período histórico caracterizado por una gran innovación en las formas de vida y de cultura.
3. f. Cada uno de los grandes períodos de la evolución geológica o cósmica.

Por lo tanto esta era comenzaba con un reinado mío. Con un proyecto que significaba la toma de decisiones y de planear un futuro sano, sin tantas vueltas. Con la palabra reinado no quiero decir autoritarismo, sino más bien una etapa de mi vida donde pueda hacer cosas que me hagan feliz. Donde pueda elegir a la gente con quien quiera estar desde el amor y las afinidades y no desde la culpa o la psicopatía.

Todo esto, por supuesto, tiene lugar en mi mente, dentro de mi burbuja que es mi casa y que todo el mundo se empecina en hacer que abandone. Estos días dejé entrar a algunos. Algunos me dieron consejos, algunos se quedaron un ratito y hasta dejé que algunos de ellos me hagan creer que podían formar parte de mi burbuja también.
Para los que no me conocen mucho aclaro que mi casa para mi es mi santuario. Nadie a quien no le tenga algo de respeto o confianza puede entrar. Me siento invadida totalmente si alguien pudiese caerme con un amigo sorpresa o algo por el estilo. La cosa es que es algo que desee con muchas ganas desde que tengo uso de razón. Nunca me sentí en mi lugar en ningún lugar. En la casa de mis papás a pesar de la buena relación que tengo con ellos recuerdo pensar que solo me sentía bien en el baño, y ahora me doy cuenta que es el único lugar donde realmente me sentía en mi capullo.

Con la idea de ir saliendo de mi burbuja (porque supuestamente es "sano") y dejar entrar a alguien soñé despierta. Soñé que podía ser una mariposa. Que podía volar. Las mariposas monarcas tienen un ciclo de reproducción que es una obra de arte. En determinada época del año en México cubren el cielo entero con sus alitas, se juntan miles y miles a tener citas entre ellas y cuando termina ese periodo ya están listas para la etapa de la polinización y desovar. Luego de eso ya podrán formarse los capullos. Hay un estadio entre que el insecto sale del capullo y se convierte en mariposa que es decisivo: solo el 10% logra superar esa etapa. Los demás, simplemente mueren.

Bueno, a que viene todo esto? En la Era de la Momia pretendí ser Mariposa. Pero no solo mariposa, sino Mariposa Monarca. No nací para ser Mariposa Ingenua o Mariposa Paciente. Ya fui paciente por varios años, en el sentido médico y en el otro también. No merezco esperar nada más. Basta. Estoy cansada.
La parte sarcástica que esta siempre dentro mío y que dormí con miles de clonazepanes estas semanas se ríe y me dice "Y que pensaste? Que iba a ser diferente esta vez?" y le dije que si. Que de corazón sigo teniendo fe en que me espera algo bueno. En que merezco que me quieran y que me cuiden y no siempre ser la que organiza y que sostiene todo. Y que tiene que esperar a los tiempos del otro. Y a que las cosas se aclaren. Y que fulanito este mejor. Esa gente nunca esta mejor, porque nació meada por un dinosaurio y la verdad, muchos no quieren salir de esa posición porque es muy cómodo que otros te la hagan fácil.
Así que hoy me desperté tan feliz, rápido moví mis alitas para soltarme del capullo y zas!!! Me tiraron un piedrazo, o habrá sido un ave con su pico?? No sé…la cosa es que quede con medio ala adentro y medio afuera. Y no sé que hacer porque si no me apuro me va a comer un bicho más grande y si me meto otra vez tengo la posibilidad de poder volver a cerrar el capullo y no dejar entrar a nadie.
Difícil la vida de la Mariposa Monarca.
Vieron que al final estaba mejor en mi burbuja, malditos fóbicos a las fobias???
Conclusión: no todos se bancan a la Momia enojada, no a todos les gustan las Mariposas que saben donde quieren volar. Pero calculo que debe ser difícil después de años de tener un títere al lado.
Así que he decidido quedarme un ratito más en el capullo a ver que pasa…

Cancines para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=wMD7Ezp3gWc

http://www.youtube.com/watch?v=6q_mHFfOMWE&feature=related

La vida es una moneda...

2009-03-02T21:47:00.000-08:00

Por donde empiezo...pasan muchas cosas rápido, no me adapto, me quiero bajar, mamaaaaaá...

Estos últimos días me hicieron acordar a cuando me llevaban a la calesita. En si era un buen programa, pero la verdad es que a mi no me gustaba mucho, lo que dura la vuelta y el lapso que no veía a mi mamá me quería matar y desde abajo que te dicen "Dale, tratá de agarrar la sortija!!!" y uno que a los 5 años no puede contestar "Agarrame esta", me daba miedo estirarme che!!! y me sentía mal porque Padre miraba con cara mala...o quizás estaba paranoica...desde los 5...que desastre, como no voy a derivar en esto que soy??

Bueno la cosa es que en estos pasados dos días concurrí a dos karaokes de diferente índole: uno invitada por "alguien" de dudosa procedencia que quería ver mucho a un amigo que animaba una especie de cantina familiar y la verdad me reí mucho. La gente se divierte con cosas pequeñas y mi hermano y yo buscándole la quinta pata al gato...la gente subía y cantaba adelante de todos y el chico que cantaba, que por supuesto da para mucho más, le ponía tanta onda que me daba ternura. Después pensaba: de última está trabajando de lo que quiere, yo preferiría estar haciendo limpieza en un laboratorio forense o un un juzgado de menores que en la multinacional de mierda que trabajo. Así que todos mis respetos para él.

Al otro día, sin saberlo caí en otro karaoke: esta vez en el cumple de mi prima Vale: terminé con mi papá y mi prima Mica cantando y bailando "Lauuuuraaaaa, se te ve la tanga!!!". Lo peor es que hay un video que subiré cuando mi ahijadín me lo pase, es detestable pero me da mucha risa. Y encima que participe mi padre. Eso me pasó de mala de reírme tanto de la gente la noche anterior, pero había que ponerle onda al cumple y me sale la vedette de adentro...la Beba y la Ester me van a entender...

Otra cosa: no tiene nada que ver. Es más bien reflexivo. Hay un episodio de Sex and the city (http://www.hbo.com/city/episode/season3/episode41.shtml) donde la protagonista se está acostando con su ex y un día toman la mala decisión de ir a tener sexo en la casa de él y su nueva esposa. Cuando Carrie se queda sola empieza a mirar la casa y se pregunta "Qué sé de esta mujer que odio, que hice que todas mis amigas odiaran y que no conozco?" y piensa cosas como por ejemplo: "Natasha es una mujer que colecciona azucareras antiguas, que le gusta pegar fotos en la heladera, que le gusta ir a broncearse a tal lugar..." Y así.

Tuve una reacción parecida ante un episodio inexplicable por este medio y mi conclusión fue "(MI) Natasha es una mujer muy linda, Natasha es una mujer que sabe que es linda, Natasha es una mujer que no le molesta que la cortina del baño este húmeda, Natasha es una mujer que no le importa tener comida en la alacena siempre, Natasha es una mujer que apela a la lástima hasta las últimas consecuencias porque no sabe que más hacer, Natasha es una mujer que casi siempre gana con esto, Natasha es una mujer que cuando deja su casa deja una nota amigable" Cambian las cosas cuando uno le pone cara y nombre a un "garabato desalmado" como dice Carrie en ese episodio...es triste y malo y real. Hace que te caigas de una burbuja calentita y rosa...

Iba a añadir un anecdotario momil de este último tiempo pero lo dejo para la otra semana.

Ovejenegrearse

2009-02-17T16:20:00.000-08:00

Ovejenegrearse: dícese de la acción que uno mismo provoca cuando se autodenomina mala persona o al menos fuera de lo normativo de una sociedad, época o contexto.

Be my Valentine...

2009-02-14T08:01:00.000-08:00

Dedicado a Nolugareña

Creo que nunca festejé San Valentín...alguna que otra vez me han dicho "Feliz día" pero como al pasar, nunca tomado en serio. Creo que es mejor.

Siempre me cuentan historias de que en San Valentín se pelearon algunas parejas. Estos relatos corresponden a mis amigas o sus conocidas. Que no se pusieron de acuerdo en que hacer, que todo estaba lleno y no reservaron, que salió un tema de conversación incomodo...que asco no?

De todo en lo que no creo (casamiento, funerales, San Valentín en este caso...) siempre trato de rescatar algo o alguien que se lo tomó en serio y donde su sentimiento fue genuino. En este caso mi abuelo, que le mandó esta foto a mi abuela cuando estaban separados.

Ellos pudieron con la distancia...cosa que no me vino genéticamente.

Dejo a mi Valentín también...

Amor y miorrelajantes para todos.