TANTO LE TEMES QUE AL FIN SUCEDE....

Pasos de la operación de reemplazo de cadera

En memoria de Carito Bermudez que se fue el 09/01, una luchadora incansable...no te llego ni a los talones Carola, te extraño...

Cuanta razón Sr Cerati...Esta es una teoría que pienso desde que era chica: cuando daba una vuelta de manzana con mi prima Naty en la casa de mis abuelo había un perro y cada vez que pasábamos por ahí cerraba los ojos y repetía mentalmente "si no lo ves no es real, si no lo ves no es real..." Y ahora es real. No solo el perro sino el reemplazo de cadera.

Me operaron en junio para que pase los próximos 6, 7 años sin reemplazarme la cadera.

Tuve un shock emocional bastante marcado. No me lo esperaba aunque lo había soñado y la verdad, y acá me podrán entender los que pasaron algo similar, que cuando ya sufriste un postoperatorio tan lento y tan dependiente de los otros te asusta mucho. Pero confié en mi doc que rara vez se equivoca y lo hice. Hice la rehabilitación al pie de la letra.

Pero sabía que algo andaba mal.

Supongo que por todo esto que viene de hace años, soy muy consciente de mi cuerpo. Sé cuando algo progresa y cuando no. Una vez le dije a alguien "ay! por un momento me olvidé de que tenía orejas" y esa persona se sintió sorprendida de nunca sentirlas. Yo siento todo, todo el tiempo. También me explicaron que es porque hace años que convivo con el dolor y de alguna forma soy más sensible a esto. También he aprendido a verlo en los demás al tener que ponerme a leer "Traumato" yo sola cuando no me sabían diagnosticar y lo hice yo misma.

Sigo. A pesar de ir al kinesiologo, a natación, a yoga y a pilates y a ya no recuerdo qué más (ah!!! camillas de jade y masajes) salió mal. Sin culpa de nadie. Mi cuerpo simplemente dijo basta. Me tienen que reemplazar la cadera.
Cuando fui al doc sabía que me iba a decir eso, pero por un segundo tuve la esperanza de que me diga que iba a estar bien, que era un proceso doloroso pero que era normal.
Así que lloré mucho. Otra vez mis proyectos cortados por una operación. Otra vez poner el cuerpo. Otra vez estar cortada, otra vez la rehabilitación de cero.
Y la operación es "jodida" por así decirlo. Me tienen que abrir mucho tejido, porque la cadera es la articulación menos accesible. Esto quiere decir que mis tejidos, que son finitos como un pelo, se romperán y mi pierna será un flan cuando despierte.
Todo otra vez. Las muletas, el reposo, y todo lo demás que ni me animo a pensar.
Es muy violento para mi que me saquen mis huesos y que tenga algo "que no me pertenece"
A todos les parece común y se extrañan de que quiera que me den mi fémur y me dicen que estaré mejor, porque el dolor se va.
Si, el dolor físico debería irse, pero como hacemos con el dolor mental? como hago para otra vez superar el duelo de no poder hacer lo que quiero?
Porque es un duelo. Un duelo de que otra vez tengo que pasar por esto y mi familia y mi novio y mi hijo tienen que poner cara de poker porque saben tan bien como yo lo que va a pasar, pero no me lo demuestran pensando que me voy a derrumbar.
Ya estoy derrumbada. Ya estoy en el piso desde que me lo dijeron.
Le dije al doc que si la operación se complica, porque hay que hacer transfusiones porque pasa la arteria femoral por ahí, no haga nada demasiado extremo para salvarme. Pero me dijo que no, que su trabajo es que yo este bien.
Y como dije hace unos meses no me creo la persona más sufriente del universo ni nada que se le parezca. Simplemente no quiero más. No juego más.



Canción para la ocasión: http://www.youtube.com/watch?v=uND6u-q91TA